Совместные покупки в Черноземье! :: Просмотр темы

Совместные покупки в Черноземье! http://sp-kupimvmeste.ru/

Чувствительные дети http://sp-kupimvmeste.ru/viewtopic.php?f=84&t=40839	Страница 1 из 1

Автор:	Werba [ 01 июн 2013, 12:58:31 ]
Заголовок сообщения:	Чувствительные дети
Чувствительные дети: как найти с ними общий язык? Автор - Ира Соломонова Возможно, вы когда-нибудь замечали, что ваш ребенок застенчив и не любит принимать участие в шумных праздниках? Случалось ли вам получать от воспитателей или учителей комментарии вроде «Ваш сын не хочет играть с другими детьми» или «Ваша дочь слишком пассивна, её сложно растормошить»?Если так, не следует пугаться и думать, что у ребенка проблемы с социализацией, – вероятнее всего, ваш ребенок просто чувствительнее большинства детей. Высокая чувствительность означает, что ребенок чутко воспринимает и глубоко переживает то, что происходит вокруг него. Не стоит думать, что Ваш ребенок одинок в своей сверхчувствительности. По данным последних исследований, высокой чувствительностью обладают от 15 до 20 % населения Земли; причем, эта черта характерна и для такого же процента животных. Для сравнения приведем статистику по другим особенностям, которые уже давно стали привычными. Так, например, по данным The New York Times, левшами в США являются около 15% детей в возрасте до 10 лет и 5% населения в возрасте 50 лет. Согласно American Diabetes Association, 8% населения страдают диабетом, а рыжие волосы, по данным различных источников, имеют около 2-5% населения США. Таким образом, исследователи и психологи, изучающие темперамент человека, пришли к выводу, что повышенная чувствительность – не исключение, не странность, а вполне распространенная особенность человека. Со стороны чувствительный ребенок может казаться пассивным, но за этой внешней застенчивостью часто скрывается удивительная, глубоко чувствующая натура, обладающая огромным набором интересных, положительных черт, которым просто нужно помочь раскрыться. Главное – вовремя понять, что ваш ребенок обладает высокой чувствительностью, и постараться построить с ним особенные отношения, руководствуясь советами, которые дают специалисты, вплотную занимающиеся данным вопросом. ( Свернуть ) Если вы не уверены, можно ли назвать вашего ребенка сверхчувствительным, воспользуйтесь небольшим тестом (более развернутую версию которого можно найти здесь). Если утверждение полностью или частично верно характеризует вашего ребенка, отвечайте “Да”, если же оно в большей степени неверно или совершенно не подходит ребенку, отвечайте “Нет”. - ребенка легко удивить; - ненавязчивые подсказки и дружеское направление действуют лучше, чем наказание и применение родительской власти; - ребенок сразу замечает новые запахи, даже совсем легкие; - обладает развитой интуицией; - не любит серьезные перемены; - замечает подавленность или плохое настроение других людей; - предпочитает тихие и спокойные игры шумным; - задает глубокие вопросы, несвойственные детям его возраста; - быстро замечает перемены (передвижение предметов в комнате или перемены во внешности людей); - перед тем как залезть куда-нибудь, обдумывает, насколько это безопасно; - чувствует и проявляет себя свободнее, когда рядом нет незнакомых людей; - глубоко чувствует и переживает происходящее. Если вы ответили «Да» на семь или более вопросов, скорее всего, вашего ребенка можно назвать чувствительным. Впрочем, даже если правильными оказались одно или два утверждения, но они очень характерны для вашего ребенка, его также можно считать чувствительным. Давайте разберемся в том, что же такое “высокая чувствительность” и каким правилам надо следовать родителям чувствительных детей. Мой ребенок чувствителен. Что это означает? Если вы решили, что ваш ребенок отличается повышенной чувствительностью, то, прежде всего, не стоит пугаться этого и думать, что ребенок “не такой, как нормальные дети”. Он действительно не такой, как все, но не в отрицательном, а, напротив, в самом лучшем смысле слова: большинство психологов сходятся во мнении, что чувствительные дети чаще всего более