budurada пишет здесь - http://budurada.livejournal.com/85339.html

Уважаемый сообщники!
Все мы тут заботливые и хорошие родители, старающиеся узнать больше и дать своим детям лучшее.
Мне показался интересным цикл постов о мамах, ощущающих, что они не испытывают любви или недостаточно любят своего ребенка.
Начну с длииииного предисловия, которое следует прочитать до основного текста:

1. Этот текст был написан для того, чтобы очертить и сформулировать ряд состояний, которые принято называть «нелюбовь матери к своему ребёнку».

Хотя тема, конечно, шире: ребёнок может быть нелюбим и нежеланен разными членами семьи: папой, бабушкой, старшими братьями и сестрами.

Мы так же оставим вне поля зрения этой статьи вопрос о том, почему если в семье не хотели ребёнка, то решились на рождение малыша? Можно было бы выяснять, какие социальные стереотипы приводят к тому, что люди рожают детей даже в тех случаях, когда заведомо не хотят ребёнка, и что из этого получается.

Мы ограничимся разговором об одной части этой проблемы: ситуации, когда мать по каким-то причинам не любит своего ребёнка или любит недостаточно.

Даже при такой конкретизации многое зависит от контекста: возраста ребёнка, "возраста проблемы" - всегда ли этот ребёнок был нелюбимым и нежеланным? И если не всегда, то с чего началось отторжение, обстоятельств рождения и многого другого.

И даже в сокращённом формате мы, разумеется, не можем описать все возможные случаи

Для кого это делалось?

Для всех, кого интересует эта тема, но в первую очередь для матерей.

Очень часто матери, понимающей (или считающей), что она не любит своего ребёнка или любит недостаточно, трудно хоть как-то разбираться с этой – поистине огромной – проблемой; не то что говорить о ней, но даже думать. Вина, стыд, ощущение себя «неправильной женщиной», «ущербной и преступной», «человеком, достойным смерти» (это реальные цитаты из высказываний таких матерей) не помогают женщине полюбить своего ребенка и сблизиться с ним. Напротив, подобные чувства обычно вызывают на уровне осознания проблемы ощущение безвыходного тупика, а на эмоциональном уровне ощущение неделимого аффекта. А с неделимым аффектом НИЧЕГО нельзя сделать, до тех пор, пока он остаётся таковым.

Для чего это делалось?

Есть такая древняя пословица: «Хорошо распознаётся – хорошо излечивается». Для того чтобы решить проблему, надо сначала понять, что она есть, а затем сформулировать – в чём конкретно она заключается.

Это текст, фокусирующий и обсуждающий проблему, поэтому в нём,

в отличие от текста «Дети и смерть» будет относительно мало конкретных советов (не «совсем не будет», а «будет, но недостаточно»). Точнее, будет один часто повторяющийся конкретный совет – обратиться к психотерапевту и пройти личную терапию.

Почему? Потому что есть проблемы такого масштаба и такой остроты, что пытаться разбирать их через Интернет, никогда не видя конкретного адресата и даже не будучи в курсе его личных обстоятельств, было бы профанацией. Говорить же о такой проблеме «вообще» можно до определенных пределов. До которых мы о ней и говорим.

Многие женщины считают то, что стоит между ними и их детьми "пустяками", "моей блажью", "какой-то ерундой, которой я позволяю портить жизнь своему ребёнку".

Между тем, когда что-то (чтобы то ни было – внешняя проблема или какое-то собственное состояние) способно встать между человеком и одним из базовых чувств (а любовь к уже родившемуся ребёнку это базовое чувство), то речь идёт о серьёзной вещи. Пустяку не под силу сделать такое. А к серьёзной проблеме нужно отнестись серьезно. Не пускать на самотёк, но решать. И это, к сожалению, не тот случай, когда много можно сделать без помощи специалиста.

Конкретно я с этого ничего не имею: ни через курсы, для которых этот текст в его изначальном виде был написан, ни через свой ЖЖ я клиентов не принимаю. Поэтому ничего личного: «пойти в терапию» - это просто наилучший совет, который можно дать матери в данных обстоятельствах.

2. Для чего этот текст НЕ был написан: к сожалению большой ЖЖ-опыт заставляет писать и об этом, чтобы не вычитывали то, чего нет.

Во-первых, для бичевания кого бы то ни было, в том числе женщин, которым не удалось полюбить своих детей. Честно говоря, от этого никто не застрахован, и какой бы порядочной, этичной, чадолюбивой и подготовленной к материнству не была женщина, она может не полюбить своего ребенка при определенных трагических обстоятельствах.

Во-вторых, мы не касались случаев, когда речь идет о маргинальных личностях (садистках, психопатках и т.д.), не касались мы и тех проблем, которые возникают у выросших нелюбимых детей. Это очень важные темы, но нельзя объять необъятное.

В-третьих, этот текст ни в коей мере не пропаганда чего бы то ни было, в частности не призыв к материнству и не объяснение, что материнство это хорошо и обязательно для всех-всех-всех.

[Моё личное мнение человека и профессионала по данному вопросу таково: я считаю, что одинаково здорово и нормально хотеть детей и не хотеть, рожать и не рожать. Точнее, и то, и другое у разных людей (и даже у одного и того же человека в разные периоды жизни) может быть как осознанным, здоровым и верным выбором, так и признаком больших или меньших психологических проблем.

И я глубоко убеждена, что тут (как и в абсолютном большинстве жизненных ситуаций) нет общего рецепта, годящегося «для всех», нет никакого «как надо». Для одного человека рождение ребёнка будет самым большим счастьем, для другого крушением всей жизни. Для одного смелый и правильный выбор признать, что не хочешь рожать детей, что твои ценности связаны с другими вещами (не менее важными лично для тебя), для другого не менее смелым и правильным выбором будет родить ребёнка, не взирая ни на какие обстоятельства. В «биологическую задачу» человека я не верю, так как считаю что человек любого пола значительно выше любой функциональности (в том числе биологической) и большего достоин.

