Дорогие мамочки,наверное,многие сталкивались с такой проблемкой,посоветуйте,как вести себя,если ребенок не понимает слово "нельзя",на все уговоры и попытки отвлечь устраивает жуткую истерику,пока не добъется своего!!!

Тут поищите :
http://alpha-parenting.livejournal.com/

Lucky_vrn
Смотря сколько лет вашему ребенку, давно ли это началось, нет ли у ребенка неврологических диагнозов, и насколько необходимы ваши "нельзя".

Werba
спасибо)

Natalia a
Ребенку 1.5, на учете у невролога не стоим.Я считаю необходимы,он постоянно пытается залезть на подоконник любыми способами,что не безопасно,да и стоять возле него по 2 часа нет терпения,как один из вариантов нельзя.

Lucky_vrn
не переживайте, у меня было тоже самое, почти до 3 лет себя так вел, хоть объясняй, хоть нет, он всеравно будет по-своему делать. Я считаю, что до трех лет-это самый трудный период, надо запастись терпением и бдительностью, ребенок пока не понимает почему что-то можно, а что-то нельзя. А еще ему трудно понять, почему нельзя делать то, что делают родители, ведь он копирует все именно с мамы и папы.
Потерпите, ребенок начнет взростеть и начнет все понимать.
Я очень переживала, что мой сын жутко упрямый и непослушный, всего добивался ревом и истерикой, если по-хорошему не получалось своего добиться, а после трех стал вести себя намного лучше, понимает, что что-то нельзя, хотя упрямство и упорство сохранилось. Хотя, я считаю, что для будущего мужчины, умение добится своего несмотря не на что, не так уж и плохо.
Удачи вам в воспитании.

_________________
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Lucky_vrn
я бы разграничила 2 понятия: "нельзя" и "опасно".
На подоконник лезть и в розетку пальцы совать - это "опасно".
На обоях рисовать "нельзя", а "можно" на листе бумаги.

мой ребенок понимал это слово "опасно" через объяснения, спокойные и серьезные.

natalia88
Спасибо за поддержку,у меня тоже сын,иногда я рассуждаю так же как и вы, насчет настойчивости!!!

Avrorkina
У меня не получается, стоит слушает мои нравоучения и тут же делает свое!!!

а если дать упасть с подоконника? я не в смысле, чтоб вниз головой без контрольно летел, а чтоб вы как бы поймали, но все равно чуть стукнулся. тогда может станет понятней, почему мама говорит - нельзя?

Мы с этим боролись и небезуспешно.
Правда и до сих пор не всегда доходит с первого раза, но в целом победили (сейчас 2.5 года)

Когда ребёнок делает то, что нельзя (неважно что именно нельзя, но тогда вы в быту попросту "нельзякать" не должны будите, только прям по делу-по делу, а не как я у нас во дворе бес конца от мамочек это слышу).

Так вот в кратце:
Ребёнок совершает "правонарушение":
ВЫ: подходите к нему, опускаетесь на его уровень (это очень важно, правда!) и говорите СПОКОЙНЫМ, НО УВЕРЕННЫМ И НАСТОЙЧИВЫМ голосом, что этого делать нельзя потому то и потому (чем младше, тем проще объяснение, но всё же лучше, что бы оно было, нежели просто сказать нельзя).
При этом ребёнок скорее всего будет в первое время уворачиваться, некоторые дети истерят.
Ваша задача: взять его за плечи и пытаться при этом установить зрительный контакт, но не причинять физической боли, не орать, не раздражаться НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!

В конце речи вы говорит:
Если ты ещё раз это сделаешь (повторишь), я тебя накажу и посажу на....(дальше индивидуально).

Ребёнок: обязательно это сделает.
Вы: СПОКОЙНО! опускаетесь на его уровень и говорите, что он был предупреждён и сейчас последует наказание. Опять же без нервов и криков отводите его на наказание.

СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ: в первое время очень тяжело, они не хотят сидеть, не хотят слушать, постоянно провоцируют на эмоции, выводят вас на контакт, пытаются взять ситуацию под свой контроль (это всё бессознательно, но это манипулирование родителями, которого они добиваются путём проб и ошибок). Нужна выдержка, нужно выкинуть эмоции, нужно время и обязательно всерьёз относится к мелочам (сесть на уровень, наказание только после предупреждения, наказание неминуемо, если было предупреждение, не срываться на эмоции, не раздражаться, не кричать, не бить.)
Если вы не уверены, что все 4 пункта вам под силу - не начинайте, зря время убьёте.

НАКАЗАНИЕ.
После того как предупредили и ребёнок повторил его следует наказать.
Кому как позволяют жизненные условия. Это может быть стульчик наказаний, (для наших квартир преминимо), комната наказаний (но это где есть гостевые комнаты нежилые в своих домах), ступенька шалуна и т.д. Только это не то место где он обычно кушает, спит, играет, какой-то стул специальный для наказаний, стоящий в совершенно неинтересном и неимеющем для него месте.
Так вот ведёте его на стул наказаний и говорите, что он наказан за то-то и будет сидеть здесь пока вы его не позовёте.
В первое время они не будут сидеть, а будут орать, вставать, убегать и драться. Ваша задача снова и снова , но спокойно и уже молча возвращать его на стул.
Наказание длится по минуте на год жизни. Вам 1,5 значит полторы минуты. Мы свою 2,5 держим.
Буквально несколько дней достаточно, что бы ребёнок уже усвоил что это наказание и он будет сидеть, уонючить, плакать, но будет. Важно, что бы ему нечем было заняться в это время, нечем играть, но он всё равно будет что-то выдумывать и привлекать внимание. От вас требуется максимально не обращать внимание.
После истечения времени:
ВЫ: подхоите или зовёте его, опять опускаетесь на один уровень и объясняете за что наказали (он вас не послушал, когда вы говорили нельзя так делать). В конце ребёнок должен у вас попросить прощения. Причём дети постарше иногда делают это вызывающе - криком, типа: на! получи! - нет - не пропускайте мимо ходом - ещё раз обратите внимание, что так не просят прощения. Он попросил - вы простили и попросите никогда так не делать, обнялись и всё.

