А я вообще не понимаю, как чужую женщину по крови, можно мамой назвать ..... А вам было бы приятно слышать от своих детей мама в адрес другой женщины? Я своей сразу сказала что мамочка у меня одна, которая меня под сердцем носила и свекровь называю по имени отчеству.

Скажу как будущая дважды свекровь: мне все равно, как невестка меня будет называть. Реально. Лишь бы мозг не выносила:)

А мне не хотелось бы от своей будущей невестки слышать тетя

Добавлю - и любила моего сына.
Младший 9 лет уже сейчас рассуждает о будущей жене - добрая, ласковая, заботливая, хозяйственная, как ты мама.

Зря ты так. Ты молодец. А в войне должны принимать участие оба. Тогда бы выиграли ее. Но если он сам этого не захотел, то ты здесь не виновата. Его уже никто не исправит. У меня так дядька спился, жена у него хорошая была, тоже боролась с алкоголизмом и тоже не выдержали нервы. Его водка так и сгубила в конце концов. А вот у подруги муж тоже пил и запоями, а потом понял, что выбор у него либо водка, либо семья, пошел сам и закодировался.

Самое главное что когда Вы станете дважды свекровью, не вынесли мозг невесткам своим, как опыт показывает, не мы их, а они нас(невесток)...

_________________
Уважаемая спешница, взявшая и не отдающая назад ветровку из моего пристроя, верните пожалуйста!!!

Как в анекдоте про сына и дочь.... И шубу ей и завтрак в постель подавай :) Моя свекровушка когда свекр стал спрашивать почему лезет к нам, сказала, что завтрак в постель не ношу любимому сыночку :) И кастрюли у меня начищены не до блеска зеркального :) муж рассказывал, сама не слышала :) просто однажды показалось странным, что мой благоверный прискакал от родителей и давай кастрюльки драить-думаю чего это он.... Она даже не подозревала, что это нас даже сблизит :)
А насчет последнего-согласна-это свекрови хотят в семье сына сои правила устанавливать-ТОЛЬКО ТАМ УЖЕ ДРУГАЯ ХОЗЯЙКА!!!!!! А смириться с этим не каждая может.....

это точно :)

.

А я вот сначала по имени отчеству называла, а потом привыкла и называю мама (муж как-то сразу назвал моих мама и папа). Мама одна, это понятно. Но когда называю её так, просто думаю, что это мама моего мужа.

_________________
Вышла на работу....

Benefit
сочувствую. А поговорить с ней?

А моё мнение все мы не идеальны, и наши мамы тоже бывает и советуют и чем-то не довольны, и не знаю какой свекровью я буду (дай бог конечно).

А все люди разные.

Моя свекровь меня дочкой называла ещё когда мы с мужем встречались, всегда подарки делала, баловала, когда поженились даже такого вопроса и не встало как называть, для меня она вторая мама.

Benefit сочуствую (лежала один раз с тёткой в больнице, вот она на невестку бочку катила, мне её убить хотелось) может правда вам с ней поговорить.

Benefit
у моей подруги такая же басня,про свекровь,все сыночку своему единстенному на уши даваит,то это ей не так,то это.
сначала говорила детей еще рано,теперь говорит-спустя 4 года как они живут ну когда же?(неужели непонятно,что значит не получается)
но муж подруги каждый раз приходит когда от матери жене своей(моей подруге) все рассказывает,чем свекровь недовольна,а потом говорит-не обращай внимания!
мне кажется еще не толко Вам на свекровь злиться надо-а на мужа тоже и поговорить с ней и с ним.
все-таки Вы его жена,он с Вами живет и семью с Вами посторил.должен же Вас элементарно уважать,а не слушаться мамочку свою
у нас недавно случилась подобная ситуация....не буду вдаваться в подробности,но суть в том,что свекровь поставила мужа перед фактом,мужу и мне это не понравилось,однако муж промолчал,а я позвонила и сказала,что мне ее идея не нравиться,и не очен вписывается в НАШУ С МУЖЕМ жизнь.надеюсь,что она поняла это.

