Вы детский психолог? Дайте мне справку, что ребенку со мной будет лучше, чем с мужем/женой.

Я не могу дать такую справку. И никто не может. Кроме совсем уж криминальных случаев (когда и справка никакая не требуется, там полиция и органы опеки давно все сделали), ребенку нужны оба родителя, это прописная истина. И все равно, каждый месяц у меня звонит телефон или чирикает почта: подтвердите, что я – лучше. Что бывший муж не должен видеть детей, что я могу увезти их на родину к своей маме (запрос отца), или заграницу к новому мужу (ария матери). В более щадящем варианте обсуждается режим встреч, каждый норовит настоять на своем, продемонстрировать, что он круче, главнее, компетентнее. Что при этом чувствует ребенок, как рвется его душа – такое впечатление, что никого это не интересует. Важнее доказать свою правоту.
Что чувствует ребенок

Начнем с того, что в нашей культуре совершенно не принято, чтобы дети принимали участие в ОБСУЖДЕНИИ их изменившейся жизни. Обычно ребенка ставят перед фактом, и дай бог, чтобы у родителей хватило мужества и мудрости оповестить детей хоть в какой-то цивилизованной форме:

- Знаешь, дорогой, ты, наверное, заметил, что мы в последнее время много ссоримся. Мы решили, что нам стоит пожить отдельно, поэтому ты останешься с мамой (или с папой) в своей комнате и в своем доме, а папа (мама) будет жить в другом месте. И будет приходить к тебе …

(дальше варианты. Через день, по выходным, забирать тебя к себе. Главное – определенность).

Так вот, несмотря на то, что детскими психологами написаны уже просто километры текстов о том, как правильно разводиться, на практике мы наблюдаем всего два сценария:

Первый. Полгода в доме нарастает напряжение, папа приходит домой все позже, мама по ночам плачет на кухне, дети болеют, потому что ничего не понимают и тревожатся. В один прекрасный день мама берет детей и уезжает на выходные к маме или к подруге, а когда все возвращаются домой, папиных вещей уже нет. На вопросы детей все отвечают уклончиво, к телефону папа не подходит. Через несколько недель папа появляется, произносится фраза про «пожить отдельно», и детям предлагается молча принять свершившийся факт: родители разошлись.

Можете поменять «папу» на «маму» - суть не меняется.

Второй. Острый, яркий, иногда вооруженный конфликт между родителями, перебранка, взаимные обвинения, оскорбления. Если есть «другая женщина» - это тоже обсуждается громко, со всеми подругами, соседями и родственниками. Если причина разногласий какая-то иная, то об этом тоже знают все, имеющие уши и глаза (а социальные сети на что?). Когда, наконец, принимается решение о разъезде, оно приносит облегчение, дети не так сильно встревожены, но все же достаточно травмированы.

При «тихом» разводе обычно мы видим у детей синдром «часто болеющего ребенка» - бесконечные ОРВИ, сопли-кашель, очень часто – отиты, иногда проблемы с кожей. «Громкому» разводу сопутствуют гастриты, отиты и ангины. Когда жизнь входит в привычное русло, ребенок может выдавать странные приступы с рвотой, например, после посещения отца. Или у него будет болеть голова каждый раз, когда мама разговаривает по телефону, обсуждая ушедшего супруга.
Верность и лояльность

Самая главная проблема, которую ребенок пытается сейчас решить: как сохранить верность и папе, и маме? Обычно тот родитель, с которым остается ребенок по умолчанию как бы «более прав», зачастую он рассматривает себя как жертву вероломного супруга. И ждет от ребенка поддержки, понимания. Ждет, что ребенок встанет на его сторону, примет его правоту. И осудит того, другого, плохого. Даже очень интеллигентные, хорошо воспитанные и гуманные люди не могут удержаться от того, чтобы не сделать из ребенка «мудрого и справедливого» судью. Пристально вглядываются в лицо, ищут признаки того, что малыш доволен и счастлив, придирчиво расспрашивают его после возвращения «из-за линии фронта»: а что вы делали? А где были? А чем вас папа кормил? А вы были одни или с тётей?

И это еще приличный расклад. На деле же мало кто может противостоять соблазну открыть чаду глаза на истинное лицо второго родителя. Совершенно не задумываясь о том, что

каждый человек определяет себя как «сын/дочь Такого-то и Такой-то»
. И если ребенок узнает, что его отец – монстр, козел и урод, а мать – дура, потаскуха или толстая корова, то как он идентифицирует себя? Так что следите за своей речью.

