Уильям Поллак - профессор Гарварда, 20 лет занимается исследованиями маскулинности. Написал эту книгу на основе масштабного исследования "Слушая голоса мальчиков". Автор пишет о том, что в нашем обществе существует негласный Мальчишечий кодекс (Boy code), и этот кодекс - "прокрустово ложе пола" - влияет и на мальчиков, и на родителей. Книга о том, как этот "кодекс" убивает подлинное "я" мальчика, и что с этим можно сделать.

Елена islandena в жж переводит книгу на русский язык.

Введение


«Мальчиков слишком рано отделяют от матери. От матери ждут, что она «перережет пуповину», которая связывает сына с ней и, фактически, со всей семьей. Уже в возрасте 5 или 6 лет многих мальчиков выталкивают из семьи и ждут от них независимости в школе, в лагере, в разных видах активности и ситуациях, с которыми они, возможно, еще не готовы справляться самостоятельно.

Проблема не в том, что родители знакомят мальчиков с миром - это то, что родители должны делать - а в том, как мы это делаем. Мальчиков отделяют от семьи слишком внезапно, недостаточно подготовленными, без эмоциональной поддержки, не умеющими выражать свои чувства и часто без возможности вернуться назад или передумать. Мы не выносим проволочек, не слышим жалоб. Все потому, что мы верим: разрыв важен, даже необходим, чтобы мальчик повзрослел и стал мужчиной. Мы не ждем того же от девочек. На самом же деле, если бы мы подталкивали девочек к сепарации таким же образом, как и мальчиков - почти без помощи и поддержки - следовало бы ожидать, что результат будет травмирующим.

Я убежден, что мальчики, стыдясь своей уязвимости, прячут свои эмоции и, в конечном счете, свое подлинном лицо. Ненужное отделение от семьи и своего подлинного я приводит к тому, что многие мальчики чувствуют себя одинокими, беспомощными, испуганными. Царящие в обществе мифы не оставляют мальчикам права на эти эмоции, и мальчик чувствует, что он «не соответствует». Он не может говорить об этом своем провале, он стыдится его, но и о стыде своем он не может говорить. Со временем его чувствительность подавляется настолько, что он теряет связь со своим внутренним я. И тогда мальчик «закаляется», делается таким, каким общество его видит.

И даже если мы продолжаем «закалять» наших мальчиков по старинке, мы ждем, что они будут удовлетворять современным и противоречивым ожиданиям, особенно когда дело касается взаимоотношений. Мы хотим чтобы они были «новыми мужчинами» в создании отношений, уважительно обращались с девочками, делились своими переживаниями в эмоционально трудных ситуациях и трансформировали свой «мачизм» в мужскую силу, ответственность и сексуальности. Коротко говоря, мы хотим, чтобы наши мальчики были чувствительными ребятами «Новой Эры» и в то же время оставались крутыми чуваками. Так что удивительного, что мальчики теряются перед лицом этих двойных стандартов?»


Часть 1. Настоящие мальчики

Глава 1. В мире мальчиков: за маской мужественности.


Мальчики прячут свои чувства за маской бравады, чтобы оправдать общественные ожидания. Они считают, что мальчики должны сами решать свои проблемы и еще сильнее отдаляются от людей, которые их любят. Из-за того, что многие становятся необычайно искусны в маскировке своих чувств, очень трудно бывает заподозрить неладное (выделила курсивом мой пересказ).


«Как заглянуть за маску

Первое, чему нужно научиться родителям, учителям и всем, кто работает с мальчиками, - это быть чувствительным к первым знакам маскировки чувств. Такими знаками может служить все, что угодно: от плохих отметок до буйных выходок, от подозрительного спокойствия до симптомов депрессии, от знакомства с наркотиками и алкоголем до насилия (как в роли агрессора, так и в роли жертвы), иногда маска может сопровождаться мантрой «все отлично».


Второй шаг - научиться говорить с мальчиками так, чтобы они не боялись и не стыдились делиться своими настоящими чувствами. <...>


Третий шаг - научиться принимать индивидуальные эмоциональные ритмы. Мальчикам обычно нужно больше времени, чем девочкам, чтобы поделиться своими переживаниями. Мы должны научиться давать мальчикам время и научиться видеть в их словах и действиях сигналы, что они готовы поговорить.

Необходимость паузы и следующая за ней готовность говорить о чувствах - то, что мы назовем синдром необходимого молчания (timed silence syndrome). Есть мальчики, которым необходимо помолчать перед тем, как делиться переживаниями. <...>


Четвертый шаг - «сближение через действие». Вместо того, чтобы принуждать мальчика сесть и поделиться с нами, мы просто включаемся в его действия. Порой просто делать что-то вместе с мальчиком - поиграть в его игру, сыграть с ним дуэтом на фортепиано, пойти с ним в парк развлечений - создает ту связь, которая поможет ему открыться. Посреди игры, дуэта или аттракциона, мальчик часто чувствует достаточную безопасность и близость, чтобы поделиться ранее скрытыми переживаниями.


