gutta_honey пишет здесь - http://gutta-honey.livejournal.com/288282.html

Тут, когда писала про всяких матерей с особенностями личности, в разделе «нарциссичные матери» звучала фраза, что детей заводят для того, чтобы «стакан воды поднес в старости». Т.е. причина появления чисто утилитарная и когда стаканные водоносы из детей не получаются, это сильно нарциссов печалит.
Секрет провала плана « стакан воды к старости» довольно прост. Когда ребенок не видит примера сочувственного и поддерживающего поведения, то он и не будет «сочувствующим и поддерживающим». Ну, конечно на чувстве вины ребенка можно удерживать рядом с собой, но тут такое дело, что может выйти не совсем хорошо.

Дело не в том, что дети нарциссов исключительно бессовестные сволочи. Часто складывается так, что они могут сочувствие проявлять к кому угодно, кроме родителя. А может быть, будучи в принципе не плохими личностями, выросшие дети просто не знают, как это проявлять сочувствие. Так как их за слабость характера и сопли постоянно притыкали родители, то сочувствие и его проявления могут вызывать у людей резкий дискомфорт, чувство подвоха.

Что вообще такое сопереживание? Далай Лама говорит, что это не только эмпатия, симпатия или альтруизм, хотя все эти составляющие в сопереживании присутствуют. Человек способный к сопереживанию не только страдает с другим, но и предпринимает шаги к облегчению страдания. Т.е. если у вас уж возникла идея, что ребенок должен носить воду, то гораздо лучше, чтобы он носил вам ее не из долга, а из-за сострадания. А то вдруг по выполнению долга положено 3 стакана в день, а вам 4 захотелось…

Воспитание сопереживания в детях довольно непростой процесс.


Довольно много зависит так же от мировоззрения родителей. Например, довольно модная тенденция, что инвалид must die потому, как он только потребляет ресурсы и ничего не производит, может сыграть с вами дурную шутку. Люди часто остаются инвалидами, однако свои обещания убиться об стенку «если что», не выполняют. Почему? Ну, жизнь инвалида не так уж и отвратительна, как думают многие. Если ты перенес инфаркт , то картошку ты копать не можешь, но радоваться жизни еще вполне и даже очень. И поднести стакан очень даже кстати бывает. Но дети-то уже усвоили, что инвалид только потребляет…

Так что рекомендуется делать.

1. Показывайте сочувствие к самому ребенку. Есть такой стиль воспитания, когда ребенка не принято жалеть после того, как он, к примеру, упал. Конечно, падение падению рознь и не надо нестись через весь двор к упавшему в песочнице ребенку с воплями. Дети часто начинают плакать при падении потому, что по реакции родителей понимают, что с ними произошло что-то ужасно-непоправимое. В любом случае, ребенку нужно помочь подняться, помочь отряхнуться, а если он плачет обнять и показать, что все нормально. В конце концов подуть на ушибленный лоб. От этого естественно ничего не пройдет, но будет ощущение, что вы помогаете ему чувствовать себя лучше.

2. Показывайте сопереживание к другим. Это касается в первую очередь членов семьи. У Вас могут быть разные отношения с бабушками - дедушками, тетями – дядями, братьями-ссестрами, но ребенок должен видеть, что, не смотря на противоречия, в случае беды вы готовы прийти на помощь. Не надо безумств с дарениями квартир и перечислениями миллионов, лишь бы дядя Ваня с тетей Шурой не грустили. Иногда вполне достаточно телефонного звонка. Ну и конечно комментарии при ребенке, типа « так и надо этой стерве» тоже не создают впечатления, что кто-то за кого-то переживает. Не допустима так же торговля сочувствием – если нам сочувствовали одним апельсином, то наше сочувствие не должно превышать 2-х яблок. Даже если ребенок, став взрослым будет проявлять вполне здоровое сочувствие окружающим, то иногда закрепляется, что в семье не должны сострадать всяким стервам и сочувствие должно быть строго просчитанным.

3. Говорите с ребенком о сострадании. Тут довольно важно расставить все точки над i. Сострадание это не жертва в пользу кого-то или страдание совместно, просто чтобы одному не скучно было без каких-то попыток что-то изменить. Сострадание очень важно во взаимоотношениях, но отнюдь не заменяет работы мысли. Показывайте разумные границы сопереживания и сочувствия. Существует довольно много социальных условностей выражения поддержки и оказания помощи. Иногда не соблюдения этих правил может оказать совершенно иное воздействие. Например, не стоит дарить человеку потерявшему зрение книги или велосипед.

4. Утомление сострадания. Иногда, если переборщить с требованиями сочувствия и поддержки, а так же с рассказами о разных «бедных и несчастных», происходит снижение в потребности сочувствия и сопереживания. Это защитная реакция психики перегруженной негативной информации о боли, страданиях и бедах. Всем невозможно помочь, какое бы большое сердце ты не имел. Более того, на рассказы о людях нуждающихся в поддержке возникает совершенно противоположенные эмоции – цинизм, раздражение, злость, отторжение. Поэтому демонстрация сострадания должна быть дозированной и целенаправленной.

5. Посещение людей, которые нуждаются в помощи и сочувствии. Это могут быть. престарелая соседка, больной товарищ по школе, приют для животных. Какая-то посильная для ребенка помощь или проявление внимания могут значительно поднять самооценку. Он делает что-то важное и полезное.

6. Читайте с ребенком о тех людях, которые прославились своим состраданием. Что именно сделало их такими, как чувствовали люди, которым они помогали, почему это было важно, какое влияние их деятельность оказала на человечество ( Ганди, Мать Тереза, и т.п. у кого какие вкусы и приоритеты в семье)

7. Поощряйте и учите детей играть в несоревновательные игры. Т.е. игры должны быть разные, в том числе те, где нет соревнования, а дети заняты взаимодействием между собой. Это игры ролевые типа «дочки-матери», поиски сокровищ, совместная стройка из кубиков, конструкторов, любых других материалов. Могут быть сложные проекты, где каждый ребенок делает свою часть, а затем делится с другими детьми своими знаниями и навыком.

8. Учите детей слушать других. Этот навык позволяет ребенку быть более чувствительным к настроению и чувствам других людей.

9. Делитесь с ребенком разными историями о том, как вам кто-то помог, поддержали и что вы чувствовали, как на вас повлиял этот случай. Ребенок должен видеть, что забота о других вызывает положительные чувства, действительно помогает людям справится с какими-то трудностями.

10. Дайте возможность ребенку совершать ошибки. Учите понимать ошибки других. Главное не отсутствие ошибок в жизни, а стремление их исправить.

11. Желательно отстранить ребенка от избытка информации о насилии. Однако, естественно, что полностью изолировать его не представляется возможным. С ребенком нужно говорить о том, что происходит в мире, но давать эту информацию с учетом его возраста и особенностей психики. Более нейтральные события возможно обсуждать в таком ключе « а что бы ты чувствовал»

Ну и вот к чему эта вся суета со состраданием. Сострадание и способность к сочувствию одна из кардинальных черт отличающих человека с расстройством личности от личности здоровой. Более того, сострадание поднимает самооценку ребенка, развивает его коммуникативные способности, умение ладить с людьми. К сожалению, сострадание в настоящее время для многих стоит рядом со слабостью и недостатком силы характера. Однако именно взаимная поддержка людей, а не их враждебность друг к другу в рамках тяжелых условий древних времен помогла человечеству выжить. Так что вероятно и сейчас состраданием не стоит пренебрегать. И не только из-за стакана воды в старости.