При этом я считаю, что выбор – любой выбор – не должен быть вынужденным.

То, есть – это прекрасно, когда человек выбирает что-то, потому что он так решил от полноты жизни. Но не потому, что он не способен на что-то из-за своих внутренних проблем – это относится и к детности, и к бездетности.]

Так что этот текст не призыв к материнству для тех, кто не хочет и не собирается рожать детей (полностью одобряю и такой выбор тоже). Он написан для женщин, у которых УЖЕ ЕСТЬ дети, и УЖЕ ЕСТЬ проблемы с чувствами к ним. И эти проблемы необходимо решать и ради себя самой, и ради ребёнка.

Сразу предупреждаю, что тех, кто захочет мне объяснить, как неправильно я воспринимаю мир, как им не нравится, раздражает и т.д. моя точка зрения, что дискуссии не будет: я её не хочу.

Нежеланные дети – 2

Есть чувства и душевные состояния, с которыми людям приходится иметь дело гораздо чаще, чем принято думать. Однако ни то, ни другое почти не обсуждается ни с компетентными знакомыми, ни даже с близкими друзьями. Потому что "стыдно и неприлично".
Стоит только открыть рот, чтобы заговорить о том, что тревожит, как в голове начинает звучать ядовитый голос интроекта "Разве хорошая мамочка может не любить своего малыша?". Вот и остаётся либо признать, что не входишь в ряды хороших мамочек, либо молчать и притворяться.
И если даже рискнуть «саморазоблачением», остаётся большой риск всё равно не получить совет и поддержку, а только подкрепить голос интроекта осуждающими голосами реальных людей из собственного окружения. Если же выбрать «вечное молчание», то будет ещё хуже: молчание приводит к тому, что проблема не решается годами, а попытки её скрыть вызывают естественное для любых подобных попыток напряжение, значительно усиливающее "отсутствие любви" (о чём бы на самом деле ни шла речь) к своему ребёнку.
Работать с проблемой, решить её или хотя бы начать решать, получить надежду на решение, можно только вырвавшись из плена иллюзий. Поэтому мы оставим за рамками этого текста сладостные фантазии о том, что «родители всегда любят своего ребёнка», «настоящая мать не может не любить своих детей» и т.п. И обратимся к реальности.

Действительно ли речь идёт об отсутствии любви?


Этот вопрос возник не просто так.
Большинству из нас хочется быть хорошим. Самый лёгкий способ почувствовать себя хорошим (хотя бы на время), и особенно выглядеть таковым в глазах окружающих – это соответствовать стереотипам и ожиданиям.
Стереотип идеальной матери рисует нам радужную картинку женщины, которая никогда не устаёт от своего ребёнка (её внутренний и внешний ресурс поистине безграничен и не зависит ни от обстоятельств, ни от личных данных конкретного человека). Идеальная мать всегда готова к общению с ребёнком, испытывает только радость от всех его проявлений, начиная от разбитой им любимой чашки, заканчивая маленьким пожаром в детской. Более того, у идеальной матери с ребёнком никогда и ничего не может случиться, а если и случается, то она немедленно вернёт его к состоянию «до трагедии», хотя бы и ценой своей собственной жизни.
Эти стереотипические ожидания нереальны – как и абсолютное большинство стереотипических ожиданий, которые, как правило, рисуют некоторую идеальную картинку, как в сказке. К тому же нередко такие ожидания, это проекция родительских требований, которые обычно непомерно завышены – родителям чаще всего хочется, чтобы их ребёнок в любом возрасте (даже сам став родителем) был самым лучшим.
На самом деле, вся наша культура проникнута такими скрытыми, завуалированными (а иногда и совершенно прозрачными) стереотипами.
Например, если женщина забудет о муже ради ребенка – это социально одобряемо, в отличие от обратной ситуации.
Одна из фабрик стереотипов – голливудское кино: когда нужно нарисовать портрет хорошего человека, то достаточно сказать, что он «любит детей и животных», а если не любит – то заведомый злодей.
При этом соответствовать таким стереотипам (хотя бы исключительно внешне) удаётся далеко не всем. А если точнее, то очень небольшому количеству людей (и далеко не всегда это люди, создающие счастливые семьи – чаще они создают видимость таковых, потому что на реальные отношения уже не хватает сил).
Хорошо то, что на самом деле соответствие стереотипу не нужно. Никому – ни матери, ни ребёнку. Плохо то, что большинство из нас, тем не менее, находится во власти стереотипа, в погоне за которым теряются реальные отношения.

Нежеланные дети - 3


Причины нелюбви к ребёнку

Нелюбовь к ребенку – нелюбовь к себе

Если человек (любого пола) ярко выражено не любит своего ребёнка, то проблема очень часто в принятии себя. Отношение к детям – проекция отношения к себе, своему внутреннему ребенку. Признаки плохого отношения к своему внутреннему ребёнку – дефицит доброжелательного внимания к себе; подавление эмоций и желаний; и – особенно! – ощущение отсутствия права на желания.



Надо сказать, что нелюбовь к внутреннему ребёнку – проблема даже более широкая, чем отношения с собственными реальными детьми или окружающими малышами. Дело в том, что внутренний ребёнок, которым пренебрегают, всегда "мстит".

Способы этой мести – обжорство, некоторые формы депрессивных состояний, постоянные или периодические иррациональные саботажи необходимых действий ("знаю, что надо это сделать, умею прекрасно, но не могу – пусть хоть расстреляют", "меня как будто заклинивает"), так называемые "параличи воли", хронические опоздания, разнообразные формы инфантильного поведения, а в особенно тяжёлых случаях даже химические зависимости.

