Совместные покупки в Черноземье! http://sp-kupimvmeste.ru/ |
|
Интересные изречения наших малышей http://sp-kupimvmeste.ru/viewtopic.php?f=84&t=2980 |
Страница 32 из 35 |
Автор: | Локи [ 23 июл 2014, 15:18:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
Младшая моя (3г) недавно увидела на улице индейцев, которые песни поют и безделушки продают, посмотрела, подумала и говорит - Мама, смотри, тётя петух! Еще на дачу приехал погостить брат двоюродный мой (2м ростом и больше 100кг весом) ну и что-то сказал мелкой моей грозным голосом (медведя изображал), мелкая после этого побаиваться его стала. Но тут ей попалась в руки палка, большая палка, и решила она с этой палкой напасть на "медведя". В лоб решила не идти, обходит его значит бочком, но он заметил, начал опять мишку изображать. Тут мимо старшая (9л) пробегает, мелкая ее тормозит, вручает палку и показывая на "медведя" говорит - Победи его! |
Автор: | МарМышка [ 30 июл 2014, 23:07:24 ] |
Заголовок сообщения: | |
не наших )))) но забавно Дети говорят Лена, 3 года: Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..." * * * Света, 5 лет: Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда: - Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом? - Чтобы не позориться, - заявляет Света. * * * Лежу на диване, отдыхаю... Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!" *** Надя, 5 лет: Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..." * * * Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: - Ты что- хочешь маму без внуков оставить? Он, вздыхая: - Ну только ради внуков! * * * Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез : - Жених- это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж- тот, кто дома полочки прибивает и ест. * * * Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь! * * * Соня, 4 года: - Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите? * * * Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: - А мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: - А как она туда залезла? * * * В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери: - Мама, посмотри, курица расцвела! |
Автор: | La fleur [ 31 июл 2014, 13:20:26 ] |
Заголовок сообщения: | |
Дочка (4,5 года): - Мам, хочу орецкие грехИ! Не сразу поняла, что имелись в виду грецкие орехи. |
Автор: | Girl Online [ 31 июл 2014, 20:44:57 ] |
Заголовок сообщения: | |
La fleur писал(а): |
Автор: | Girl Online [ 31 июл 2014, 20:46:52 ] |
Заголовок сообщения: | |
У меня сын выдает какие-то философские мысли, которых никто не ожидает Дима - Спасибо! борщ очень вкусный! Бабушка - ну вот видишь, а говорил не люблю борщ, не буду есть! Дима - Ну вкусы в жизни меняются! |
Автор: | olika.cat [ 31 июл 2014, 22:42:42 ] |
Заголовок сообщения: | |
У меня такой чай сладкий, что я даже вспотела! |
Автор: | МарМышка [ 31 июл 2014, 22:47:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
Сын наказан, спрашивает из угла: — Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь? — Нет! — А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо? ))) |
Автор: | МарМышка [ 31 июл 2014, 22:47:50 ] |
Заголовок сообщения: | |
Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка,который во внучке души ни чает.И нарочно говорит строго:-Что,бабушка обидела?Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!Внучка(успокаиваясь)-А серёжки мне отдашь??? |
Автор: | МарМышка [ 31 июл 2014, 22:51:09 ] |
Заголовок сообщения: | |
Говорят детки:) У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Представьте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! |
Автор: | ФеЯна [ 05 авг 2014, 22:54:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
Едем сегодня домой, заехали на заправку, младший пить захотел, муж купил бутылочку питья. Младшему 4,5-вредный стал очень. Вот старший сын попросил у него попить, потом я, потом муж. Мелкий сын смотрит на бутылку и говорит-"ну вот зачем давал? поглотали все, совсем до дому теперь не хватит. ну не могли из под крана попить что ль? |
Автор: | Алёна [ 08 сен 2014, 22:08:44 ] |
Заголовок сообщения: | |
Цитата: Любите и будьте любимы! Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить... ***Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. ***Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. ***Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. ***Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. ***Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. ***Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. ***Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. ***Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. |