одарены, чем их менее впечатлительные сверстники. Повышенная чувствительность означает, что ребенок обладает более чуткой нервной системой, чем большинство других детей. Такой ребенок более восприимчив к переменам вокруг себя, больше анализирует прежде, чем что-то сделать или сказать, и более глубоко переживает все происходящее вокруг него. Иногда к психологическим особенностям добавляются и физиологические: ребенок может обладать повышенной восприимчивостью к громким неожиданным звукам, иметь определенные вкусы в еде или плохо переносить резкие запахи. Такого ребенка непросто воспитывать, но при правильном подходе и готовности идти на компромисс вы увидите, каким интересным, одаренным, разносторонним человеком он может стать. Доктор Элайн Арон (Elain N. Aron, PhD) в своей книге The Highly Sensitive Child(Broadway Books, New York, 2002) делится своим многолетним опытом общения с семьями, в которых растут чувствительные дети. Она предлагает родителям советы по общению внутри семьи и подготовке ребенка к большому миру. Вот один из типичных случаев, с которыми Элайн Арон сталкивалась за свою пятнадцатилетнюю практику: “Софи было около трех лет, когда преподаватели на дошкольных развивающих занятиях дали ей определение “застенчивая” и “тяжелая на подъем”. Я постоянно получала от воспитателей комментарии вроде “Она у Вас такая застенчивая!”, “А она разговаривает хотя бы дома?” или “Она отказывается играть с другими детьми”, -говорит Терри Гудвел, мама Софи. – Я пыталась помочь ей стать более общительной. Я пыталась подтолкнуть ее присоединиться к какой-либо детской компании в школе. Я постоянно напоминала ей, чтобы она здоровалась с другими детьми и взрослыми и общалась с ними, но – безрезультатно. Я полагала, что если буду учить ее общаться, и она будет стараться, застенчивость исчезнет. Никогда еще мои рассуждения не были столь далеки от действительности”. К сожалению, в современном обществе, где ценятся целеустремленность, уверенность в себе и амбициозность, застенчивость ребенка рассматривается как негативная черта характера. Родители порой всеми силами стараются заставить ребенка активнее включиться в общие игры, быть инициативнее, делать то, что нужно. Однако опыт психологов показывает, что скромность, боязнь общения или задумчивость ребенка – это не недостатки, которые нужно исправлять. Чаще всего подобное поведение сигнализирует о том, что мы имеем дело с чувствительным ребенком, к которому просто нужен особый подход. Очень важно понимать, что чувствительные дети иногда ощущают себя настолько перегруженными своими эмоциями, чувствами и мыслями, что лишнее давление со стороны родителей не только не помогает им справиться со своими переживаниями, но скорее даже способствует усилению этой нагрузки. “Чувствительным детям необходимо, чтобы их потребности, способ восприятия действительности и манеру поведения уважали и принимали, – настаивает доктор Арон, – а если в чем-то требуется помощь родителей, делать это нужно очень внимательно и аккуратно, чтобы ребенок не начал злиться или стыдиться своей неудачи”. Итак, первое, что нужно запомнить и усвоить родителям чувствительного ребенка, это то, что ребенка не нужно менять, его нужно понять. Попытайтесь представить себе, каким ваше чадо видит окружающий мир и помогите ему почувствовать себя в этом мире комфортно. Именно ощущение комфорта, спокойствия и надежности, которое ребенок получит благодаря своим родителям, и поможет ему стать более уверенным и, как следствие, раскрыть свой потенциал, – а ведь чувствительный ребенок может показать и рассказать этому миру очень многое. Усвоив для себя эти простые правила, вы сможете открыть массу интересных сторон личности вашего ребенка. Для того чтобы ребенок не страдал от непонимания или ярлыков “застенчивый”, “вялый”, “чересчур тихий” в школе и других местах, где он бывает (в гостях у друзей или родственников, в спортивных секциях или кружках), объясните его преподавателям и остальным взрослым, что ваш ребенок обладает чувствительной нервной системой. Таким образом, вы избавите ребенка от лишнего