На самом деле, внутренний ребёнок ведёт себя так же, как ребёнок реальный: если на малыша не обращать внимания, то он будет шалить, пакостить, орать, драться и портить родителям жизнь до тех пор, пока не получит свою порцию пусть негативного, но внимания.

Разумеется, на внутреннего ребёнка надо обращать внимание, и не просто "откупаться", но заботиться и любить, как бы странно это не прозвучало по отношению к внутренней фигуре. Беда в том, что неприятие внутреннего ребёнка – обычно следствие глубоких личных проблем, полученных в детстве. Например, внутренних детей часто не любят люди, которые были нелюбимыми детьми у своих родителей в детстве – такая печальная преемственность поколений. Или родители любили и даже сильно, но с "ограничениями": например, только когда ребёнок вёл себя как взрослый (умно, рационально, практично), а его спонтанное истинно детское поведение и желания игнорировались, отвергались или более или менее резко осуждались.

К сожалению, контакта с внутренним ребёнком можно достичь только с помощью личной психотерапии (работы с психологом), и это достаточно тяжёлый труд. Впрочем, это вполне достижимо. Практика показывает, что после этого отношения с "наружными" детьми – чужими и собственными – очень быстро и заметно идут на лад.

Ещё одна причина тотальной нелюбви к детям – это неразрешенные отношения с собственной матерью. Речь идёт о проблеме, которую не стоит недооценивать.

Мать – это такая фигура, которая составляет весь наш мир, когда мы появляемся на свет. И то, как складываются наши с ней отношения, определяет фактически наше мировосприятие.

Нередко бывает так, что обиды на мать "прощены" (на самом деле отодвинуты в дальний угол сознания), отношения уже "хорошие" (по крайней мере, неконфликтные), в действительности же проблемы детства не разрешены. То есть человек на маму сегодня не сердится, но это не убирает негатива к прошлому.

Бывает и так, что человек считает, что "сердиться на маму стыдно", "не за что, потому что она хотела как лучше" или "ошибалась, но кто же не ошибается?". На самом деле, переживания, претензии, гнев, печаль и обиды никуда не делись. За благополучным фасадом их бывает даже труднее разглядеть, чем в открытом конфликте, который всё же имеет шансы на разрешение. Правда в том, что до тех пор, пока проблемы с собственной матерью не будут разрешены (о чём бы ни шла речь – о зависимости от матери, о постоянном бунте против неё, о подавленных негативных чувствах к ней или ещё о чём-то), не будут просты и естественны и отношения с собственными детьми. Это психологический факт.

И здесь тоже можно порекомендовать только личную психотерапию.

Так же детей нередко не любят женщины, живущие с постоянным внутренним ощущением "недолюбленности" (у таких людей обычно нередко бывает чувство, что им "мало любви", "нужна вся любовь на свете") или страдающие от нелюбви к себе. В таких ситуациях ребёнок воспринимается как соперник. Женщина ещё не готова быть матерью, и это обычно не связано с возрастом. От подобных состояний страдают либо люди, которых детьми недолюбили, либо дети, которых баловали без любви: взрослые от них откупались (дарили подарки, выполняли капризы, давали какие-то бонусы) вместо того чтобы присутствовать в их жизни, сопереживать, быть внимательными и т.д. К сожалению, и в этом случае проблема решается исключительно с помощью личной терапии.

Нежеланные дети - 4

Причины нелюбви к ребёнку – продолжение:

Вмешательство в воспитание – "Не мой ребёнок"
Одна мудрая молодая мама как-то раз сказала: «Я регулярно вижу, как бабушки рвутся оказать беловую помощь: погулять с младенцем, поиграть с малышом. А надо бы оказывать черновую: постирать, прибраться, чтобы дать матери больше времени побыть с ребёнком».
И это очень полезный совет. Дело не только в том, что мать зачастую слишком устаёт, чтобы быть в контакте со своим ребёнком, чтобы почувствовать, что радуется ему. Дело ещё и в том, что мать нередко как бы "лишается" другими родственниками – свекровью или собственной матерью, реже старшей сестрой – права на материнство, права на своего ребёнка, на решения с ним связанные, на ответственность за него.

Так бывает не только в области человеческих отношений, речь идёт об универсальном механизме. Мы специально приведём пример из другой области, просто потому, что он очень показателен.
Одна молодая женщина несколько раз пыталась завести животное: она очень любила кошек, поэтому естественно, покупала или подбирала на улице котят.
При этом у неё были свои представления о том, как надо общаться с котёнком, как надо его воспитывать. Женщина жила с бабушкой, и бабушка – активная, полная сил пожилая женщина – постоянно "брала котят на себя". А надо сказать, что у бабушки были совсем другие – зачастую прямо противоположные – представления о том, как надо обращаться с животными. Стоит ли говорить, что бабушка "побеждала": она, в отличие от работающей внучки, постоянно находилась дома в компании зверька, кроме того, бабушка считалась заведомо более компетентной. И, наконец, у внучки просто недоставало внутренних сил отстаивать свою позицию, ей не хотелось конфликтовать с бабушкой.
Надо сказать, что результаты были плачевны: разочарованная женщина быстро охладевала к кошкам, которых сама приносила в дом. Она не чувствовала их своими, не радовалась им, практически переставала ими интересоваться.
После этого бабушка постоянно говорила ей, что она безответственная, что не умеет любить животных, что ей не надо их заводить. Благодаря этому дистанция между женщиной и кошкой возрастала.
Когда последняя кошка убежала на даче, женщина была даже рада.
В конце концов, она дала зарок больше кошек не заводить.
Пока, уже после смерти бабушки, не подобрала котёнка. Женщина была уже замужем, муж равнодушный к кошкам, сказал, что не против котёнка, но "под её ответственность". И вот с этим котёнком у женщины сложились чудесные тёплые отношения. Она растила и воспитывала домашнего любимца так как считала нужным. Муж, привязавшийся к животному, был готов котёнка покормить, убрать за ним, поиграть с ним, но "главной по коту" оставалась женщина. Это оказалась счастливая история отношений с домашним любимцем. В этом кусочке реальности очень много общего с тем, как родственники, порой из лучших побуждений, работают на разрыв контакта между матерью и ребёнком. Тут речь даже не всегда идёт о том, насколько родственники вмешиваются, а часто о том, до какой степени мать чувствует себя в праве отстаивать свое право на ребенка: «у свекрови большой опыт, поэтому она лучше знает».
Правило здесь очень простое: чем больше прав на своего ребёнка женщина чувствует, тем свободнее она в своей любви к малышу.
Любой человек, который вмешивается в отношения матери и ребёнка, толкает мать к соперничеству с ребёнком, фактически говоря матери, что она сама – некомпетентный ребёнок, и тогда мать теряет свою материнскую позицию.
Поэтому очень важно, чтобы между матерью и ребёнком никто не становился.

