папа пытается накормить младшего сына, но поскольку тот вертит головой, папа промахивается мимо его рта.
дочь (5 лет) - папа, ты мистер Неуклюжев!!
папа - Лена, а ты капитан Очевидность!

_________________
пристрой отливантов
Сегодня утром разносила хорошее настроение. Разнесла... Некоторым вообще - вдребезги!

дочь подходит к папе и говорит:
-пап, я хочу сосиски есть
папа ей отвечает:
-сосисок нет.
-конечно нет. вон гляди какой у мамы живот большой! она все съела

я чуть не упала......

_________________
"Косят зайцы трын-траву." Статья 228 п.2 УК РФ

Вова одевает Маше на голову платок (как Марусе из сказок) и говорит: Маша будет нашей принцессой! Маша платок снимает и на моё: Ей наверное не равится, Вова, - сын мне отвечает: Мама, ну как ей может не нравится, нравится конечно, она просто еще не привыкла к этому статусу)))

_________________
8-920-4два-111-4два

сегодня иден с Ариной (3,6) на улице и тут из-за угла выворачивает "дЭвушка " в коротенькой куртке и дж.шортах.Арина на всю улицу "Мама , глянь, тете плохо, в холодяку шорты натянула"

Вероника просит у папы пастилу. Он говорит:
- Тогда только одну, ты уже одну съела.
- Хорошо, пап. Тогда по одной в каждую ручку

вчера стоим с Ариной (3,7) в очереди в пяторке, перед нами какие-то парки очень громко обсуждают какой объем пива им брать, тут Арина ко мне поворачивается и говорит "Мам, может мы тоже пива попъем"

_________________
Это у батарейки бывают плюсы и минусы ... а я идеальная ... ​ ​


Если пропускаю оплату, то звоните: 8-920-414-три три-46
ЦВЗ ЮГО-ЗАПАД

сейчас подошла ко мне дочка (3,10) смотрит на меня внимательно так, спрашиваю: "Что такое?"
-Мама, а почему у тебя губы накрашены
-не накрашены (отвечаю)
-а почему они у тебя такие...(задумалась) УНИКАЛЬНЫЕ!
я чуть со стула не упала

сегодня приехали из магазина, вышли из машины, я несу огромный ящик д/игрушек, Арина небольшой с ручкой, подходим к подъезду смотрю на ступеньках здоровенный доберман стоит, я собственно собак не боюсь,но с ре как-то не уютно стало, руки заняты, а он вокруг нас кругами, жду мужа, загораживая ящиком Арину от собаки, тут подъезжает машина, выходят мужчина с женщиной в возрасте, Арина все это время хнычет "сейчас эта собака к нам домой зайдет" , "я боюсь" , увидела что эти мужчина с женщиной к нашему подъезду идут и как заголосит на весь двор "Помогите, люди добрые!!! уберите эту собачку (доберман))), А ТО ОН МНЕ СЕЙЧАС ПОПУ ОТКУСИИИИТ!!!! мужчина конечно отогнал собачку...и смех, и грех...вот думаю откуда она взяла эти "люди добрые" и почему "откусит" и именно" попу"

инно4ка)))

Вчера стоим на переходе, ждем зеленого светофора.... Напротив стоят два негра. Соня меня за руку дергает: "Мама, смотри, какие дяди неумытые"
Негров она первый раз увидела

_________________
Мне так одиноко... Ищу компанию... Лучше нефтяную.

Вчера моя сестра родила девочку, и представляете в день рождения своего первого сына Коли))) Рассказываю эту замечательную новость Вове, говорю:" Представляешь какой Оля подарок Коле сделала в день рождения!!!", Вова после минутной паузы задумчиво выдает: "А разве живых детей можно дарить?" вот так вот понял буквально

_________________
8-920-4два-111-4два

_________________
Это у батарейки бывают плюсы и минусы ... а я идеальная ... ​ ​


Если пропускаю оплату, то звоните: 8-920-414-три три-46
ЦВЗ ЮГО-ЗАПАД

Дима. 4 года. Помогает бабушке убрать со стола.
- Какой ты помощник, Дима!
-Да. я и маме помогаю. когда мне было 3 года я посуду мыл.
-Ну правильно.маме надо помогать, оберегать её, она же женщина.
- Нет, она не женщина.
- А кто же?
-Мама- это мама. А папа- это папа. когда они вместе- они родители. а когда мама женится, она станет женщиной.
Бабушка
спрашивает у него:
-кто тебе такое говорил, Дима?
-никто.это я сам подумал и придумал.

_________________
Когда одна мечта сбылась — отправляйся за новой!

Пошли сегодня в поликлинику. Врач говорит дочке: "Зайка, открой ротик, я горлышко посмотрю". Дочь нахмурив брови и подведя глаза под лоб: "Мы не зайки! Мы снежинки!!!" валялись все...

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями… Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

_________________


Где купить счастье? — Счaстьe нeльзя купить, eго можно родить.

У меня сынок стал сочинять песни. Вчера слушала первый шедевр

_________________
Когда одна мечта сбылась — отправляйся за новой!

А у меня дочка стала сочинять сказки... Уже три дня слушаю... При этом она не разрешает заниматься ничем другим, даже если голову поверну или взгляд, она мама послушай!!!

_________________
Уважаемая спешница, взявшая и не отдающая назад ветровку из моего пристроя, верните пожалуйста!!!

мой тоже если отвлекаюсь, говорит :" Все, больше не буду ничего Вам рассказывать, сами виноваты!"

Вот думаю, мож сына на танцы надо отдать? Такой он у меня любитель подвигаться под музыку

_________________
Когда одна мечта сбылась — отправляйся за новой!

молодец какой! а мой, сидя у меня на коленях стал подпрыгивать (ему 1 год)

_________________
8 920 2десять3ноль-9пять