Наконец, часто мы можем помочь мальчикам снять маску, рассказывая о своем жизненном опыте. <...>


В школе.

Учителя, школьная администрация, психологи и др. должны знать о том, как действует Мальчишечий кодекс. Они должны понимать, как этот кодекс отделяет мальчиков от их собственных Я и как он заставляет их носить маску. Во-вторых, я часто советую, чтобы школы прикрепляли к каждому мальчику взрослого наставника, который бы разделял его интересы. Например, наставников для мальчика, который любит спорт, мог бы быть один из учителей физкультуры, а если мальчик любит поэзию - это был бы учитель литературы. Так у мальчика появится взрослый друг, с которым он мог бы поговорить, кто-то, с кем он бы чувствовал себя комфортно и мог бы поделиться своими мыслями и чувствами. В-третьих, школа должна пристально следить за теми областями, где Мальчишечий кодекс особенно силен. Это поездки на школьном автобусе (где ребята обычно предоставлены сами себе), спортзал, каникулы, спортивные занятия. В-четвертых, когда учителя или кто-то еще вмешиваются, чтобы помочь мальчику, который выглядит страдающим, очень важно, чтобы они использовали мягкий подход, не стыдили его. <...> Наконец, школе следует давать мальчикам опросники, которые касались бы не только их академических успехов, но и социальной жизни»


«За маской мужественности: стыд и травма сепарации.

<...> Я убежден, что это не мальчики не слышат нас - это мы не умеем их слушать.

Ученые обнаружили, что с рождения и в течение первых месяцев жизни, младенцы-мальчики более открыто выражают эмоции, чем младенцы-девочки. Но к младшему предшкольному возрасту эта способность оказывается утраченной. Мальчики пяти-шести лет меньше, чем девочки, показывают свою боль или неудовольствие, как перед родителями, так и перед учителями. Многие родители спрашивают меня, что вызывает эту трансформацию, подавление природной эмоциональности мальчиков. Что заставляет мальчика, который был открытым и непосредственным, утаивать полный спектр своих эмоций?

Недавние исследования указывают 2 первопричины таких изменений, и обе произрастают из представлений о мальчиках, принятых в нашем обществе.

Первая причина - использование стыда для «закалки», без которой, как считается, нельзя растить мальчиков. Мальчиков учат стыдиться своих чувств, особенно слабости, уязвимости, страха, отчаяния.

Вторая причина - это сепарация в том виде, как она переживается мальчиками. Общество настаивает на эмоциональном отделении мальчиков от матери в слишком раннем возрасте, обычно до достижения ими 6 лет, а затем еще раз в подростковом возрасте.

Стыд используется как инструмент контроля повсеместно. <...> Идея, что мальчиков нужно дисциплинировать, «закалять», учить быть «настоящими мужчинами», быть независимыми, сохранять хладнокровие. Мальчик слышит, что «большие мальчики не плачут», что он не должен быть «маменькиным сынком». Если даже об этом не говорится прямо, эти установки доминируют в отношении к мальчикам - и, следовательно, в том, как мальчики воспринимают себя. <...>

Вторая причина, что мы теряем из вида настоящего мальчика за маской мужественности, и в конце концов теряем и самого мальчика, - это преждевременное отделение мальчика от матери и материнской сферы в начале школы. Матерей побуждают отрываться от сыновей, и эта насильственная сепарация настолько распространена, что уже воспринимается как норма. Но я вижу, что форсированное отделение настолько болезненно для мальчиков, что само по себе может быть названо травмой. И я уверен, что это ненужная травма. Мальчики, как и девочки, станут независимы от матери естественным образом, если им позволить отделяться в их собственном темпе.

А если травма сепарации в шестилетнем возрасте не была слишком разрушительной, мальчики часто переживают вторую травму сепарации, когда они достигают половой зрелости. Как только мальчик становится подростком, наше общество начинает волноваться за отношения мать-сын. Мы не знаем, насколько близкими должны быть отношения матери и ее половозрелого сына. Мы беспокоимся, что насыщенные и любящие отношения между ними как-то повлияют на способность юноши завязывать отношения с девушками-ровесницами. В результате, родители идут на поводу у общества и отталкивают мальчика от семьи и, в особенности, от женской ее части. Общество говорит нам, что так «лучше» для юноши, что его нужно вытолкнуть из гнезда, а иначе он никогда не научится летать. Но я убежден, что верно обратное: мальчик совершит прыжок, когда он будет готов, и он будет успешнее, когда чувствует, что есть кому поймать его, если он вдруг упадет.