Когда развод уже состоялся и страсти поулеглись, начинаются будни и рутины. И тут выясняется, что родители расстались не только потому, что у одного из них случилось большое и светлое чувство. Что есть еще целая куча разногласий по ключевым вопросам, главный из которых - как воспитывать ребенка.
Чьи в лесу шишки?

Жизнь малыша состоит из множества мелких и конкретных действий: сон, кормление, прогулки, занятия, учеба, развлечения. И обычно порядок и выбор этих действий по умолчанию осуществляет и контролирует мама. Ну, повелось так, еще с младенчества. Не будет же отец часами ползать по Интернету, чтобы выбрать тот единственно правильный фасон памперсов или марку детского питания. Потом как-то само собой получается, что мама в курсе, во сколько ребенку надо спать, что он любит делать на детской площадке, на что у него аллергия, а чем можно утешить в минуту печали.

А папина функция до поры до времени – следовать этим рекомендациям. И пока пара живет в любви и согласии, никаких проблем нет. Или почти никаких. Потому что в момент развода неожиданно выясняется, что папе уже вот где эти чинные гуляния в парке, а на самом деле, он хотел бы (в идеале) вообще никуда не ходить, а в самом крайнем случае – отводить ребенка на площадку с аниматорами, а самому сидеть с чашкой кофе снаружи. Или наоборот: мама водит сына на скрипочку и рисование, а папа хочет делать из него «настоящего мужика» и учить стрелять с двух рук. И почему бы не взять трехлетку на фестиваль «Крутые байкеры», там же так весело?

Все это высказывается громко и с выражением, иногда даже в присутствии ребенка. Который стоит между папой и мамой, растерянный, испуганный, оглушенный, совершенно не понимая, что происходит и как ему быть. К тому же, в полемическом запале то один, то другой родитель громко вопрошают: «Ну, скажи, что тебе больше нравится – кататься с папой на карте или с мамой на лошадках?».

Да ему все равно. И так хорошо, и этак неплохо. Если целый день посвящен только ему, если он ждет этих встреч, если наладилась уже некая гармония: по воскресеньям приезжает папа, и мы едем кататься на лошадках, потом обедаем в кафе, потом смотрим мультик. По четвергам приезжает папа, мы делаем математику, потом он учит меня варить борщ, потом мы его едим, потом старательно убираем кухню (чтобы мама не ругалась). По пятницам мама отвозит нас к бабушке-папиной маме, мы остаемся на все выходные, туда приезжают папа и двоюродный брат, мы ходим на лыжах и пьем чай с ватрушкой.

Годится любой расклад, лишь бы он был постоянный и понятный.

Но маме эта схема не нравится.

Самая частая претензия разведенных мам: я тут с ним дисциплину устанавливаю, заставляю делать уроки, мыться, отбираю планшет и загоняю спать. А с папой у него сплошной праздник и каникулы!

Обидно, кто же спорит. Женщина может почувствовать себя в ловушке, она связана родительскими обязательствами гораздо сильнее, чем мужчина, который мыслится в этой ситуации как «свободный», тогда как жена оказывается «брошенной». У одинокого мужчины внезапно обнаруживается масса преимуществ, начиная от свободного времени и заканчивая свободными деньгами. Тем более важно для (условно говоря) оставленной стороны доказать себе и окружающим, что она – правее. Во всем. Она лучше заботится о детях, она им ближе, ночей не спит и кусок не доедает. Тем более, что это практически так и есть.

Даже если никаких слов не произносится, напряжение, связанное с отпусканием детей к другому родителю, висит в воздухе, и дети его отлично ловят. По сути, единственно возможный НЕ травмирующий путь может быть таким: выходные дети проводят с отцом, а мама в это время отдыхает и занимается собой. Тогда она сможет с легким сердцем благословить их на развлечения и не думать, что это ей придется потом разгребать последствия.