стресса и будете уверены, что он чувствует себя комфортно там, где вы не можете находиться рядом с ним. Как построить благоприятную атмосферу в отношениях с чувствительным ребенком? “Естественно, что родители чувствуют себя ответственными за поведение своего ребенка. Порой, когда не удается “разобраться” с собственным ребенком – добиться от него требуемого поведения, – нам начинает казаться, что мы “некомпетентные”, “плохие” родители, – говорит доктор Стэнли Гринспан (Stanley I. Greenspan), профессор психиатрии и педиатрии Вашингтонского университета. – Некоторые родители могут быть даже разочарованы тем, что ребенок не оказался тем милым “солнышком”, которого они ожидали, – и вместо того, чтобы искать причину разочарования в себе, они начинают винить в этом ребенка”. К сожалению, подобные мысли – даже если они не высказываются вслух – способны сильно задеть чувства ребенка и уж точно не принесут пользы. Можно и нужно учиться находить общий язык с ребенком, понимать и уважать его чувствительность. В своей книге The Challenging Child доктор С. Гринспанпредлагает родителям чувствительных детей опираться на четыре основных элемента взаимоотношений: эмпатия (empathy), структура и границы (structure and limits), поощрение инициативности (encouragement of initiative) и самонаблюдение (self-observation). Давайте посмотрим, что имеется в виду под этими словами. Эмпатия и сопереживание. Чувствительные дети нуждаются в большем сочувствии, сопереживании и гибкости со стороны родителей, чем обычные дети. В то же время их воспитание требует и большей строгости и структурированности. Грубо говоря, нужны и кнут, и пряник. Чувствительным детям скорее требуется такое же сопереживание и участие, как вашим собственным уже вполне взрослым друзьям, переживающим проблемы, а не как маленьким детям. Для того, чтобы помочь чувствительному ребенку справиться с сильными для него эмоциональными нагрузками, вам, его родителям, лучше всего говорить с ним мягко, но настойчиво. В тоже время нельзя повышать голос, так как это только всколыхнет в вашем чаде новую волну эмоций. Такой разговор – опять же – скорее должен походить на разговор со взрослым – разговор с равным. Ребенка нужно не заставлять, а убеждать. Даже если ребенок еще слишком мал для того, чтобы понять все слова, которые Вы говорите ему, он воспримет ваши интонации, прикосновения и взгляд. У многих родителей общение с ребенком «на равных» получается само собой. Некоторым же, возможно, придется к нему приспосабливаться и привыкать, даже если поначалу это будет нелегко. Создание структуры и установление границ. Вместе с мягкостью и теплотой в обращении с чувствительными детьми не обойтись и без структурности и некоторого ограничения, – ведь мы говорим о детях, которые порой выходят даже из-под собственного контроля. Для того чтобы научить их контролировать самих себя, им нужно показать определенные рамки, которых следует держаться. Создать такие рамки и научить им ребенка спокойно и мягко – непросто. Даже запрещая ребенку что-либо делать (разбрасывать игрушки, драться с братом или сестрой, ломать или разбирать что-то), необходимо продолжать убеждать его в том, что вы – на его стороне, а не просто запрещаете что-то «для его же блага». Устанавливая ограничения для чувствительного ребенка, нужно обсудить с ним все, как со взрослым, объяснить, что и почему делать можно, а что – нельзя, и даже, возможно, обговорить то, что за некоторые проступки (переход тех границ, которые вы обсудили) вам придется наказать его. В этом случае ребенок не будет шокирован тем, что за его шалости вы лишаете его сладостей или любимых мультфильмов или игрушек. Чем раньше вы начнете обсуждать с ребенком границы, которых вам обоим придется придерживаться, тем комфортнее и спокойнее вам будет общаться. Поощрение инициативности. Чувства пассивности или беспомощности заставляют ребенка (да и любого из нас) ощущать себя неуютно. Возникновение этих чувств вновь и вновь может привести ребенка к постоянному недовольству собой, замкнутости и даже депрессии. Избавиться от подобных настроений ребенку