Эта двойная травма сепарации приводит к чувствам скорби и грусти, которые могут сопровождать человека всю жизнь»


Сила привязанности - новый Кодекс для мальчиков и девочек

Быть мальчиком сопряжено со специфическими трудностями, но есть хорошая новость: мальчики могут преодолеть их, если они чувствуют себя связанными с семьей, друзьями, обществом. <...>

Правда в том, что мальчики испытывают глубокую подсознательную жажду привязанности - скрытую тоску по отношениям - и поэтому они стремятся к близости с родителями, учителями, наставниками, друзьями и семьей. Мальчики полны любви и сочувствия к другим и хотят быть «привязанными» к родителям и значимым взрослым. <...> Эта «сила привязанности» должна оказаться в центре нового мальчишечьего кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчику стать самим собой, идти во взрослость своим путем - быть поистине «настоящим мальчиком», тем, кем он является.

Продолжение следует...

Глава 2. Истории о стыде и травме сепарации. Как мы можем установить связь с мальчиками и изменить Мальчишечий Код.


Истории о том, как мальчик рыдает до рвоты в детском саду, когда его мать уходит.

«Я объяснил, что рвота - это уже вторая стадия реакции на непереносимую сепарацию, следующая за неадекватной реакцией на плач, и что за ней могут последовать более опасные симптомы».


Мальчишечий Кодекс: 4 закона.


«Мальчики осваивают кодекс в песочницах, на игровых площадках, в классах, лагерях, церквях и вечеринках, их учат ему сверстники, наставники, учителя и все, кто угодно. В исследовании «Слушая мальчиков» даже малыши говорили, что они должны «держаться молодцом», «не показывать свои эмоции», «действовать твердо», «не быть слишком милым», «быть крутым», «просто смеяться и отмахиваться, если кто-то обижает тебя». Это были не мягкие рекомендации, как мальчики могли бы вести себя. Это были жесткие правила, которым они должны подчиниться, правила, которые большинство из них искренне боится нарушить.

Основываясь на хорошо известном исследовании, профессоры Дебора Дэйвид и Роберт Брэннон разделили эти «умри или сделай» правила, или законы, которым подчиняются мальчики, на 4 группы стереотипных мужских идеалов и поведенческих моделей. Эти 4 требования лежат в основе Мальчишечьего Кодекса.


«Крепкий орешек». Мужчины должны быть стойкими, непоколебимыми, независимыми. Мужчина никогда не показывает свою слабость. Следовательно, мальчики не жалуются и не огорчаются. Мальчик считается нарушившим этот закон, если он, к примеру, хнычет, плачет или жалуется, а порой даже если он всего лишь просит объяснений в трудной или пугающей ситуации. Мальчик из исследования «Слушая мальчиков» рассказал: «Если кто-то бьет тебя по лицу, лучшее, что ты можешь сделать - улыбнуться и сделать вид, что тебе не больно. Ты не должен плакать или что-то говорить». Закон о «крепком орешке» высасывает из мальчиков энергию, потому что требует постоянно быть настороже: притворяться уверенным, когда боишься, твердым - когда неуверен, независимым - когда отчаянно нуждаешься в любви, внимании, поддержке.


«Покажи им!» Это позиция спортивных тренеров и персонажей Джона Вэйна, Клинта Иствуда и Брюса Ли, позиция, для которой характерны притворство, экстремальный риск, бравада, тяга к насилию. Этот закон идет от мифа «мальчики остаются мальчиками» - ложного представления, что каким-то образом мальчики биологически запрограммированы вести себя как мачо, быть энергичными, даже жестокими суперменами. Это требование Мальчишечьего кодекса заставляет мальчиков вызывать друг друга на рискованное поведение, а их родители просто пожимают плечами, когда их дети ранят себя или других.


«Большая шишка». Это требование заставляет мальчиков и мужчин добиваться высокого статуса, влиятельности, власти. Или, истолкованное иначе, имеет отношение к тому, как мальчики и мужчины учатся избегать стыда любой ценой, носить маску «крутизны», вести себя так, как будто «все идет по плану», «все под контролем», даже если это не так. Этот закон Кодекса приводит к тому, что многие мальчики и мужчины загоняют себя в рамки академической деятельности или карьерных достижений, пытаясь подавить ощущение неправильности, несчастья.