Молодая свекровь о снохе пишет...
Я люблю её
Я люблю её Люблю наши посиделки на диване; обнявшись или когда её голова лежит на моих коленках. Разговоры о жизни, о будущем, о прошлом и настоящем. Я не учу её жизни, я рассказываю ей о жизни, делюсь женскими секретами. Она платит мне тем же - откровенностью и доверием.
Люблю те моменты, когда вечерами, болтая о том и о сём, по квартире разносится её смех. Заливной такой, заразительный, добрый смех.
Я научилась понимать, когда ей плохо, когда кошки скребут у неё на душе... когда ей хочется послать всех лесом, потому что что-то идёт не так. В такие моменты стараюсь оставить её одну... чтобы спустя время дать ей понять, что я рядом всегда, и тогда, когда ей хорошо, и тогда, когда ей плохо. Я знаю, что порой ей кажется, что весь мир против, но я так же знаю, что для того, чтобы взлететь, самолету необходимо некоторое время "пробежать" по взлётной полосе... и, когда то время, пока тот самый самолёт идёт на взлёт, кажется вечностью - самолёт взлетает. В жизни происходит точно так же. Это я стараюсь по мере возможности, донести до неё.
Иногда бывает страшно, потому так знаю, что её мама ревнует её ко мне... а я не хочу её ревности, т. к. я не соперница ей. Мама всегда была, есть и будет единственной и незаменимой. В те моменты, когда они ругаются, я стараюсь объяснить ей, что кто-то должен сделать первый шаг к перемирию.
Я учусь жизни вместе с ней, учусь новому опыту - быть свекровью... в надежде, что у меня что-то получается...
http://www.stranamam.ru/post/7464542/

у меня тоже получается, что я свекра называю дядей. Просто мы с мужем до свадьбы "встречались" 6 лет. И я папу мужа называла "дядя Сережа". Потом поженились. Как-то глупо с "дядя Сережа" переходить на "Сергей Тихонович". Он мне мегаприятный человек, но не папа. Так и осталось.
Свекровь изначально называла по имени-отчеству. Тут проще. С ней у нас более прохладные отношения, к сожалению.

поначалу и мне было дико, как можно чужую тетю называть мамой, только потому сто у меня секс с ее сыном по большому счету то... а потом стало по фиг как то, как ни назови...
хотя отношения очень далеки от теплых. Она не трогает меня, я не трогаю ее. Правда до этого момента лет 10 прошло, иногда пытается меня учить что мне делать надо,но мне как то на чужое мнение параллельно

_________________
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

Как и зачем стоит наладить отношения со свекровью?

23 сентября был день рождения у Лешиной мамы. Неслучайно статья родилась именно сейчас. И именно такая. Наталья Алексеевна, это вам :)
Не секрет, что почти каждая девушка, выходя замуж, сталкивается с не очень радостным лицом мамы жениха. Обычно отношения невестки и свекрови быстро переходят в натянутые. И начинается такой тяни-толкай:
«Иди и скажи своей маме….»,
«Я с твоей мамой общаться не хочу»,
«Мне она не мама…»
«Пусть твоя мама купит нам холодильник»
«не могу больше выносить твою маму в нашем доме!»
и так далее.

Я столько читала уже страшных историй на тему: «Моя свекровь – монстр!», от некоторых волосы шевелятся на голове…
И все бы ничего, если бы такой конфликт не разрушал отношения супругов. А ведь именно его и можно назвать миной замедленного действия. Которая сначала незаметно лежит в кустах, но в один из моментов рванет со всей силы. И тогда уцелеют не все. Даже те, кто выживут, останутся до конца своих дней ранеными в самое сердце.
Между двух огней
Давайте посмотрим на ситуацию глазами мужа. У него есть мама. Это женщина, которая его родила, выносила, выкормила и вырастила. И даже если она сделала это все не идеально, именно благодаря ей он есть. Это сложно отрицать.
Как любой ребенок, он очень лоялен к родителям. Даже если внешне этого не показывает. Даже если у него с мамой плохие отношения. В своей душе он любит ее. Безусловно. Как и все дети. Это, кстати, хорошо видно, если мужчина говорит плохо о своей матери, то другим он чаще всего не разрешает также плохо говорить о ней.
Теперь появляется женщина, которую он любит. И она его любит. Вроде бы все здорово. Но оказывается, что у любимой конфликт с мамой. И тогда он становится как бы между двух огней. Ему нужно выбирать каждый момент времени – жена или мама? Мама или жена?
Как вы думаете, легко ли это для искренне любящего сердца?