«Он повез их в лес на шашлыки, и вернулись они уже без куртки, потому что сын прислонился к мангалу и куртка сгорела. Каждый раз, когда они возвращаются от бабушки, у них болят животы и головы, потому что она их кормит исключительно жирным и сладким, «Бедные деточки недоедают»! Сначала он подарил дочке хомяка. Через год, когда хомяк пропорол себе защечный мешок кукурузной подушечкой, кто возил его ночью к ветеринару? А кто утешал потом сутки рыдающего ребенка? И я сказала: больше никаких животных в доме, никогда! А через две недели он отвез её в зоомагазин и купил крольчонка. Поставил её с крольчонком перед дверью, позвонил и уехал на лифте. Убила бы! Я триста раз говорила, что не надо возить сына в развлекательный центр, он заболевает КАЖДЫЙ раз после этого. Я не знаю, почему, может, инфекции, может руки не моет. И все равно, если я не скажу жестко – обязательно туда попрутся. А больничный кто берет?».

Смотрите. Все предъявленные случаи – об одном и том же: второй родитель нарушает правила, установленные первым. Иногда исподтишка, иногда в открытую. Так или иначе, но звучит тема власти. Подарить ребенку кролика – это осчастливить дочку и сильно подставить бывшую жену: теперь у неё ворох проблем, которых она не заказывала. И сделать уже ничего нельзя, не выкидывать же бедную животинку. Поэтому мать и бесится в бессильной ярости, этот раунд она проиграла. Её границы нарушены самым бесчестным образом, а сообщить об этом некому.

Ребенку от этих игр очень плохо. Отказаться от желанных развлечений нет сил, а соглашаясь на предложение «немножко нарушить правила», он становится соучастником преступления. Совсем малыш даже и не понимает, во что его втягивают, но чувствует вражду между родителями и страдает.

Основное правило ведения любой войны: удалите мирных жителей с поля боя. Другими словами, супруги могут сколько угодно воевать друг с другом, но не втягивая детей в свои взрослые разборки. Да, это не бином Ньютона, но давайте будет честными: когда вы делаете выразительные глаза, встречая угвазданного мороженым детеныша после прогулки с папой – это что? Это сигнал ему «Мама недовольна, как мы здорово повеселились с папой».

Один из лучших советов на эту тему мне дала Маша Тимофеева, психоаналитик. Когда много лет назад я просто сходила с ума от тревоги, отправляя двоих малышей с бывшим мужем на море, она сказал мне: «Катя, он же их отец. Неужели вы думаете, что он действительно хочет им навредить?». И я как-то выдохнула и расслабилась.

Он действительно их отец. И когда-то вы выбрали этого человека себе в мужья, и находили в нем массу достоинств. И эта женщина когда-то казалась вам лучшей кандидатурой на роль матери ваших будущих детей. От того, что сейчас вы ранены и хотите отомстить, детям не легче. Попробуйте разжать руки и благословить детей, отправляющихся развлекаться с бывшим супругом.
Вам самим станет легче.
http://www.katryndemina.ru/article/122

О,как все правильно.И как сложно просто выдохнуть и отпустить.

_________________
т. 951-858-один9-один2

статья хорошая, но хотелось бы обсудить действия мамы вот в этой ситуации

что делать то??????????????

Отправлять на встречи с папой дочку вместе с кроликом
Вообще не знаю, что сказать. Вариантов много :от принятия кролика в семью до отдачи в хорошие руки.

Как быть если ребенок уже придумывает, что папа приедет, он звонил. Хотя ни звонков, ни смс, ни с одной стороны ни с другой не было???

_________________
На работе завал, девочки всем всё оплачу. Спасибо за понимание.
В сети редко, если что пишите в личку. Тамбов-Север.

У меня взгляд на противоположный поменялся после прочтения статей о том, как чувствует себя ребенок после развода. Сейчас не могу найти эти статьи -вдруг попадутся выложу. Но смысл в том, что ребенку очень важно знать, что папа о нем помнит (даже если это совсем не так) . Вплоть до того, что самой надо звонить этому папаше втихаря и напоминать о ДР ребенка и праздниках. Пусть ребенок думает, что он важен, значим, папа о нем помнит и любит. Ни в коем случае не говорить, что вот забыл про тебя (нас), ты ему не нужен и в таком роде. Все эти манипуляции ( папа на самом деле помнит-только не смог приехать, папа хорошии...-исключительно в интересах ребенка.

хороший вопрос.

лично я отправила бы этого кролика к папе.