Ребёнок от нелюбимого мужа
Неудивительно, что чувства к мужчине нередко переносятся на рождённого от него ребёнка. Если женщина по каким-то причинам соединила жизнь с нелюбимым мужчиной или рассталась с любимым и теперь сердита на него, то на ребёнке это может отразиться. Черты нелюбимого мужа в ребёнке будут "царапать" или вызывать отрицание.
Единственный способ здесь – улаживать отношения с отцом ребёнка. Если причина отторжения – развод или какое-либо предательство со стороны мужчины, то следует проработать травму (например, с психологом). Если мужчина изначально нелюбимый, то придётся привести отношения с ним хотя бы на уровень дружеских, увидеть в нём положительные качества, которые можно переносить на ребёнка.

"Вылитая свекровь"
В глубине души женщина часто ждёт, что ребёнок будет продолжением, зримым воплощением её или любимого человека.
Неприятным сюрпризом может стать сходство с совсем другими людьми: своими нелюбимыми родственниками или родными мужа.
Иногда это сходство, заметно изначально, с первых лет жизни, иногда приобретённое: ребёнок нередко приобретает черты того из родственников, с кем общается.
Одна женщина хотела назвать дочку Катей. Но как раз в то время, когда родилась девочка, её свекровь переживала тяжёлый период – у пожилой женщины умер муж. Тогда мама ребёнка назвала его в честь свекрови Мариной. А дальше семья наблюдала любопытную реакции отторжения у матери: мама звала малышку "моя детка", "доча", "кроха", "наша девочка". Как угодно, только не по имени.
Это достаточно мягкий пример.

"Папочка тебя любит, а ты его бесишь"-
- говорил персонаж фильма "Чёрная кошка, белый кот".
Часто женщины считают, что "не любят своих детей", потому что дети их раздражают. А у нас в культуре очень силён стереотип, что близкие люди вызывают друг у друга только положительные и добрые чувства ("на любимых не сердятся"). Что, разумеется, неправда budurada.livejournal.com/25771.html .
На самом деле, раздражение, усталость от человека, даже гнев – часть нормального человеческого отношения. Злиться – это тоже часть отношений. Реальные, подлинные отношения существуют там, где человек может быть свободен в своих чувствах и хотя бы признаваться себе, что он может не любить, злиться, раздражаться и т.д.
На этом движке - "ребёнка можно только любить", возникают подавленные негативные чувства к ребёнку, которые тоже мешают любви.
Здесь важно понимать разницу между чувствами и действиями и не допускать, чтобы поступки, вызванные гневом, вредили ребёнку. Если взрослый злится на ребенка – это одно, если бьет или байкотирует – это другое.

Ребёнок – мечта. Несбывшаяся…
Неприятие ребёнка нередко бывает связано с несбывшимися ожиданиями по отношению к ребёнку, особенно если они были очень сильными. Если ребёнок не соответствует давней мечте, оказался «не такой, как я думала», «всё время орёт» - это может повлиять на отношение матери.
Несбывшиеся ожидания могут отравлять отношение к ребёнку, начиная с младенчества и до взрослого возраста ребёнка.
Речь не обязательно идёт о плохом родителе. Человек имеет право на свои ожидания, и вдвойне обидно, когда эти ожидания не оправдывает заведомо близкий человек – свой ребенок.
И вовсе не обязательно родители хотят, что бы дети реализовали, то что сами родители не смогли.

Всем нам хочется, что бы ребенок разделил с нами наши вкусы – любимую музыку, книжки, театр, что-то, что дает нам радость., но это не всегда возможно.
Одна женщина всегда мечтала, что у неё родится дочка, и однажды они пойдут в лес, дочка соберёт букет цветов и подарит своей маме. Но пятилетняя малышка цветов упорно не собирала, её больше интересовали животные, а ещё картинки в книжках. Тогда мама решила воплотить мечту сама: она собрала букетик и подарила дочке. Серьёзная кроха посмотрела на мать и сказала с кротким упрёком в голосе: «Мама, они же грязные!».
Женщина не получила того, что хотела, и это, в каком-то смысле, всё равно, что похоронить свою мечту. Это очень тяжело.
На уровне теоретического знания ("умом понимаю") женщина может считать, что ребёнок не обязан соответствовать её ожиданиям. Но даже если это знание есть (а это далеко не всегда так даже в наше просвещенное время), сердцу вот просто так, "на счёт три" не прикажешь перестроиться, мечте умереть, а новому взгляду на ребёнка появиться.
В подобной ситуации не надо изливать своё недовольство на ребёнка, лучше пожаловаться постороннему человеку: «я-то думала, он будет таким, а он не такой!».
К сожалению, обычно мамы поступают прямо наоборот, опасаясь осуждения, и из этого возникает длительное противостояние между матерью и ребёнком.

