_________________
Это у батарейки бывают плюсы и минусы ... а я идеальная ... ​ ​


Если пропускаю оплату, то звоните: 8-920-414-три три-46
ЦВЗ ЮГО-ЗАПАД

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга...
Минуту спустя к невесте подходит отец жениза и шепчет ей на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

У свекрови день рождения. Невестка ей в подарок купила магнитофон.
–Дочка, зачем такой дорогой подарок?
–Запишите все свои нотации на кассету, у вас будет больше времени на сериалы.

Продавщицы в магазине обсуждают своих свекровей. У одной – дура, у другой – скряга, а третья молчит.
–А у тебя что, хорошая свекровь?
Не буду говорить, какая она свекровь, а вот заведующий из нее получился хороший.

_________________
Это у батарейки бывают плюсы и минусы ... а я идеальная ... ​ ​


Если пропускаю оплату, то звоните: 8-920-414-три три-46
ЦВЗ ЮГО-ЗАПАД

shipilova
тебе тема свекрови с утра покоя не дает
рассказывай нам, что она "выкинула"

Ой, да так ничего особенного! Просто я не хочу отпучкать ребенка на зимние каникулы в деревню к бабушке и дедушке посостить. Не пускаю потому, что там холодно. дочка оттуда всегда с соплями возвращается, а мне не хотелось бы после праздников сразу на больничный садиться. И вот она мне каждый день названивает с просьбой отпустить, а вчера с внучкой она разговаривала и всячески ее соблазняла отдыхом в деревне. Хотя нам и в Воронеже весело: после Нового Года мы были в Граде, ГЧ, на каток каждый день ходим. Че нам там в деревне делать?! Не пойму просто!!!

_________________
Это у батарейки бывают плюсы и минусы ... а я идеальная ... ​ ​


Если пропускаю оплату, то звоните: 8-920-414-три три-46
ЦВЗ ЮГО-ЗАПАД

Как что? зима же!
мои на лыжах катаются, на снегокате, довольные.
живут у свекрови.

_________________
.

Я не против лыж и коньков, но в доме такая холодрыга, что дочька всегда в осенний-зимний период с соплями возвращается. А вот летом другое дело. В жару как раз в доме прохладно, хорошо. Вот летом у свекрови отдыхать любим!!!
А вот зимой лучше в Воронеже, тем более мы и тут на коньках каждый день катаемся!!!

_________________
Это у батарейки бывают плюсы и минусы ... а я идеальная ... ​ ​


Если пропускаю оплату, то звоните: 8-920-414-три три-46
ЦВЗ ЮГО-ЗАПАД

тогда можно придумать что-то типа срочного задания на каникулы по русскому и математике (если вы школьники) или задания, выданного на подготовке (встретили учительницу, а та вдруг "вспомнила")
только не забудьте сначала перед дочей маленький спектакль разыграть, а то ведь по своей детской простоте сдаст вас бабуле, а та обидится...

Ой, моя доча сразу с порога все выдает!!!
Перед новым годом она ходила в кино со своей тетей и по дороге они пили Колу. Я ей особо не разрешаю эту гадость пить, но иногда конешно ей перепадает и поэтому у нее это самый любимый напиток. Так вот, попили они по дороге Колу и ее тетя говорит, чтобы мама об этом ничего не знала, типо маме не говори ничего.
Пришли они с кино, и доча с порога мне заявляет: "А мы Кока-колу не пили!!!" И смех и грех...

_________________
Это у батарейки бывают плюсы и минусы ... а я идеальная ... ​ ​


Если пропускаю оплату, то звоните: 8-920-414-три три-46
ЦВЗ ЮГО-ЗАПАД

_________________
Это у батарейки бывают плюсы и минусы ... а я идеальная ... ​ ​


Если пропускаю оплату, то звоните: 8-920-414-три три-46
ЦВЗ ЮГО-ЗАПАД

katya-84s
Кать, хоть что то про свекровь, а то все теща да теща

_________________
Спасибо всем участникам за участие в моих закупках, с вами приятно было работать

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоуином, вашим профессиональным праздником.

Пишу украинский анекдот русскими буквами.
- Сынку,чего ты плачешь?
-Мамо, я ходыв в сваты до Гали,а она мени гарбуза дала (тыкву - значит, отказала).
-Гарбуза? Тоби, сынку?! Идемо до Гали. Поговоримо.
Приходят. Дверь открывает мама Гали. Мать жениха:
- А где ваша Галя?
- На танцы пишла.
- А почему она моему сынку гарбуза дала? Вот,дывиться.
С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны.
Мать Гали: Ого-го!!!
Мать жениха: От и я вам кажу, шо ого-го, а ваша Галя - балована!

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: "У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может"

Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови :
- Мама , я так мою ?
- Не так !
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь :
- Мама , так ?
- Не так !
- А как же ?
- Не знаю как , но не так ! - отвечает свекровь с ненавистью .


Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет...А потом мы встретились...

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка
объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей свекрови.

Встретились две подружки. “Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”

У психоаналитика.
Пациентка:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты со свекровями...
Пациентка:
- Доктор, какая свекровь, это я про Америку!!!



Разговор со сверовью как шахматы - всегда заканчивается матом

Реакция свекровей разных национальностей на предстоящую женитьбу сына.
Француженка: "Ну наонец-то Пьер остепенился - сколько можно бегать за юбками!"
Англичанка: "Ну теперь-то Джон будет пореже зависать в пабах с друзьями".
Американка: "Надеюсь, у Сэма будет больше мотивации вкалывать в нашем семейном бизнесе".
Еврейка: "Отдадим Абраше пустующий дом, чтобы Сарочка нарожала ему побольше детей".
Русская: "Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!"