Есть и второй вопрос – чем это закончится?
Чаще всего, он выбирает в итоге маму. Потому что маму не выбирают, а жену можно выбрать. Потому что маму он знает сорок лет, а жену – только пять. Потому что мама его полностью принимает и понимает, а жена нет. То есть получается, что конфликт со свекровью больше всего проблем в итоге приносит невестке. И именно невестка, скорее всего, останется не у дел.
Значит, это задача невестки — наладить отношения со свекровью. Ради своего семейного счастья, ради детей и ради спокойствия мужа.
Отдай миру лучшее, что у тебя есть?
И давайте также посмотрим на ситуацию глазами мамы.
Много-много лет она растила этого мальчишку. Стирала пеленки, выхаживала во время болезней, мазала коленки зеленкой, утешала после драк в детском саду. Делала за него уроки, возила в кружки, покупала ему клюшку, а сама ходила в старом пальто.
Таковы мамы. Они отдают очень много своим детям. Очень много вкладывают в них. Конечно, мамы сейчас не самые бескорыстные. Многие – или даже все – хотят гордиться детьми, чтобы дети радовали и помогали. Редко кто из родителей готов принять любой выбор своего ребенка и отпустить.

Большинство женщин воспитывают только одного или двух детей. Поэтому ждать отдачи больше неоткуда. Все яйца получаются в одной корзине. И тогда безумно важно сохранить эту корзину. Во что бы то ни стало.
Что происходит, если такая высокая важность? Собственно, «корзина», а точнее сказать ребенок, начинает бунтовать. Потому что он родился на этот свет не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. И он хочет идти своим путем, а не пытаться все время соответствовать.
Что происходит с мамой, которая видит бунт своего родного и любимого чада? Сердце ее разрывается от боли и разочарования.
Вот драгоценный ребенок вырос. Он стал большим и сильным мужчиной. Но в силу своей «молодости и глупости», он не скажет за это спасибо маме. А просто выберет какую-то девушку и приведет ее в дом.
Эта девушка в тот же миг решит, что отныне – это ее мужчина. И начнет отвоевывать территории. К маме не ходи, маме не звони, мамины подарки выброси. Детей будем доверять только моей маме. И так далее.

Новая семья или родительская?
Конечно, с точки зрения системной терапии, новая семья имеет преимущество перед старой. То есть дети должны уходить из родительских семей и создавать свои. Но. Очень большое значение имеет то, как именно мы уходим.
Хлопаем ли мы дверью и сжигаем мосты. Или убегаем как можно дальше. Или разрываем полностью связь. Или говорим свое искреннее спасибо и дальше живем так, как хотим мы.
Благодарность родителям не означает потакать всем их капризам. Не означает она и постоянно жить так, чтобы их радовать.
Настоящая благодарность может быть выражена только тем, что мы родим детей и дадим им не меньше, чем получили сами.
Если представить, что мужчина – это огромное и сильное дерево, то становится понятно, как себя вести с его корнями. Ведь его род – это как раз корни, питающие дерево и дающие силы для роста и развития.
Если мы пытаемся вырвать молодое деревце и обрубить его корни, то, скорее всего, оно погибнет, так и не достигнув расцвета. Сильным и могучим оно сможет стать, только если сохранит свои родовые связи. Черпая из них силу и отдавая ее дальше – к своим плодам.

Чего же ждут невестки от свекровей?
1. Очень часто недолюбленные мамами девочки ждут, что свекровь их долюбит. Что она примет тебя, как родную дочь. И даст все то, чего ты недополучила.
Это практически нереально. Такое бывает – но очень и очень редко. Если свекровь вырастила много сыновей и всю жизнь мечтала о дочери, например.
Ты и так забираешь у свекрови самое ценное – ее дорогого сына. Она и так уже дала тебе очень много. Даже если ты это не видишь и не понимаешь. Но когда мы перестаем ждать от нее материнской любви, нам проще трезво взглянуть на вещи.
2. Мы, как невестки, также ждем признания своего авторитета. В переводе на простой язык – чтобы муж был полностью мой. И плясал под мою дуду, а не под мамину.
Но муж – это не вещь в хозяйстве. И не хомяк, которого можно вместе с клеткой отдать другому. Даже собака не всегда слушается того, кто записан в паспорте как владелец.
А муж и вовсе – человек. Как бы странно это ни звучало. Он не может принадлежать кому бы то ни было.