Сила раздражения нередко объясняется в частности тем, что ребенок позволяет себе то, что родители не могут себе позволить в силу привычек, снобизма или страха перед общественным мнением. Это знание – что ребёнок в чём-то меня превзошел, может научить, расширить мой ресурс – можно использовать как ресурс при выстраивании отношений с ребёнком.
Если "неприемлемые" качества или поведение ребёнка вызывают такие сильные чувства, которые даже конкурируют с любовью, то в этом может быть и их ценность: например, ребёнок, который выбивается из стиля семьи, может помочь остальным родственникам расширить их кругозор, их мир.
После несчастья
Порой неприятие ребёнка зарождается у матери после того, как он… побывал в смертельной опасности и выжил. В этом случае могут сработать защитные механизмы, и мать начинает горевать по ребёнку раньше, чем наступает физическая смерть, она как бы заранее "хоронит" ребёнка.
Причем, речь идет не об осознанном решении, поэтому эти переживания не проговариваются, но они продолжаются даже когда опасность уже миновала. Практика показывает, что такое «досрочное» отчаяние нередко свойственно как раз очень заботливым матерям, для которых вся жизнь концентрируется в ребёнке (мать и себя хоронит вместе с ребёнком).
Порой мамы выживших детей молчат о своих переживаниях из суеверия: чтобы «не привлечь смерть или опасность обратно».
В некоторых ситуациях выживший после опасности ребёнок меняется внешне или у него меняется характер – это тоже переживается как потеря, утрата.

Для того, что бы избавиться от чувств, мешающих любить ребёнка в этом случае, надо помочь матери осознать и легализовать эти чувства, проговорить, оплакать то, каким ребёнок был и каким стал. Действительно, тяжёлая болезнь, ожог или травма нередко означают, что прежний ребёнок, такой, каким он был – умер (особенно если это сильно изменило внешность или уровень здоровья), умерли надежды с ним связанные и его собственные надежды.
Принятие ребёнка придёт после завершения реакции горя. Иногда для того, чтобы прожить горе и освободиться, нужна работа с психологом.

Итог :

Если и есть область жизни, к которой не стоит подходить, руководствуясь правилом «Всё или ничего», то это материнство.

Поэтому, во-первых, не ставьте непосильных (они же нелепые) задач («любить надо так и только так, а всё остальное – это не любовь»). Невыполнимое, когда его пытаются выполнить, обычно вызывает раздражение, как к задаче, так и к ее объекту (в данном случае – ребёнку).

Во-вторых, если вы по какой-то причине не можете дать сыну или дочке всё что хотите, в том числе в области чувств, то это не повод признать себя импотентной матерью и на этом основании не делать ничего.

Не можете любить ребёнка так, как хотели бы или так, как считаете нужным? Тогда дайте ему то, что в ваших силах дать: своё присутствие, разговоры с ним, уважение к его потребностям, границам и просьбам. Это уже гораздо лучше, чем ничего.

Материальное благополучие (которым нередко стараются откупаться от детей) не компенсирует отсутствия любви, а вот человеческое общение хотя бы частично (а иногда даже существенно) компенсирует.



Человеческая психика настроена на выживание, и зачастую для того чтобы избежать невроза или психосоматического заболевания человеку (в том числе и ребёнку) нужно совсем немного дополнительного ресурса: посильного внимания и тепла со стороны родителей. Очень и очень часто в ваших силах его дать. Поэтому не стоит обесценивать никакие собственные усилия, ни их значения для ребёнка.

2. Нам гораздо легче любить то, что мы хорошо знаем. Например, нам обычно нравятся, кажутся интересными в школе те предметы, которые нам понятны, в которых мы хорошо разбираемся.

То же самое и в человеческих отношениях. Авторы этого текста не раз видели, как люди, у которых были изначально очень плохие отношения, во время совместной групповой терапии, близко и подлинно узнавая друг друга, проникались симпатией, а нередко и дружескими чувствами к прежним объектам неприязни.

Кроме прочего, для того чтобы что-то принять надо сначала понять, что это? И люди здесь, опять же, не исключение.

Поэтому постарайтесь узнавать ребёнка. А для этого есть два рецепта:

А.) Контактируйте. Состояние нередко рождается из последовательных и регулярных поступков. Не всегда, разумеется, но чаще, чем кажется. Поэтому смотрите на ребёнка, находитесь рядом, чувствуйте его (берите на руки, ласкайте, играйте с ним). Для этого не надо пытаться всю себя запихать в ребёнка, отдать ему всё своё время, отдать больше, чем имеете! Достаточно выделить время, чтобы вы могли побыть вдвоём с ребёнком, и никто при этом не мешал. Час в день это почти вечность.

Б.) Думайте о нём. Вникайте. Ответьте себе на простые вопросы:

Какой он? Чем отличается от ваших ожиданий? Что умеет и не умеет, что любит и не любит? Чем живёт?

Он сам по себе интересен. Мы не раз были свидетелями того, как "свежий взгляд" на ребёнка улучшал родительское отношение к нему и обогащал семейные отношения в целом.


3. Еще раз вернемся к тому, о чем говорилось в начале этого текста: не стоит считать то, что мешает вашим чувствам к ребёнку мелочью. Подобная недооценка (несправедливая!) усиливает чувство вины. А чувство вины практически всегда усугубляет негативное отношение к тому человеку, перед которым мы считаем себя виноватыми.

Если нам кажется, что мы перед человеком провинились, то нам либо хочется держаться от него подальше, либо мы на него сердимся. Это "работает" и по отношению к собственному ребёнку, которого мы либо избегаем, либо раздражаемся на него.