Автор: | M@rin@ [ 09 сен 2014, 07:11:02 ] |
Заголовок сообщения: | |
Дочке Соне 6 лет. В последнее время часто заводит разговоры кем будет когда вырастет: учителем, продавцом, космонавтом и т.д. и т.п. Идем с моря, коротаем дорогу в гору беседой. Дочка:- все, я точно решила кем буду – ученым!!! Это весело и полезно. Я : - В какой области? Пауза.. – В Воронежской… |
Автор: | Крошка.RU [ 09 сен 2014, 08:52:36 ] |
Заголовок сообщения: | |
Дочке почти пять лет. Во время катания на лошади разговорилась с девушкой, которая ее водила, и узнала, что бывают лошади "в яблоках". Потом спрашивает у меня: -Мам, а лошади "в банан" бывают? |
Автор: | katya-84s [ 09 сен 2014, 15:06:27 ] |
Заголовок сообщения: | |
сын 6 лет поет сестренке -мы моя хорошая, ты моя приХожая |
Автор: | mamaboys [ 12 сен 2014, 18:51:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
У меня уже не малыш, сын младший 10 лет. Сегодня заявляет: "Интересно, что скажут дети, кто вкуснее готовит папа или мама?" Спрашиваю: "Какие дети?" Отвечает: "Мои. Меня уже сейчас волнует этот вопрос." |
Автор: | La fleur [ 15 сен 2014, 00:09:20 ] |
Заголовок сообщения: | |
Сидим в кафе в Берлине. Официант приносит, сначала приборы, потом заказанные блюда. Каждый раз я говорю ему "danke", т.е. "спасибо". В очередной раз, когда официант отошёл, дочка спрашивает: "Пап, а почему мама всё время говорит дяде "ТАНКИ, ТАНКИ!" ?" |
Автор: | Girl Online [ 15 сен 2014, 19:18:08 ] |
Заголовок сообщения: | |
Кручу обруч. Сын наблюдает. -Мам, зачем ты его крутишь, ты же итак худая? -ну Хочу быть еще чуть-чуть худее. - Да не надо, не боИсь, я тебя и так люблю. |
Автор: | МарМышка [ 16 сен 2014, 23:15:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
Цитата: -Мама, нам с тобой нужны новые платьешки! Чтобы мы красивые были! - Машуля, я просила папу, он сказал, что пока денежек нету. - Мама, ты наверняка просто неправильно просила. Сколько раз говорить - папе надо улыбаться, приготовить пирожки и сказать, что он самый лучший. Всему учить надо! - вздохнула малышка и побежала к папе: - Папулечка, ты у меня самый-самый-лучший! Ты знаешь, как я тебя люблю? Вот как! А чтобы я тебя еще больше любила, мне надо быть красивой.... И маме тоже. Купи нам с мамой новые платьешки, а то у нас старые уже поизносились и надоели.... Через десять минут приносит маме денежку со словами: - В следующий раз давай ты сама! Но чтобы как я говорю, понятно? |
Автор: | Крошка.RU [ 04 ноя 2014, 12:50:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Интересные изречения наших малышей |
Цитата: Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... 2. Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... 3. Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. 4. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. 5. У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. 6. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. 7. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! 8. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! 9. Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! 10. Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. 11. Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. 12. Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... 13. Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. 14. Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... 15. У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. 16. Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. 17. Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. 18. На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! 19. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! 20. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! 21. Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? 22. Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». 23. Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 24. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. 25. Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... 26. Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! 27. Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! 28. У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... 29. Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... 30. Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! 31. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! |
Автор: | lar4ik [ 02 дек 2014, 19:29:14 ] |
Заголовок сообщения: | |
забрала Ярика(3 года через 24 дня) с садика. Идем, он увидел луну-"луна КАК КУСОЧЕК ЛИМОНА" Я в шоке от сравнения |
Страница 32 из 35 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |