Совместные покупки в Черноземье!
http://sp-kupimvmeste.ru/

Интересные изречения наших малышей
http://sp-kupimvmeste.ru/viewtopic.php?f=84&t=2980
Страница 32 из 35

Автор:  Локи [ 23 июл 2014, 15:18:01 ]
Заголовок сообщения: 

Младшая моя (3г) недавно увидела на улице индейцев, которые песни поют и безделушки продают, посмотрела, подумала и говорит - Мама, смотри, тётя петух!

Еще на дачу приехал погостить брат двоюродный мой (2м ростом и больше 100кг весом) ну и что-то сказал мелкой моей грозным голосом (медведя изображал), мелкая после этого побаиваться его стала. Но тут ей попалась в руки палка, большая палка, и решила она с этой палкой напасть на "медведя". В лоб решила не идти, обходит его значит бочком, но он заметил, начал опять мишку изображать. Тут мимо старшая (9л) пробегает, мелкая ее тормозит, вручает палку и показывая на "медведя" говорит - Победи его!

Автор:  МарМышка [ 30 июл 2014, 23:07:24 ]
Заголовок сообщения: 

не наших )))) но забавно


Дети говорят

Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..."

* * *

Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.

* * *

Лежу на диване, отдыхаю...
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"

***

Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..."

* * *

Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!

* * *

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
- Жених- это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж- тот, кто дома полочки прибивает и ест.


* * *

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

* * *

Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

* * *

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?

* * *

В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
- Мама, посмотри, курица расцвела!

Автор:  La fleur [ 31 июл 2014, 13:20:26 ]
Заголовок сообщения: 

Дочка (4,5 года):

- Мам, хочу орецкие грехИ!

Не сразу поняла, что имелись в виду грецкие орехи. ag.gif

Автор:  Girl Online [ 31 июл 2014, 20:44:57 ]
Заголовок сообщения: 

La fleur писал(а):

орецкие грехИ!

888

Автор:  Girl Online [ 31 июл 2014, 20:46:52 ]
Заголовок сообщения: 

У меня сын выдает какие-то философские мысли, которых никто не ожидает ag.gif
Дима
- Спасибо! борщ очень вкусный!
Бабушка
- ну вот видишь, а говорил не люблю борщ, не буду есть!
Дима
- Ну вкусы в жизни меняются!
ag.gif

Автор:  olika.cat [ 31 июл 2014, 22:42:42 ]
Заголовок сообщения: 

У меня такой чай сладкий, что я даже вспотела!
ag.gif

Автор:  МарМышка [ 31 июл 2014, 22:47:01 ]
Заголовок сообщения: 

Сын наказан, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо? )))

Автор:  МарМышка [ 31 июл 2014, 22:47:50 ]
Заголовок сообщения: 

Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка,который
во внучке души ни чает.И нарочно говорит строго:-Что,бабушка обидела?Сейчас пойду и
уши то ей оторву!!!Внучка(успокаиваясь)-А серёжки мне отдашь???

Автор:  МарМышка [ 31 июл 2014, 22:51:09 ]
Заголовок сообщения: 

Говорят детки:)

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Представьте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Автор:  ФеЯна [ 05 авг 2014, 22:54:28 ]
Заголовок сообщения: 

Едем сегодня домой, заехали на заправку, младший пить захотел, муж купил бутылочку питья. Младшему 4,5-вредный стал очень. Вот старший сын попросил у него попить, потом я, потом муж. Мелкий сын смотрит на бутылку и говорит-"ну вот зачем давал? поглотали все, совсем до дому теперь не хватит. ну не могли из под крана попить что ль?

Автор:  Алёна [ 08 сен 2014, 22:08:44 ]
Заголовок сообщения: 

Цитата:
ВЫСКАЗЫВАНИЯ ДЕТЕЙ О ЛЮБВИ - Дети понимают больше,чем мы думаем.
Любите и будьте любимы!

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?"
Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить...


***Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.

***Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.

***Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.

***Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.

***Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.

***Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.

***Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.

***Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.

Автор:  M@rin@ [ 09 сен 2014, 07:11:02 ]
Заголовок сообщения: 

Дочке Соне 6 лет. В последнее время часто заводит разговоры кем будет когда вырастет: учителем, продавцом, космонавтом и т.д. и т.п.
Идем с моря, коротаем дорогу в гору беседой.
Дочка:- все, я точно решила кем буду – ученым!!! Это весело и полезно.
Я : - В какой области?
Пауза.. – В Воронежской…

Автор:  Крошка.RU [ 09 сен 2014, 08:52:36 ]
Заголовок сообщения: 

Дочке почти пять лет. Во время катания на лошади разговорилась с девушкой, которая ее водила, и узнала, что бывают лошади "в яблоках". Потом спрашивает у меня:
-Мам, а лошади "в банан" бывают?

Автор:  katya-84s [ 09 сен 2014, 15:06:27 ]
Заголовок сообщения: 

сын 6 лет поет сестренке
-мы моя хорошая, ты моя приХожая 888

Автор:  mamaboys [ 12 сен 2014, 18:51:37 ]
Заголовок сообщения: 

У меня уже не малыш, сын младший 10 лет.
Сегодня заявляет: "Интересно, что скажут дети, кто вкуснее готовит папа или мама?"
Спрашиваю: "Какие дети?"
Отвечает: "Мои. Меня уже сейчас волнует этот вопрос."
0001.gif

Автор:  La fleur [ 15 сен 2014, 00:09:20 ]
Заголовок сообщения: 

Сидим в кафе в Берлине. Официант приносит, сначала приборы, потом заказанные блюда. Каждый раз я говорю ему "danke", т.е. "спасибо". В очередной раз, когда официант отошёл, дочка спрашивает: "Пап, а почему мама всё время говорит дяде "ТАНКИ, ТАНКИ!" ?" ag.gif

Автор:  Girl Online [ 15 сен 2014, 19:18:08 ]
Заголовок сообщения: 

Кручу обруч. Сын наблюдает.
-Мам, зачем ты его крутишь, ты же итак худая?
-ну Хочу быть еще чуть-чуть худее.
- Да не надо, не боИсь, я тебя и так люблю.
ag.gif

Автор:  МарМышка [ 16 сен 2014, 23:15:35 ]
Заголовок сообщения: 

Цитата:
Дети мудрее взрослых, а девочки лет 4 знают об отношениях больше, чем мамы. Всего одна история, Машеньке 4.
-Мама, нам с тобой нужны новые платьешки! Чтобы мы красивые были!
- Машуля, я просила папу, он сказал, что пока денежек нету.
- Мама, ты наверняка просто неправильно просила. Сколько раз говорить - папе надо улыбаться, приготовить пирожки и сказать, что он самый лучший. Всему учить надо! - вздохнула малышка и побежала к папе:
- Папулечка, ты у меня самый-самый-лучший! Ты знаешь, как я тебя люблю? Вот как! А чтобы я тебя еще больше любила, мне надо быть красивой.... И маме тоже. Купи нам с мамой новые платьешки, а то у нас старые уже поизносились и надоели....
Через десять минут приносит маме денежку со словами:
- В следующий раз давай ты сама! Но чтобы как я говорю, понятно?

Автор:  Крошка.RU [ 04 ноя 2014, 12:50:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Интересные изречения наших малышей

Цитата:
1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Автор:  lar4ik [ 02 дек 2014, 19:29:14 ]
Заголовок сообщения: 

забрала Ярика(3 года через 24 дня) с садика. Идем, он увидел луну-"луна КАК КУСОЧЕК ЛИМОНА" Я в шоке от сравнения 0001.gif

Страница 32 из 35 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
https://www.phpbb.com/