если по теме

бывшая свекровь дважды за прошлый год довела детей до нервного срыва. на глазах у детей выгоняла меня из квартиры.
бм видел детей в декабре, потом в сентябре. тема встреч -моя жизнь (бля.......). в последнюю встречу его хватило на 2 часа. когда малой просился остаться у него с ночевкой заявил, что он молодой и свободный мужчина и имеет право на личную жизнь и привез их назад-причем еще и высказал мне свое фи по поводу что меня не было в тот момент дома.
с любыми просьбами касающимися детей меня посылают нах.
при этом он ОЧЕНЬ любит и скучает по детям
добавлю-инициатором развода был он

вот как скажите на милость

МарМышка
Кать, я выросла без отца, так исторически сложилось )
но я реально всегда знала, что папа меня любит, что я у него такая одна и т.д.
хотя и были времена, когда с ДР не поздравлял
но я выросла не имея комплексов по поводу ненужности, нехватки отца, брошенности и обиженности на жизнь и т.д.
мне кажется, что именно это имелось ввиду

я понимаю
только что-то я устала от всех гадостей исходящих с той стороны.... и как при этом следовать совету

Я как правило молчу

http://www.perejit.ru/main/deti_razvod/kak_ne_porvat_rebenka_pri_razvode.htm
Как не порвать ребенка при разводе

Наиболее часто проблемы в семье начинаются задолго до развода. Это длящиеся длительное время, иногда в течение нескольких лет, супружеские конфликты. Надо сказать, что конфликты являются неотъемлемой частью любой семейной жизни, потому что мужчина и женщина, воспитанные в разных семьях, всегда будут иметь какое-то несоответствие в своих жизненных укладах. И только в конфликтах выясняются общие позиции, люди притираются друг к другу и тем самым создают основу для прочной семьи уже со своим собственным стилем жизни.

Конфликт — это не хорошо и не плохо, это данность. Хорошо или плохо — это то, как мы этот конфликт разрешаем. И здесь возможны две позиции: либо человек пытается понять и простить своего супруга, даже если тот делает очень больно (а никто не может сделать так больно, как самый близкий человек), и найти приемлемое для обоих разрешение конфликта; либо он начинает защищаться от боли. В последнем случае супруг становится врагом, а лучший способ защиты — это нападение. Человек будет защищаться тем, что будет нападать, то есть что делать? — пытаться уничтожить врага, скорее морально, а бывает, что и физически. И супруг с супругой перестают быть единым целым, семьей, а становятся двумя враждующими военными лагерями.

Конечно, и в военных действиях возможно перемирие, и это как раз те случаи, когда враждующие стороны сумеют договориться хотя бы о том, чтобы пойти к семейному психологу-консультанту. Но чаще абсолютно невыполнимую для них функцию миротворца берут на себя дети. А что чувствуют дети? Для них мама и папа — самые важные и любимые люди на свете, но между собой они — враги. Ребенок делает маме приятно, если соглашается с ней о том, какой плохой папа. И он делает папе хорошо, когда соглашается с ним, что мама злая. И он не может этого не делать, потому что целиком и полностью от них зависит. Можно взять целый белый чистый лист бумаги и порвать пополам, чтобы хоть чуть-чуть наглядно представить себе, что с ним при этом происходит. Какой у него может быть выход? Известно несколько путей, один из которых — это принизить чувство собственной полноценности. «Если я не могу помочь помириться маме и папе, если я не могу сделать приятно маме так, чтобы не обидеть этим папу, то я — плохой, во мне что-то не так». Другой — извлечь из этой ситуации хоть какую-то выгоду, чаще всего — материальную. «Ваша война — это ваше дело, а мне нужен велосипед. И компьютер». И ребенок даже может научиться открыто манипулировать и сталкивать родителей лбами — кто больше даст. Но вера в то, что есть любовь, у него умрет.

Надо сказать, что такая ситуация возможна и в «целой», не разведенной семье. Люди могут всю жизнь жить вместе «только ради детей», но так и не пытаться найти друг с другом общий язык и продолжать презирать друг друга. Отдаленные последствия для детей, выросших в таких семьях, ничуть не лучше, чем для детей разведенных родителей. Что здесь можно и нужно делать родителям?

Во-первых, понять, что они делают для ребенка. Каждому из них больно, и очень больно, но чтобы понять, что переживает ребенок, каждому родителю надо представить боль в два раза сильней, он переживает за них обоих, а еще возможности справиться с болью у него значительно меньше, чем у любого взрослого.