поможет чувство независимости, безопасности, уверенности в себе и понимание того, что его любят. Отношение родителей здесь – как и везде – играет очень важную роль. Важно понимать, что следует не избавить ребёнка ото всех переживаний и сомнений, а помочь ему пережить, преодолеть или рассеять их. Родители должны подталкивать своего ребенка к тому, чтобы тот менялся сам. Другими словами – к тому, чтобы ребенок сам переживал новые чувства и менял свое отношение к происходящему. Необходимо помнить: гибкость родителей воспитывает гибкость и в ребенке, – точно так же, как жесткость в родителях породит жесткость и упрямство в ребенке. Поддержание гибкости в вашем отношении к ребенку – и в ваших с ним отношениях – поможет ему в обретении собственного равновесия и независимости. Самонаблюдение. Для того чтобы чувствовать себя в окружающем мире более комфортно, чувствительным детям необходимо понять чувства, которые их переполняют. Чувствительные дети ощущают все эмоции интенсивнее остальных, и для того чтобы уметь с ними справляться, ребенок должен разобраться в них, «расставить их по местам», научиться понимать, какие чувства он испытывает в конкретный момент – радость, удивление, страх, досаду, разочарование и т.д. Само умение распознавать свои чувства – не простое «мне плохо», а более конкретная эмоция: «я злюсь на девочку из класса за то, что она не дала мне куклу поиграть», – поможет ребенку справиться с ними и успокоиться. Цель родителей – помочь ребенку назвать свои чувства, конкретизировать их (понять, что именно и почему он испытывает) и, таким образом, перестать бояться их и чувствовать смятение из-за количества собственных переживаний. Как только вы научитесь – опираясь на эти правила и открывая свои собственные – понимать причины поведения вашего ребенка и находить с ним общий язык, вы увидите, какой интересный маленький человек растет рядом с вами. Главное – не стесняйтесь уникальных особенностей вашего ребенка и, когда разговариваете с ним о его чувствах и переживаниях, превращайте такой разговор – как, впрочем, и любой другой – в обычную непринужденную беседу и всегда с уважением воспринимайте характер и поведение вашего ребенка. Если ребенок будет чувствовать в вас уважение к себе, он станет более уверенным и независимым. Взаимное уважение между родителями и ребёнком породит атмосферу дружбы и сотрудничества, которая позволит вам стать еще ближе. Почувствовав себя комфортно и безопасно, ребенок станет увереннее в себе и начнет раскрывать удивительные грани интересной, чуткой, творческой личности, которая раньше пряталась за внешней скованностью и застенчивостью. Ведь неспроста среди чувствительных людей огромное количество известных во всем мире музыкантов, актеров, писателей и художников. К ним можно отнести Леонардо да Винчи, Сальвадора Дали, Марину Цветаеву, Антона Чехова, Жан-Жака Руссо, Моцарта, Бетховена, Вуди Аллена, Грету Гарбо и даже Эйнштейна и Ньютона. Таким образом, если вы понимаете, что ваш ребенок отличается повышенной чувствительностью – т.е. имеет более чуткую и развитую нервную систему, чем многие другие дети, и порой кажется «перегруженным» собственными эмоциями – постарайтесь с большим вниманием отнестись к общению с ним. Главное, что нужно помнить: на такого ребенка ни в коем случае нельзя давить, так как это только усилит эмоциональную нагрузку и стресс. Для того чтобы ребенок чувствовал себя спокойно и комфортно, ему важно твердо знать, что вы любите его таким, какой он есть, и готовы разделять с ним все его переживания. Вместо давления – мягкое направление; Вместо применения родительской власти и силы – партнерство и совместная работа; Вместо недовольства, даже малейшего, – сопереживание и готовность помочь. Вот основные правила, которые определяют линию поведения родителей в общении с чувствительным ребенком и помогают создать между вами и вашим чадом доверительную и дружескую атмосферу. Сообщество sensitive_kids в ЖЖ для родителей чувствительных детей: http://sensitive-kids.livejournal.com/

Страница 1 из 1	Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/