Девушки, никогда не хамите женщине на улице, завтра она может оказаться вашей свекровью.

Недавно дочка подруги, впервые услышав слово свекровь, задумалась и возмутилась: - Ну надо же какое слово придумали! Свекровь - значит, пьет чью-то кровь! Устами младенца ...

Субботнее утро не может начаться хорошо с раннего звонка свекрови.

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо. Люся прелесть. Я счастлив". Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

- Самое главное, - советует подруге многоопытная замужняя дама, - никогда не перечить свекрови.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

Софочка разговаривает с Сарочкой:
- Представь себе Сарочка, наш Абраша таки женился на арабке, и это кошмар!!!
- Ну, Софочка, я конечно понимаю, что это таки не хорошо, но в чём кошмар?
- Представь себе, что когда я прихожу проведать любимого сына, она одевает шахидский пояс и говорит:"Дорогая свёкрушка, я таки готова выслушать Ваши мудрые советы!"

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

- Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна
из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил скандал...


- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?

Свекровь жалуется сыну на беременную невестку:
- Какая же неблагодарная тварь твоя Маша.
- Почему?
- Я варю ей еду, а она всё выблевывает.

Врач показывает роженице ее двух новорожденых мальчиков-близнецов. Она заплакала.
- Ну что ты, дурочка, плачешь? Боишься, что через 18 лет их в армию надо будет провожать?
- Да какая армия! Вы представляете, у меня будут аж две невестки!

В роддоме роженица зашла в детскую. Увидела новорожденных девочек и подумала: "Боже, какие страшные! А ведь одна из них может стать моей невесткой!"

- Вася, как же ты женишься и уйдешь? Я буду скучать.И кошка по тебе будет скучать.
- Да, мама, я вас с кошкой очень люблю.
- Кошке не надо покупать ни шмоток, ни брюликов.
- Да, мама, ты права.
- Кошка не будет выносить тебе мозги.
- Да, мама, ты права.
- Кошка не будет требовать секса.
- ТЫ ЧТО МЕНЯ В ЗООФИЛЫ ЗАПИСАЛА?!!!!!!!!!!

- Ваня, я слышал, что ты уже четвертый раз разводишься. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только мама.

Про свекровь(юмористический)


Я вообще-то не поэт,
У меня таланта нет,
Просто как-то накипело,набралось за много лет.
Я поведаю сейчас
Уморительный рассказ
Как я сьездила к свекрови в тысяча сто пятый раз.
Приезжаю значит,вот
Дом стоит и огород
Что-то мне никто на встречу не бежит и не идет.
Оглянулася я вновь,
Вон,идет моя свекровь,
Вижу-чем-то недовольна,взгляд суров и хмурит бровь.
«-Здрасьте,мама,как дела?»
(улыбнулась как смогла)
«-Может что-то приключилось?Иль опять занемогла?
-Может надобно помочь?
-Я готова,я не прочь,
-Я же хоть и не родная,но почти что ваша дочь.
-Может надобно к врачу?
-На руках я вас домчу.
-Если что-то поломалось-мигом все приколочу!»
Но молчит моя свекровь,
Лишь сильнее хмурит бровь.
Собирается наверно как всегда мне портить кровь.
В каждый,в каждый мой приезд
Все твердит про переезд
Продолбала всю макушку,с потрохами скоро сьест.
Надоело ей село,
Ей в селе не весело.
Хочет в город,но на это нужно золота кило.
Обьясняю как могу:
«-Денег нет,не помогу»
(я иметь свекровь под боком не желаю и врагу)
Ей же будет каждый день
В гости к нам ходить не лень.
А зачем нам это надо?Для чего нам эта хрень?
А она твердит опять:
«-Не нужна вам ваша мать,
Что за дети?!Не желают с переездом помогать!»
Что нам делать?Как нам быть?
Может нам ее женить?
А вернее-выдать замуж-старичка подсуетить.
Значит,как домой вернусь,
Этим делом я займусь.
Ей магната нефтяного я найду!Я извернусь!
И пускай моя свекровь
Никогда не хмурит бровь.
И моя тогда наверно поцелее будет кровь!

Мой муж сказал, что я чем - то похожа на мою свекровь. Чуть не убила...

nkailc
А что? Вполне возможно. Недаром же говорят, что мужчина выбирает женщину, похожую на мать, а женщина выбирают мужчину, похожего на отца.

_________________
НЕРЕАЛЬНЫЕ СКИДКИ НА ПРИСТРОЙ

ох, девочки, сегодня какой-то чУдной день, ей богу!
сейчас звонит свекровь (живет в др. городе и звонит ну ооочень редко) и говорит: дай номер своей карты СБ, я Вовке (внуку) на День Рождения денежку переведу
сказать, что я офигела от неожиданности - это ничего не сказать! за 18 лет это второй подарок внуку от неё
но ведь она сама сделала этот шаг, что-то её на это подвигло!
у них в семье как-то не особо принято дарить подарки иногородним внукам (даже деньгами), видимо я её в чём-то недооценила, что-то происходит в атмосфЭре

и мне мой такое говорил
я поначалу сказала, что "не могёть того быть!", но спустя несколько лет, проанализировав ситуацию, поняла, что да есть у меня с ней общие черты, и хорошие и плохие есть...