«Не будь девчонкой!» Пожалуй, наиболее травмирующий и опасный закон, загоняющий мальчиков и мужчин в «прокрустово ложе» пола, которое удерживает мальчиков от выражения своих чувств, от проявления черт, ошибочно считающихся исключительно феминными, - зависимости, сочувствия, нежности. В соответствии с требованием «не будь девчонкой!» эти чувства становятся табуированными. Вместо того, чтобы помочь испытать эти эмоциональные состояния, мальчиков заставляют «затыкать» их, быть самоуверенными. А если мальчики не выдерживают и, несмотря ни на что, проявляют «женские» эмоции, их ждет не сочувствие, а насмешки, подколы и угрозы, так что они стыдятся своей «неспособности» чувствовать и действовать «по-мужски». И тогда мальчики зарекаются поступать так вновь - и хоронят свои чувства.

Кроме того, Кодекс оказывает влияние на способность мальчиков и взрослых устанавливать контакт.

Во-первых, он отделяет мальчиков от родителей слишком рано, то того, как большинство мальчиков оказывается эмоционально готово к сепарации. Когда мальчики оказываются в распространенной в раннем детстве ситуации - когда они первый раз спят одни в своей кроватки, когда их отправляют на 2 недели в летних лагерь одних или они остаются первый раз в детском саду без родителей - их зачастую подталкивают к псевдонезависимости до того, как они к ней готовы.

А когда мальчик восстает против этой насильственной сепарации - когда они плачут, болеют или говорят друзьям, что они лучше бы остались дома, чем идти гулять и играть на улице - Кодекс заставляет их стыдиться самих себя. Стыд преследует мальчиков на протяжении всей их жизни, подрывая их веру в себя, нанося урон их хрупкой самооценке, оставляя их наедине с одиночеством, грустью, разобщенностью. Более того, он влияет на нашу способность оставаться в контакте с нашими мальчиками.

Даже когда мальчик показывает, что ему грустно или он напуган, наша культура недвусмысленно дает ему понять, что ему следовало бы взять себя в руки и справиться с этим в одиночку. Те чувства, которые мальчики подавляют, бывают настолько тревожащими, что выливаются в симптомы СДВГ и серьезные поведенческие отклонения, мальчики переживают депрессию и, когда они становятся старше, обращаются к алкоголю и наркотикам. По сути, тот же самый стыд, что удерживает девочек-подростков от того, чтобы выражать свои чувства, на мальчиков влияет в гораздо более раннем возрасте - в 5-6 лет.

Хорошая новость: я убежден, что ни мальчики, ни взрослые, которые заботятся о них, не обязаны жить по этим правилам. Мальчики могут восстать против них и пересмотреть Кодекс для мальчиков и девочек, чтобы они могли переживать весь широкий спектр эмоций. Родители вовсе не обязаны сдерживать свои глубокие чувства и позволять мифу о мальчиках глушить мудрость их собственных инстинктов. Вместе мы сможем забыть Мальчишечий кодекс. Вместе мы сможем отстоять право на близкие, эмоционально насыщенные отношения, основанные на близости, а не на разобщении».


Желание оставаться в материнской орбите - нормально.

«Некоторые специалисты до сих пор считают, что толчок в сторону независимости хорош и необходим, что он представляет собой нормальную стадию на пути от мальчика к мужчине. Этот вид сепарации называется «деидентификацией», т.к. мальчик, через сепарацию, отказывается от своей ранней идентификации себя с матерью и заменяет ее предположительно более «здоровым» мужским образом, взятым от отца. Но, по моему мнению, эта модель деидентификации не только не здорова, но разрушительна».


Девочки чувствительны к стыду, мальчики боятся его.

«В то время, как девочки чувствительны к стыду, мальчики его боятся: они подсознательно улавливают любой намек на «потерю лица» и сделают все, что угодно, чтобы избежать стыда.


Выходки: синдром дефицита внимания или утрата контакта?


Часто мальчики ведут себя вызывающе, когда пытаются справиться со своей болью сепарации и стыдом. Я убежден, что растущее количество детей с диагнозом СДВГ на самом деле не биологический дисбаланс и дефицит, а попытка детей привлечь внимание.

Я полагаю, что этот диагноз отражает ошибочное представление общества о том, как травма сепарации воздействует на мальчиков школьного возраста. Диагноз «гиперактивность» часто ставится на основании наблюдений за поведением, которое, в действительности, может выражать печать ребенка об утрате эмоционального контакта - печаль, которую они не могут выразить иначе, чем через действие или гнев. Коротко говоря, комбинация биологически обусловленного «мальчишечьего темперамента» плюс сопротивление Мальчишечьему Кодексу могут привести к диагнозу СДВГ.


Помогаем вернуть контакт: памятка для родителей.


Как минимум один раз в день, уделите мальчику свое безраздельное внимание. Это означает, что вы не говорите с кем-то еще, ни готовите, моете, читаете что-то одновременно, не занимаетесь чем-то еще. Вы внимательно слушаете. Все ваше внимание направлено на мальчика. <...> Ему нужно знать, что вы рядом и вы, действительно, хотите знать, что происходит в его мире.