Поэтому для начала забудьте про чувство вины. Оно только разлучит вас с ребёнком. И к тому же дополнительно исказит его восприятие мира: дети чувствуют, когда к ним относятся «странно» и негативно (а ощущать себя виноватым перед кем-то – это именно негативное чувство – не стоит обольщаться), и это их дополнительно травмирует.

Сразу и навсегда откажитесь от стереотипа: «Ну, ведь я же не делаю для него того-то, я же не испытываю таких-то чувств» = я плохая мать».

Это не означает, что всё надо оставить как есть, что не следует всеми силами пытаться изменить ситуацию. Речь идёт о том, что и без того сложную, её не надо усугублять чувством вины, которое ничего не даст ни вам, ни ребёнку.


4. Не пренебрегайте теми пунктами, где мы советуем обратиться к специалисту. Есть проблемы, которые решаются только с помощью психотерапии. Если вы обнаружили их у себя – уделите им внимание.

Отдельно хотим сказать, что уже тот факт, что вы заметите проблему, приближает вас к её решению. Это уже прогресс и шаг к работе над собой.


5. Если проблема была не всегда, вспомните то время, когда этого не было, и ответьте на вопрос, что изменилось?


6. Примите факт, что вы – мать этого ребёнка. «Достаточно хорошая мать» (по Виникотту) – свидетельство тому уже тот факт, что вы беспокоитесь о том, какая вы мать и ищете способы стать лучше. Плохой матери было бы абсолютно всё равно, или она и так считала бы себя идеальной.

Более того, вы – единственно существующая его мать. «С другой хорошей мамой» ему не будет лучше, так как есть импринтинг. Да, есть ситуации-исключения, но они – именно исключения.


7. С ребёнком постарше попробуйте найти то, что интересно вам обоим.

Если речь идет о ребенке 10 лет и старше, то можно использовать пятиминутные упражнения «один говорит на любую, произвольную тему, другой слушает, не перебивая. Затем – меняемся ролями».


8. Старайтесь узнать больше, в первую очередь о себе. Читайте. Д. Виникот (в том числе «Маленькие дети и их родители» и особенно - "Разговор с родителями"), Дж. Грэхэм «Счастливый невротик или Как стать родителем самому себе», А. Миллер «Драма одаренного ребёнка».


9. Когда речь идет о детях и родителях, то действительно редко бывают совсем непоправимые события. С большим или меньшим количеством усилий исправить можно почти всё.

Поэтому постарайтесь избегать приговоров. И себе («я плохая мать», «и стараться нечего»), и ребёнку («я его испортила», «он неудачный», «у нас не получилось»).

Замените приговоры действиями, направленными на выход из положения.

прям про меня....осталось только вот дождаться " смерти бабушки" и родить второго ребенка, чтоб никто уже ничего не испортил...часто ловила себя раньше на мысли что "первый блин комом", что вот когда нибудь как будет свое жилье рожу второго, но теперь уже думаю что это будет скорее в глубокой старости , либо вообще никогда....

_________________
____________
Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит. fc0b05
___________________
Пристрою Икея полка ЛАКК 1499р - 1 шт. 1900х 260х50
viewtopic.php?f=221&t=63089

Можно я поделюсь http://ww**w.aif.ru/health/article/50383

заодно отмечусь... есть что сказать...

спасибо за тему!

_________________

На одном сайте нашла письмо мамы. Возможно комментарии к письму помогут мамам с похожими проблемами :

Неприязнь к старшему ребёнку
14 ноя, 2013 в 13:47

angelinkin
Здравствуйте!
Очень нужна ваша помощь.
У нас двое детей 3.9 и 5 месяцев. До рождения младшего со старшим иногда бывали сложности, но в целом, считаю, было всё хорошо и довольно легко. В первые 3 недели после родов на моей эйфории тоже было прекрасно, а потом начался ужас. Теперь старший меня раздражает, он мне не нравится! Особенно в сравнении с младшим (маленький - очень спокойный и улыбчивый, я даже не знала раньше, что такие дети бывают, и даже не мечтала, что мне такой достанется). Но это же неправильно - сравнивать. И как вообще в голову могут попадать мысли о нелюбви к одному из детей?! (А бывает, и нередко.) Старший вредничает, делает назло, я не понимаю, как с ним справляться. При этом ко мне липнет постоянно. А мне иногда даже разговаривать с ним не хочется. Заставляю себя играть с ним каждый день хоть понемногу, книжки вместе читаем, серьёзные и интересные разговоры бывают, но фоновое настроение моё - "Алёшка (малыш) такой хороший, а Ваня такой противный".
Что делать, как мне снова его полюбить?

----А старший, конечно же, чувствует ваше состояние и отношение к нему, боится, что его разлюбили и липнет, проверяет, точно ли его любят.

---С рождением следующего ребенка в женском организме происходит одновременно перестройка понятий "маленький-большой" (поэтому очень часто смотришь на старших деток и ужасаешься, какая огромная голова, руки!), и стремление "отлучить" старшего, выпихнуть его в самостоятельность. В давние времена это было даже актом любви: при паническом бегстве от хищников и прочих врагов спастись должны были все дети, а утащить на руках мама могла только младенца: стало быть, остальные должны были научиться бежать своими ногами и своим умом.
Сейчас это атавизм, да не совсем.
Переводите ваши инстинктивные ощущения в конструктивное русло: из навязчивого младенца номер один старший сиблинг постепенно и с маминой подсказкой и помощью будет превращаться в заботливого помощника младшему. Наступает время, когда для первенца реально заслужить не просто безусловную любовь, а уважение и благодарность матери: просто подсказывайте ему, как бы он мог вас порадовать делами, вас и малыша. Если он будет выполнять порученное - у вас появится к нему совершенно новая любовь, любовь основанная на взаимопомощи и поддержке; если же будет артачиться и не выполнять, у вас появится масса поводов повзаимодействовать конструктивно: не просто "уйди от меня, видеть не могу", а "давай я тебе покажу/помогу/обьясню". Тут главный лайфхак не ожидать немедленного послушания и выполнения приказов: задача этих новых обязанностей во-первых "повысить" старшего и дать ему повод не капризничать от скуки и оставленности, а ощущать себя нужным и ценным, а во-вторых помочь маме понять смысл занятий со старшим: это уже не просто "тюньканье" с ним в ущерб младшенькому, а подготовка ценного кадра и взрослого человека :) помощника и наследника. Когда мама будет видеть реальный смысл занятий со старшим, когда двое деток будут действительно различаться по своим ролям, у мамы появится больше сил заниматься с обоими - просто разными вещами; они перестанут в маминой голове занимать одну нишу "младенчика" на двоих и перестанут разрывать маму надвое, порождая раздражение и чувство вины за то, что двоим одинакового не дашь.
Им и не надо одинакового, все в порядке.
Ну и разумеется, не корите себя: почти все матери так или иначе проходят этот этап, в нем нет ничего змеиного, извращенного или противоестественного, просто его энергию стоит использовать "в мрных целях": кажется вам старший взрослым, дайте и ему это почувствовать постепенно, научите этому радоваться