3. Мы хотим автономии. Своего личного семейного пространства. Независимости, автономности.
Только мы забываем самое важное. Человек никогда не бывает полностью автономен и независим. Когда вы знакомитесь с мужчиной, вы никогда не бываете вдвоем. Даже в кровати. Вас всегда минимум шестеро – твои родители, его родители и вы. Но чаще всего – еще больше. Добавляется влияние бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек – и так далее.
И все это продолжится в ваших детях. Хотите вы того или нет. Нравится вам это или нет.
Почему я написала об этом
Наши отношения с мамой моего супруга прошли большой путь. Я до сих пор помню, как она побелела, когда Леша сообщил о нашей свадьбе. Я помню, в каком шоке она была, и как сложно вначале нам было общаться.
Я помню и многомесячную молчанку между нами, когда Леша попросил маму не приезжать больше в гости. И я помню, как тяжело ему это давалось тогда. Как он тосковал и по маме, и по отцу (который как истинный джентльмен встал на ее защиту).
И только недавно я смогла понять ее. Я смогла увидеть ее безмерную любовь к сыну, который едва не умер в раннем возрасте. Я почувствовала ее боль от того, что он вырос и живет своей жизнью.

Но самое важное, что я почувствовала – это благодарность. Я осознала, что какой бы она ни была, именно она вырастила моего дорогого мужа. И очень многое вложила в него. Все то, что я люблю в нем, — это и ее заслуга тоже.
Когда я это почувствовала, я смогла написать ей об этом. Сначала – очень кратко «Спасибо вам за такого замечательного сына». И эта открытка словно прорвала плотину между нами.
Я почувствовала огромное облегчение. От того, что мне не нужно пытаться ее заменить. И не нужно стараться его полностью завоевать. Мне не нужно его делить с ней. Он навсегда останется ее сыном. А мне он нужен – как муж. И место рядом с ним – мое. Тогда как его мама всегда будет стоять за его спиной.
Облегчение почувствовал и муж. Ему стало проще говорить со мной о своей семье и своем детстве.
И ее сердце тоже начало таять. Наконец, мы можем спокойно общаться. Как две женщины, которые сильно любят одного и того же мужчину. Но при этом – у каждой из нас есть СВОЕ место в его сердце.
Она сказала, что это была лучшая открытка в ее жизни. Сейчас я пишу ей именно такие поздравления. Потому что это правда. Она действительно родила и вырастила самого лучшего мужчину для меня. И я ей благодарна за это.

Как наладить отношения со свекровью:
Не вмешивайся в их семейные отношения. Не решай за мужа, когда и сколько времени ему общаться с семьей. И как именно он должен это делать.
Решай вопросы со своими родителями. Чаще всего, конфликт со свекровью указывает на то, что есть много нерешенных проблем со своей собственной мамой. Поэтому займись собой и своими отношениями. Когда изменишься ты – изменится и мир вокруг тебя. Или – как минимум – твое отношение ко всему.
Попробуй сказать ей искренне «спасибо». Хотя бы письменно, если сказать пока сложно. Хотя бы внутри себя, если даже рука написать не поднимается. Ведь есть за что поблагодарить – она помогла вырасти мужчине, которого вы любите. Она соавтор этого шедевра. А это – заслуга.
Начни о ней заботиться. Искренне. Например, для меня важным осознанием стало, что моей маме мы выбирали и отправляли подарки, а Лешиной маме – нет. Сейчас я стараюсь в первую очередь подумать о свекрови. И покупать ей подарок первой. А потом – своей маме.
Пойми что у вас разные роли. Тебе не нужно заменить ему маму. Его сердце может любить вас обеих. По-разному. У каждой из вас свое место.
И самое важное – научись принимать его целиком. Понимая, что принять его – это означает принять и все то, что стоит за ним. Его родителей, его бабушек, дедушек, родовые программы и сценарии. Даже если они тебе не нравятся. Они навсегда запечатлились в нем. И именно они дали ему жизнь. В расстановках обычно мы говорим такую фразу мужу: «Я уважаю твою любовь к маме».

Я желаю каждой из вас когда-нибудь стать самой лучшей в мире свекровью – вы ведь понимаете, что, скорее всего, станете ею (или тещей) в один прекрасный день?:)
Ольга Валяева – valyaeva.ru