Поощряйте проявление полного спектра эмоций. С самого рождения и на протяжении всей жизни очень важно давать мальчику понять, что все его эмоции имеют право на существование. <...> Вместо того, чтобы вызывать постоянно улыбку или смех, нам нужно показать ему, что мы готовы принять его грусть, страх и другие болезненные эмоции. Поэтому когда малыш начинает хмуриться, зевать, пинаться или плакать, вместо того, чтобы «веселить» его и «отвлекать», строя забавные мордочки или игнорируя проявления дискомфорта, покажите ему свое сочувствие, дайте ему понять, что вы понимаете, как он себя ощущает, и своими словами, выражением лица, жестами покажите, что вы уважаете и понимаете его подлинные чувства. <...>


Когда мальчик выказывает уязвимые чувства, не дразните и не насмехайтесь. Игривость и веселость естественна в отношениях с сыновьями, и веселая шутка иногда помогает пережить неприятные чувства и ситуации, однако в большинстве случаев важно не «обрубать» болезненные эмоции смехом и подтруниванием. Например, если он приходит домой и жалуется, что учительница сказала, что ему нужно подстричься, вместо того, чтобы пошутить «точно, ты похож на меховой шарик», спросите, как он отреагировал на замечанием, что он почувствовал, выслушайте его и скажите, что вам не важно мнение учительницы. <...>


Избегайте «языка стыда» в разговорах с мальчиком. Исследования, равно как и простое наблюдение, показывают, что родители, пусть и неосознанно, вызывают у мальчиков чувство стыда чаще, чем у девочек. Нужно найти способ разговаривать с мальчиками так, чтобы не стыдить их, и чтобы они могли реагировать. Если мальчик сделал что-то, что вас удивляет или беспокоит, естественная реакция: «Как ты мог сделать это?» Но это подразумевает, что сделанное, что бы это ни было, было ошибкой и ставит мальчика в позицию злоумышленника. Вместо этого можно спросить: «Что происходит?» или «Что случилось?», такая формулировака предполагает, что вы еще не составили своего мнения об обсуждаемой ситуации.


Загляните за гнев, агрессию и непослушание. Во многих случаях мальчик, который кажется злым, выказывает много агрессии или никогда не слушается, таким образом просит о помощи. Если вы заметили у мальчика такое поведение, постарайтесь создать такие условия, при которых он почувствует себя комфортно, и спросите, как у него дела. <...>


Будьте открыты и щедры на любовь и сочувствие. Несмотря на все советы, которые вы слышите, что вы должны «отпустить» сына, не быть слишком привязанными к нем или не «нянькаться» с ним, невозможно дать слишком много любви или сопереживания.


Давайте мальчикам понять, что они не должны быты «крепкими орешками». <...> Говорите с ним искренно о своих собственных страхах и уязвимости, позволяйте ему делать то же самое. Чем естественнее он будет вести себя с вами, тем свободнее он будет в выражении своей уязвимости и тем сильнее он станет.


Создайте для него широкую и многогранную модель мужественности. <...> Помогите ему создать его собственное представление о мужественности. <...> Когда вы даете сыну ощущение, что не существует одного единственно способа «быть мужчиной», вы помогаете развить в себе уверенность.

Глава 3.

Настоящие мальчики: мифы и реальность.


Миф 1. Мальчишки есть мальчишки: природа и тестостерон победят воспитание.

Реальность 1. Поведение мальчиков определяется в большей степени воспитанием, нежели природой.

Тестостерон не является главным фактором, определяющим поведение мальчика.

<...>

Есть способы направить энергию мальчиков в созидательное русло. Если он хочет драться, дайте ему боксерскую грушу и научите боксировать. Если он хочет кричать, поиграйте в игру, которая предполагает крики. Если он хочет спорить, начните разговор, в котором он может развивать умение дискутировать. Если он отказывается делать то, что запланировано для семьи, предложите ему придумать альтернативный план.


Миф 2. Мальчики должны быть мальчиками.

<...>

Зачастую мифом «мальчики должны быть мальчиками» мы, взрослые, защищаемся от нашей собственной боли и озабоченности тем, как наши мальчики проходят этот невероятно драматичный путь. Возможно, принимая миф, что мальчики должны сами понять, как действовать, должны быть «мужественными» и «держаться твердо», мы чувствует себя лучше от мысли, что этот процесс необходим, что это естественная стадия взросления. Взрослые мужчины особенно доверяют этому мифу, потому что он защищает их от собственных болезненных воспоминаний.

Реальность 2.

Правда в том, что Мальчишечий Кодекс основан на стереотипах нашей культуры и нашего времени. Не существует единственного правильного пути к мужественности. Представления о мальчиках различаются в разных странах, разных культурах и разных эпохах.