Во-вторых, ребенок прекрасно чувствует, в каком состоянии находятся папа и мама. Но если родители смогут ограничить военные действия в присутствии ребенка, или хотя бы не говорить ему гадости про другого его родителя, то это уже хорошо, и хорошо потому, что так легче для ребенка, и еще потому, что это хоть какая — то договоренность. Первый совместный шаг к миру. В идеале, конечно, надо вернуться к исходной позиции — позиции терпения, понимания и прощения, что снизит количество семейных конфликтов и сделает их просто конфликтами, а не затяжной войной. Это трудно, это больно, это практически невозможно сделать самостоятельно, только с помощью специалиста. Но это не является непостижимой задачей. И все-таки люди разводятся.

Как правило, папа начинает жить отдельно. Достаточно часто отец перестает общаться с ребенком. Этому способствуют переживания как матери, так и отца. Мать боится потерять любовь ребенка. Она его и воспитывает, и ругает, если надо, а папа, теперь уже «воскресный», приходит раз в неделю, дарит подарки и водит в цирк. Для собственного спокойствия она будет препятствовать общению ребенка с отцом. Мало того, она может манипулировать своей властью решать, встретятся ли они, с целью получения каких-то выгод от бывшего супруга.

Отец в такой ситуации чувствует себя беспомощным, ему очень больно, и эта боль усиливается тем, что он постоянно видит то, чего он лишился: свою бывшую семью. Чтобы не было так больно, отцы достаточно часто сводят общение с ребенком на нет. А что чувствует ребенок? «Раз папа и мама не могут жить вместе, то любовь не существует. Вдобавок к этому меня предает отец. А почему? Мы же с ним дружили! Что еще во мне не так?»

Но если родители все-таки решили развестись, то что им надо делать для того, чтобы свести негативные последствия для будущего ребенка к минимуму? Во-первых, очень важно, какими словами ему все объяснить. Для ребенка необходимо знать, почему произошел развод. Для него очень важно знать, что в этом разводе он абсолютно не виноват. Для него не менее важно, что папа останется его папой, а мама — его мамой, несмотря на то, что они разводятся. Для него также важно, что он будет общаться с ними обоими. С ребенком необходимо говорить о причинах развода столько, сколько он будет спрашивать. Каждому родителю.

При этом нельзя говорить «папа плохой» или «это все мама виновата». А что тогда говорить? Остается говорить только про себя, но что? А вот тут мы и получаем, что кроме как о своем неправильном поведении, о своей слабости, о своем вкладе в развал семьи, говорить в общем-то и нечего. И одно дело, если супруг может сказать, что он использовал все возможности, все силы для сохранения семьи, а совсем другое — когда он говорит, что «все надоело». И о том, что ребенок все равно будет об этом спрашивать, рано или поздно, пусть даже уже во взрослом возрасте (но тогда и спрос будет крепче), полезно помнить еще до принятия решения о разводе.

Кроме того, как бы ни было больно папе и маме при разводе, как бы ни было им обоим проще от того, что отец прекратит контакты с ребенком, необходимо помнить, что ребенку отец необходим. И здесь не пройдет такая хитрость, что «пока нам самим тяжело, папе лучше с ребенком не видеться, а вот когда все уляжется, они снова начнут общаться». Не начнут. Если отец не был рядом с ребенком, если не помогал ему тогда, когда ему было вдвое тяжелее, чем каждому родителю, то отец становится предателем. Поэтому, как бы ни было тяжело родителям при разводе, необходимо помнить, что эта боль — их проблема, а боль ребенка — это то, чего он никак не заслуживает и с чем любой ответственный и любящий родитель обязан помочь ему справиться.

Нельзя забывать также и о том, что отец нужен ребенку не просто как любимый с детства человек. Он также играет невосполнимую никем роль в становлении личности ребенка, как мальчика, так и девочки. Отец для мальчика — это человек, который вводит его во взрослый, мужской мир, учит его упорству, честности, ответственности, всему тому, что в хорошем смысле слова обозначается термином «мужественность». Может ли этому научить мать? Может. Но ценой того, что в мальчике произойдет смешение понимания мужского и женского. Властная мать и в то же время самая любимая и самая первая женщина в жизни ребенка будет воспитывать в сыне мужественность при собственном неприятии мужчин — это то, что запутает его в отношениях с женщинами на всю жизнь.