---Проходила подобное:разница у дочерей 4 года.Очень вам сочувствую и желаю мудрости принятия!Все будет быстро меняться и скоро станет легче,это да.В нашем случае восторг от младшей сохраняется(ей 2.5 ныне),но я научилась видеть и ценить хорошее в старшей и это очень помогло мне вернуть мое материнское принятие.И очень важно:не поддавайтесь чувству вины-от него вообще слепнешь на хорошее.Вы-мать и делаете,все возможное и не перед кем не виноваты-вы же видите сложность и стараетесь исправить и это заслуживает уважения.Больше внимания хорошему-оно и прорастет скорее,а плохое перемелится.Держитесь:)

---Боялась признаться себе в этом, но у меня подобное было. Старшему 2, младшему 3 месяца. Первые дни прямо хотелось оттолкнуть старшего и все подобное, и я ужасалась этим своим эмоциям. У меня был шок, вчера он единственный и любимый самый,сегодня - сташий и вообще что сейчас делать и как быть??? но мне помогла ситуация, старший на груди еще, и вот мы заболели такой болезнью,при которой нельзя молоко никакое вообще,выворачивало его наружу,пришлось жить нам неделю без ГВ...как это было..лучше и не писать,очень тяжело и ему, и мне,теперь я понимаю,что он мне по-прежнему дорог и еще даже больше))) и какой он еще маааленький,мой малыш!))) Конечно,еще не все идеально сейчас,но,надеюсь,впереди все будет хорошо). Приятно,что не у меня одной такие мысли, а то очень страшно и стыдно было из-за них, удачи!!!



---У меня такая ситуация была тоже, хотя первый ребенок - очаровательная дочка, и то я на нее ополчилась, когда родился сын ( ей было три), первые месяцы она так хотела погладить братика, быть поближе к нему, а я ее отталкивала, боясь, что она навредит малышу. Вышла из этой ситуации сама, как писали вам выше - стала вспоминать ( сначало с усилием) какая она была маленькая и хорошенькая, смотрела хоум видео ее младенчества и побольше стала удилять ее внимание, все прошло очень быстро, но первые месяцы можно сказать я "работала" над этим. Мне кажется это был инстинкт

----Помогало постоянно повторять себе, что старший ребенок - точно такой же малыш. И обязательно что-нибудь ласковое - слова, объятия. Хвалить почаще за хорошее. Чтобы и вы, и ребенок видели в нем больше положительного, чем отрицательного.

------Как можно больше (насколько можете) - участвуйте в уходе за старшим: помощь в одевании, обувании, помывке, еде, туалете, укладывании спать. Физический контакт с ним - это якорь Вашего принятия его в целом. Младенец сильно сбивает настройку мамы на старшего/их. У него же такая сладкая макушка, такие гладкие пяточки! Буквально заставляйте себя больше прикосаться и взаимодействовать со старшим на телесном уровне. Предлагайте поиграть ему в "лялю", как будто он у мамы в животике (мои просто ко мне под кофту головой снизу залазят), и т.д.

---Как я Вас понимаю! И это совсем не круто, это абсолютно нормально! У меня младшей год и 4, старшей 7 и 2. И даже при такой большой разнице я последние месяцы ловлю себя на том, что от старшей просто дурею, готова ее стукнуть, наорать, при том, что раньше я была воплощением терпения. При этом к младшей - сплошная любовь и нежность. И аналогично - детство старшей было таким тяжелым, что никакого умиления не вызывает вообще. Я все время вспоминаю, что дети больше всего нуждаются в любви тогда, когда меньше всего ее заслуживают, и вот это совершенно ужасное, невыносимое поведение старшей - это просто просьба о любви..


---сесть вместе с сыном разглядывать его младенческие фотографии, рассказывать ему как вы его носили как ждали, вспоминать вместе с ним как вы его увидели, как кормили, как ухажвали за ним, гладьте его по голове когда он спит, то что с вами происходит это просто инстинкты - сейчас после родов они вылазят неожиданно сильно, не волнуйтесь вы не разлюбили, просто природа вам велит защищать и выхаживать младшего, поэтому идёт некоторое отторжение старшего. Но включи мозг женщина, как говорил мой отец) ты мама этого малыша, он от тебя зависит, он любит тебя больше всего на свете, он жить без тебя не может. Сейчас у Вас двое таких Чуд) сядьте продышитесь - глубоко сильно, сделайте зарядку, поймите, что вы хозяйка своих инстинктов и поставьте их на полку с надписью, атавизм. Всё пройдёт. Вспоминайте с=амые щемящие моменты с малышом первенцем, и рассказывайте ему на примере второго ребёнка каким он был и что вы вместе делала в "детстве" Всё будет хорошо.))