Миф 3. Мальчики опасны

Реальность 3. Мальчики чувствительны.
Глава 4. Действенная любовь: как мальчики устанавливают отношения


Вместо того, чтобы выражать любовь словами, многие мальчики делают это через действие. Вместо того, чтобы говорить прямо о своей любви, мальчики используют «косвенные» способы передать свои чувства - делают что-то ради других или вместе с другими людьми.

<...>

Другой способ выражения любви, который расходится со стереотипными представлениями о мальчиках, - это их сильное чувство законности и справедливости. Мальчики часто жертвуют своими личными интересами, чтобы быть справедливыми по отношению к тем, кто им небезразличен.

<...>

Мальчики устанавливают справедливость, пытаясь решить проблемы, принимая решения, и особенно - совершая смелые, решительные поступки. Девочки свое чувство справедливости выражают порой иначе: например, они говорят о своем возмущении со взрослыми или между собой.


Настоящие мальчики бережно относятся к девочкам.

При смешанном обучении мальчики поставлены в условия, когда им нужно бороться друг с другом за внимание девочек, и мальчики начинают вести себя так, как будто они не уважают девочек. В таких обстоятельствах они дразнят девочек, смеются над ними или хвалятся другим мальчикам своими связями с девочкам или женщинами. Но если они оказываются в обстановке, в которой они могут не бояться быть высмеянными за уважительное отношение к девочкам - в школе для мальчиков или среди бой-скаутов - многие мальчики приходят к пониманию того, насколько уязвимыми и незащищенными чувствуют себя девочки и женщины. При правильном подходе, мальчики демонстрируют природную склонность уважать эти чувства у девочках и женщинах, относится к ним с сочувствием.

<...>

Прессинг требования быть «крутым», «твердым», быть «со всеми» заставляет многих подростков и молодых мужчин прятать свои переживания, скрывать свою природную склонность к эмпатии, и вместо этого играть роль бездумного секс-хищника. Если мы уберем из жизни мальчиков это давление, я уверен, они почувствуют себя свободнее в выражении присущего им уважения к девочкам и женщина и своей потребности строить с ними близкие и глубокие отношения.

<...>

Если мы создадим «зоны комфорта», свободные от стыда и унижений, если мы дадим им понять, что их потребности и нужды не только допустимы, но достойны заботы - мальчики откроются нам с той стороны, о существовании которой мы и не подозревали.


Часть 2.

Устанавливаем связь с мальчиком


Глава 5. Сила матерей

Матери помогают мальчикам стать мужчинами.

В противовес привычным общественным опасениям насчет близких отношений между матерью и ребенком, я выяснил, что, на самом деле, мальчики получают колоссальную пользу от материнской любви, особенно при том подходе «нестыдящего» родительства, который мы обсуждаем здесь как способ развить лучшее в мальчике.

Я убежден, что, поддерживая мать, мы поддерживаем ребенка. И я считаю, что уверенные матери - это ключ к решению общественных проблем, касающихся мужественности, и к созданию нового кодекса настоящих мальчиков.

Материнская любовь не имеет ничего общего с изнеженностью, она, в действительности, делает мальчиков сильнее, эмоционально и психологически. Она не делает их зависимыми, а создает безопасный фундамент любви - связь, на которую мальчик сможет опираться всю свою жизнь, которая дарит ему смелость исследовать окружающий мир. И самое главное: отнюдь не делая мальчика «женоподобным», любящая мать играет ведущую роль в становлении его мужественности - самооценке и силе характера необходима уверенность в своей мужской самости.


Двойные стандарты мужественности

В современном мире, старый Мальчишечий Кодекс ставит наших мальчиков перед двойными стандартами мужественности: с одной стороны, мальчикам говорят, что они должны действовать жестко, «по-мужски», с другой стороны - мы упрекаем их в том, что они недостаточно «чувствительны» и «заботливы». Мои исследования показывают, что лучший выход - это активная, смелая, сопереживающая мать, которая поможет мальчику примирить это противоречие между тем, каким он должен быть и как он должен/не должен себя вести.

<...>

Мои исследования также показывают, что отсутствие близких отношений с любящей матерью ставит ребенка в невыгодное положение, когда речь заходит о свободе, уверенности, независимости, о мужчине, который любит себя, способен рисковать и выстраивать близкие отношения с людьми во взрослой жизни. В раннем детстве, как и в отрочестве, я считаю, что мальчики только выигрывают от того, что проводят время в теплой обстановке, созданной матерью и ее друзьями - в счастливом, обогащающем мире женщин. Словом, я сторонник подхода «как можно больше матери», особенно в то время, когда наше общество обычно настаивает на преждевременном отделении мальчика от матери.


Что делать матери? Мальчик будущего.