Нам в вашем же возрасте понадобилась тяжёлая неделя, но всё вышло и всё получилось просто на удивление. С племянницей было попроще, у неё хоть характер боле скверный был на тот момент, но "в чувства её приводили" мы когда ей уже почти 3 было, они попонятливее уже.

Чуда не случится: придётся раз за разом всё повторять, но если упустите мелочь какую в тактике поведения или будите непоследовательны (самая частая ошибка в таких случаях), все силы напрасны. Так что если серьёзные намерения, то дерзайте, если терпит - то как-нибудь само перерастёт когда-нибудь.


Это не мои выдумки, это реально работающая методика, которая применяется проф педагогами на любой сложности детях. Чем испорченнее ребёнок родителями тем просто больше времени надо. Те, у кого не получилось были просто непоследовательны в действиях и делали не всё верно.

кратко не вышло...

_________________
SALE 50% на пристрой одежды ЗДЕСЬ

scorpio
Пробовала,чувство сомасохранения отсутствует напрочь,тут же пытается повторить попытку.

evgenia
Спасибо за подробный рассказ,буду пробовать,вы в меня вселили уверенность,что все получиться

я своей спокойно объясняла, почему нельзя и что за этим последует..
например-нельзя хватать стакан с горячим чаем-потому, что он - горячий, обожжешь руку, будет больно...
если доча, все равно тянула рученки, позволяла ей схватить кружку и прочуствовать как это... после такого эксперимента "на своих ошибках"-память остается надолго
Теперь если я говорю доче что что -то нельзя ..потому что тебе потом будет БОЛЬНО- "верит на слово" и не делает.
Может конечно чуть жестоко...но оч.эффективно...меня так в свое время дедушка отучил лезть к горячему утюгу...

_________________

Можно бесконечно смотреть на три вещи ... а купить семь!

Говорю,что нельзя,бух,больно будет,после падения рыдает и говорит, бух,но продолжает!Может период такой,забраться повыше на спинку дивана, машину - каталку, на стул, везде, откуда легко упасть!

evgenia
Еще раз спасибо,опробовала ваш метод,потихоньку начинает действовать)))!!!!

нее, рано ещё. падения в этом возрасте норма жизни. Что бы ребёнок начал понимать что вот от такого-то действия ему будет физическая боль в этом возрасте стресс или испуг должен быть слишком сильный, непривычный. Например, если полуторогодовалый малыш на себя кипяток опрокинет, именно кипяток, а не горяченькое, вот в этом случае вероятность запоминания с первого раза существует.
Но мы понимаем, что такого рода ситуации даже не стоит обсуждать - это не метод. Некоторые родители пугают детей в такие моменты, специально, что бы он немного напугался и связал это с тем в какой ситуации был испуг. Но малыш ещё маловат для таких сложных связей, и скорее ваших движений которые вы делали в этот момент начнёт подсознательно побаиваться (вот так вы присели и рукой взмахнули), а во вторых если реально напугаете - то потом от заикания можите лечитьб или от неврозов, то же недальновидная тактика.

Нет, с детьми, к сожалению что бы и быстро и эффективно и без вреда ему нет решений. Либо долго, странно и с пожертвованиями от себя, либо быстро, но с сомнительной пролонгацией на будущее

_________________
SALE 50% на пристрой одежды ЗДЕСЬ

Lucky_vrn
Эльвира, ну тогда удачи вам в начинании.

Но предостерегаю: НЕ ДАВАЙТЕ СЛАБИНЫ! Будьте уже тогда последовательны и идите до конца, получится обязательно!

_________________
SALE 50% на пристрой одежды ЗДЕСЬ

ой, как мне это близко, вообще не знаем слово нет и нельзя , ругаешься-начинает орать еще громче, говоришь спокойно - продолжает и еще со смехом, ставишь в угол- начинает обои ковырять. Сейчас говоря спокойно, объясняю, если начинает психовать отправляю в др комнату со словами "успокоишься, придешь ". А вообще ,если что не по ее к бабушке собирается жить. Доче 2,6

Ой, забыла деталь добавить важную!

ПАПА!

Если папа не поддерживает воспитательный процесс, то не уверена в исходе. Понимаете, дети прощупывают наши слабые места и если найдут, то будут на них давить. Если папа "срывает" процесс посреди или например раздражается и сразу наказывает, то стереотипа поведения у ребёнка не сложится. Опять хаус будет, он не осознает последовательности процесса. то так то так, он не разберётся в процесее и не будет знать наверняка что за чем следует. а значит не будет воспринимать вас , ваши слова, предупреждения серьёзно.
Так что либо папа так же овладевает методом и с вами заодно, либо вообще пусть не вмешивается (но второй вариант не очень хорош, тогда как первый идеален)

_________________
SALE 50% на пристрой одежды ЗДЕСЬ