мои двойные стандарты

http://kornienko-anna.livejournal.com/166903.html

Есть две категории сильно отличающихся друг от друга родителей и мое взаимодействие с такими родителями тоже разное. Интересно, как у вас, дорогие друзья, есть ли такая разница?
Первые: родители, которые считают наказание детей способом воспитания. Что шлепок – это не насилие, что лишение радости – это не подрыв безопасности ребенка, что обзывания и крики – это не обрушение детской картины мира.
Вторые: родители, которые понимают неправильность и неэффективность наказания, но не могут воплотить это понимание в жизнь – срываются в свою агрессию.
Есть конечно еще и третьи, которым удается воплощать систему воспитания детей из позиции заботливой альфы, и это здорово, что таких родителей становится все больше и больше. Сегодня речь больше пойдет о вторых родителях. По отношению к первым мне кажется важно говорить о том, что наказание неправильно, а насилие недопустимо. Что-то вроде я пыталась сказать вот тут . А еще мне напомнили отличный пост модераторов сообщества y-baby, напоминаю про него и вам. Говорить и надеяться на то, что они начнут сомневаться в своей позиции, сомневаться и искать информацию дальше.
А вот по отношению к тем родителям, которые пытаются перестать шлепать своих детей и кричать на них, у меня готова целая концепция помощи, ведь именно эти родители становятся клиентами психотерапевтов.

1. Первым делом, таким родителям важно принять, что помощь им действительно нужна. Если вашему ребенку два года и больше, и вы не можете перестать на него кричать и шлепать, то справиться в одиночку с этой проблемой будет почти невозможно. Лучше не тянуть и обратиться за помощью, иногда бывает достаточно нескольких встреч, чтобы переориентировать свое поведение.
2. Людмила Петрановская отлично написала о том, почему не стоит обвинять таких родителей – если вдруг кто не помнит вот ссылка . Я хочу добавить свои пять копеек. Те родители, которые обращаются за помощью к психотерапевтам, лучше всего умеют сами себя винить и стыдить за то, что они делают со своими детьми. Они винят себя регулярно и это не помогает им справиться со своими срывами. Обвинять таких родителей – это в общем-то заниматься наказанием, о котором мы с вами говорим, что оно неправильное.
3. Знания о теории таким родителям тоже не всегда помогают. Иногда ко мне приходят родители, которые прочитали весь Интернет на эту тему и точно больше книг, чем успела прочитать я, и однако не могут преодолеть свои реакции.
Извечный вопрос – что же делать? Мне кажется, основной акцент в изменении понимания агрессии заключается в том, что агрессия – это крик о боли. Чем больше боли, тем больше крика и агрессии. Это понимание гениально сформулировано у Гордона Ньюфелда вот в таком выражении
Я в своей работе сталкиваюсь с тремя уровнями поражения такой болью.
Первый: это отсутствие навыка наблюдения за собой, за своими реакциями и навыка смешивания чувств. Агрессия уходит, если родитель способен почувствовать свою тщетность и оплакать ее. Тщетность может звучать, например, вот так - нет у меня достаточной помощи ни от мамы, ни от мужа и со многими вещами мне приходится справляться в одиночку. Но для многих из нас к тщетности нет доступа, потому что в нашей родительской семье была заблокирована возможность чувствовать уязвимость, это было слишком опасно для ребенка и тогда я говорю о
Втором уровне: жесткие установки, растущие из родительской семьи. Тут и «нужно быть сильным и справляться самому», и «проявить свою слабость – это подставиться и получить в ответ боль» и т.д. Как ни странно, но установки на запрет агрессии тоже не помогают ее остановить. Потому что, запрещая себе чувствовать свое раздражение, мы накапливаем его до такой степени, с которой справиться уже не в состоянии и происходит взрыв – то, что принято называть аффективным состоянием. Справиться с аффектом, находясь в нем, практически невозможно – нужно медленно и планомерно учиться ловить себя в точке до, а для этого сначала необходимо позволить себе ощущать свое раздражение и свою тщетность.
Если первый и второй уровни можно проработать достаточно быстро (до полугода в личной терапии) или на годовой терапевтической группе, то работа на третьем уровне – это как минимум пару лет регулярной личной терапии.
Третий уровень: травматическое событие или травма развития. О том, что это такое, как формируется ядро травматической реакции можно почитать в книге Питера Левина «Пробуждение тигра – исцеление от травмы». То, что интересует нас в теме работы со срывающимися родителями – это то, что их реакция накапливать раздражение до срыва, может быть жестко закреплена травматическими событиями детства. И тогда невозможно перестать это делать, пока травма не будет исцелена. И такими закрепленными реакциями может быть не только запрет на агрессию, может быть заблокирована способность к уязвимости (и тогда недоступно смешивание чувств), может быть заблокирована способность к сочувствию и сопереживанию (что тоже мешает уравновешивать агрессию) и т.д. Что значит закрепленная реакция поясню на примере – если меня жестоко били в детстве мои родители и я спасалась тем, что ничего не чувствовала (ведь от моих злости, обиды, боли можно было просто сойти с ума), то теперь – когда я выросла – и меня начинают раздражать мои дети, я автоматически выключаю все свои чувства и тогда я просто не могу увидеть, что мои дети маленькие и все, что они делают, они просто пока еще не могут по-другому. Вырубив свои чувства я могу только мочить всех вокруг, потому что другого способа справиться со своим раздражением, кроме как выплеснуть его, у меня нет.
Здорово, что современная психотерапия вышла на тот уровень, когда разобраться со своими закрепленными реакциями становится «никогда не поздно» - девиз бодинамики, направления в телесной психотерапии. Это хороший способ остановить передачу травмы от поколения к поколению и наладить комфортную обстановку в своей семье. Чего желаю всем моим читателям!