Матери, которые пытаются игнорировать гендерные стереотипы, оказываются в трудной ситуации. Обществу не терпится сообщить им, что Мальчишечий Кодекс еще в силе и что матерям надо держаться в рамках закона. Будь то маленький мальчик, который бежит домой, плача о том, что сверстники дразнят его за его длинные вьющиеся волосы, подросток, который жалуется, что мамины альтернативные способы разрешения конфликтов не работают в школе или муж или другой член семьи, который умоляет ее прекратить эти попытки сделать мальчика «милашкой» - мать постоянно получает напоминания, что она должна подчиниться общественным представлениям о мальчиках и мужественности.

<...>

Многолетние психологически исследования подтверждают то, что все мы знаем: что чем больше любви маленькие дети получают от своих матерей, тем больше они уверены в себе как в индивидуальности. Материнская любовь помогает мальчику стать самодостаточным и пытливым.

Исследование за исследованием показывает, что маленькие дети, у которых близкие отношения с основным объектом привязанности - так называемые «надежно привязанные дети» - психологически более здоровы и сильны. Чем больше заботы получает ребенок, тем отважнее он может стать. Надежная привязанность к матери, заключает Магин Ганнэр из университета Миннесоты, работает как буфер против новых, пугающих ситуаций. А коллега Ганнэра Алан Строуф установил, что те, кто в детстве были близки к матери, развивают большую уверенность в себе, имеют более низкие риски возникновения психопатологий, лучше учатся в школе и формируют более высокую самооценку.

<...>

Но как, спросите вы, как мы изменим Кодекс? Что делать, когда я учу моего сына сочувствовать, а он приходит домой с разбитым носом?

Это, конечно, непросто, но многие матери находят способы сопротивляться кодексу и растить сыновей, которые одновременно близки со своими матерями и успешны в своем современном окружении.


Поллак рассказывает историю о том, как мальчик захотел играть роль Волшебницы в школьной постановке «Страны Оз». Учителя обеспокоились, а мама сказала: «Эван может играть Волшебницу, Чучело или Дороти - и я не буду волноваться». А потом, один на один, она сказала сыну, что иногда общество несправедливо к мальчикам, и девочкам позволяется быть более экспрессивными. Почему бы ему не выбрать роль. которая ему показалась наиболее интересной? Это нормально. Мать объяснила ему, что его, возможно, будут дразнить, если он будет играть Волшебницу, но о ней он может не волноваться. И мальчик сам решил играть Льва.


Мудрая мать может помочь сыну встроиться в современную культуру естественно и безболезненно.

Аналогично, женщины научились добиваться успеха в ранее исключительно мужских областях, усвоив новые правила поведения, которым они подчиняются в определенных ситуациях, например, на работе. Когда женщина - глава банка, она не плачет на работе, но вполне может заплакать, если ее близкий друг разорился и не может расплатиться с долгами. Словом, женщины научились расширять свой эмоциональный репертуар и выбирать стиль поведения, адекватный ситуации. Мальчики, очевидно, тоже смогут.

На самом деле, Эван будет, вероятно, чувствовать себя свободнее, чем другие подростки, которые заключены в прокрустово ложе пола. Он свободнее, чем другие, в выборе интересов - футбол, готовка или исполнение женских ролей в театральных постановках. Если его увлечения уведут его за жесткие рамки того, что считает приемлемым Мальчишечий Кодекс, он, вероятно, будет достаточно уверен в себе, чтобы грациозно и с юмором переступить через стереотипы.


Внутренние противоречия. Работа над своими представлениями о мальчиках

Порой не столько общество влияет на материнские представления, сколько ее собственные убеждения о том, что считать хорошим, здоровым, «мужественным» мальчиком. Порой самые прекрасные идеи о равенстве полов портят ее собственные неразрешенные противоречия. Мать может говорить, что она хочет, чтобы ее сын был чувствительным, но ее глубокие, иногда подсознательные желания рисуют его суровым атлетом. Так, женщина хотела бы иметь доброго, мягкосердечного мужа, но на свидание предпочла бы ходить с Реттом Баттлером.

<...>

Чтобы избежать этой болезненной дилеммы, я советую мамам заглянуть в себя и проверить свои представления о мужественности. Это исследование будет неполным, пока они не проанализируют свои собственные истории и не подумают о том мужчине, которые научил их тому, что такое мужественность - о своем отце. Если женщина выросла с молчаливым отцом (или его вообще не было), как это было принято, например, в 1950-е годы, она будет чувствовать себя некомфортно с экспрессивным мужчиной. И, бессознательно, она будет блокировать попытки своего сына выражать свои чувства.