Отец для девочки — это ее самый первый учитель (и самый важный) в отношениях с мужчинами. Нередки случаи, когда женщина, воспитанная одной матерью, выходит замуж, но оказывается неспособной выстроить длительные взаимоотношения с мужем и изгоняет его (как правило, не без вмешательства ее матери в их отношения). При этом успевает родить девочку. И мы можем наблюдать картину на улице: первая идет бабушка, следом — мама и потом внучка. Или бабушка держит внучку за руку, а мама идет чуть в стороне. Но всегда без мужчин.

Итак, мы видим отдаленные последствия развода для детей: как минимум нарушение чувства собственной идентичности и неспособность выстраивать длительные партнерские отношения с противоположным полом. Кроме того, развод родителей, как ранняя и очень мощная психическая травма, с которой человек не может самостоятельно справиться, при отсутствии помощи обязательно приведет к сильным искажениям в развитии личности ребенка, что будет делать его гораздо более уязвимым к травмам и потерям в будущей жизни.

Возвращаемся к началу: так надо ли разводиться или нет? Еще раз: жизнь в «полной» семье с постоянными, перерастающими в затяжные военные действия конфликтами, точно так же травмирует ребенка, как и развод. И если у вас есть хоть мельчайшая возможность исправить положение, вот прямо сейчас, пусть вы до этого делали все, чтобы разрушить семью, но сейчас все осознали, и есть только самая маленькая, ничтожная возможность, — но именно возможность все исправить, — пользуйтесь ею со всей силой, какая есть! И если получится, то семья может восстановиться.

Но: восстановить семью — это труд обоих супругов. К сожалению, если один из них ничего не хочет, то ничего и не получится. В разводе всегда несет ответственность только один из супругов. Правильно ли это — вопрос к нему. Тогда, если все же развод, то как? Для благополучия ребенка необходимы следующие действия.

Первое. Ребенку всегда нужно объяснять причину развода, и объяснять честно. Чем больше наврете — тем больше проблем для ребенка и для Вас в старости.

Второе. Ребенку ни в коем случае нельзя говорить, что один из его родителей плох.

Третье. Ребенок обязательно должен видеться с отцом, и видеться регулярно.

У отца и мамы, которые разведены, могут быть и новые супруги. Но и тут хорошие, правильные отношения с обоими родными родителями играют только положительную роль. Это не все, но это необходимые условия, чтобы у ребенка все было ХОРОШО.

ну вот об этом и речь )
суметь убрать отсюда "я" ))
видимо, непросто это сделать

я не против их общения
и я буду очень рада если будет так

если это будет СПОКОЙНОЕ общение. а выходит что пять минут папа спрашивает как дела у ребенка, а 2 часа спрашивает что делает мама (что, как и с кем). В сентябре как раз про мое замужество выясняли. Выяснили и пропали

Сознательно конечно не навредит, но как доверить ребенка безответственному эгоисту?

_________________
All You Need Is Love

Речь не о том как быть маме с бывшим мужем, а что чувствует ребенок.
Для ребенка он продолжает быть любимым человеком.
Надо это помнить.

Тоже росла без отца, тоже в курсе, что очень важно ребенку понимать, что отец его не бросил. Но как ребенок я видела отношение к матери, что к отцу совсем не хотелось.
И боюсь представить что было бы, если бы изъявил желание меня брать погулять...
Эта тема очень индивидуальная. Смотреть нужно по конкретной ситуации.
Если просто не сошлись характерами, разбежались, но отец адекватный, взрослый человек, то и пожалуйста.
А когда вот как у Кати...ребенок игрушкой является, от этого можно реально устать. Устать от непонимания что делать. Тут уж к специалистам надо идти, наверное. Детям наносится травма. Он видит и уверяю очень тонко чувствует, что отец пришел не с ним пообщаться, а что то другое. А мать будет говорить, ды нет..он любит тебя, тебе показалось...

_________________
All You Need Is Love

И как он отреагировал на замужество? Аналогичная ситуация имеет место в моей жизни....

_________________


В сети не каждый день, если что-то пропускаю- звоните. 8*951*860*2000

да, Люб, ты правильно говоришь

LOVушка
он был в ахере :) .там помимо замужества много всего интересного было :) в жизни моей. А если учесть что они с маманей орали мне-и что они меня на помойке подобрали, в одних трусах пришла в одних и уйдешь...ну и в этом же духе. А на самом деле мне как-то пофиг что они там думают. И если честно мне безумно жаль было разочаровываться в людях которых 13 лет считала родными