Другая распространенная роль, которую часто играли отцы предыдущего пколения, - это одержимый папа, который обожает свою маленькую девочку и постоянно комментирует ее внешность, одежду, фигуру. Такая одержимость испортила многих женщин в нашей культуре, внушив им идею, что их самооценка зависит от их умения нравиться мужчинам. Такая мать может бессознательно флиртовать со своим подрастающим сыном, т.к. уверена, что это единственный способ общения с мужчинами.

Мама, которая отстраняется от отношений с мальчиком из страха, что они «неположенные», встречается чаще, чем сексуально озабоченная мама. Самые благонамеренные мамы чувствуют, что они не знают, как сохранить близость с мальчиками, особенно когда они входят в пубертатный период и вдруг начинают выглядеть как мужчины. Призрак Эдипова комплекса преследует даже самые здоровые отношения между матерью и сыном. А именно в это время мальчик жизненно необходима мать в качестве наставника, пока он проходит этот этап.

Большинство внутренних конфликтов может быть разрешено, я уверен, если мы как общество проясним наши ожидания и сформулирует, что означает сегодня быть мужчиной - чего мы на самом деле ждем от мальчиков и мужчин. Мой опыт консультанта показывает, что мы на самом деле не хотим, чтобы наши мальчики уезжали на другой конец страны, жили далеко от нас и никогда не звонили, хотя часть мифа о мальчиках является картинка, что мальчики должны пройти через некий «закаляющий» ритуал, героическую миссию, чтобы доказать свою храбрость и укрепить мужественность.

<...>

эти легендарные образы мужчины-одиночки больше не актуальны. Мы живем в мире взаимозависимостей, и даже лучшие управляющие крупных компаний, героические мужчины «слова и дела», тонут или выплывают в зависимости от своих способностей работать с людьми. Мы живем в мире, где путешествовать на длинные дистанции достаточно быстро и легко, а общаться по ходу этих дистанций - еще быстрее и легче, и следовательно, нам не нужно тренировать наших мальчиков (и кого угодно еще) выдерживать долгие, одинокие, опасные путешествия. Пришло время пересмотреть древние мужские архетипы - отстраненный воин, одинокий бродяга, бесстрашный герой - и понять, чего мы на самом деле хотим от наших мужчин.

Я предполагаю, что большинство людей выберет образ здорового мужчины, который успешен в работе, в физической активности, в отношениях, в смене памперса. Чего мы реально хотим - это чтобы наши мальчики были сильными, верными себе, могли действовать героически и создавать искренние отношения с супругами, детьми, родителями, коллегами, соседями и друзьями. Матери - ключ к этому, и чтобы помочь мальчикам превратиться в зрелых мужчин, не нужно рвать соединяющие их узы.

<...>

Взаимозависимость: тонкий баланс между родителями и сыном.

Родителям нужно быть осторожными и не ставить свои собственные нужды и желания выше потребностей сына, не пытаться манипулировать его эмоциями.

<...>

Материнство (и отцовство) - это тонкий баланс мжеду поддержкой ребенка и позволением ему расти «по-своему». Лучший ориентир - сам ребенок.


Разные стили и языки любви: говорить vs делать

-Контакт с мальчиками устанавливается через совместное действие.

- синдром молчания. Прежде чем поделиться, мальчику надо помолчать. Первая реакция на стресс - побыть одному и «зализать раны». Не нужно обижаться на «оставь меня одного» и не пропустить момент, когда он готов.

- можно учить мальчика «материнскому языку»: понемного учить его расширять свою способности говорить о чувствах (на своем примере, проговаривая свои чувства в разных ситуациях, параллельно демонстрируя, что негативные эмоции - это нормально, это у всех).


Секреты современного материнства: как сохранить контакт и подготовить его ко встрече с «реальным миром».


Говорите открыто о Мальчишечьем Кодексе.

Говорите о том, что вам нравится и что вам не нравится, обсуждайте двойные стандарты. <...> Говорите с сыном и оставайтесь на его стороне.


Рассказывайте другим о проблемах Мальчишечьего Кодекса.


Учите своего сына мужественности, рассказывая о мужчинах, которых вы любите и объясняя, почему вы их любите.


Меняйтесь родительскими ролями.

Не всегда муж должен быть «дисциплинирующей» стороной, а женщина - заботящейся о тех, кому трудно. Когда каждый родитель играет нейтральную в половом отношении роль, это учит мальчика, что быть заботливым и сопереживающим - это не «женское дело», а быть строгим и твердым - мужское.


Когда ваш сын страдает, не стесняйтесь спросить его, хочет ли он об этом поговорить.


Не стыдите мальчика, если он отказывается говорить с вами.

Вместо этого дайте ему понять, что любите его, что это ничего, что он не хочет говорить с вами прямо сейчас, и что вы будете рядом, если он захочет поговорить позднее.


Уважайте его право на молчаливую отсрочку.


Если ваш мальчик ищет контакта, сделай все, что можете, чтобы быть с ним.


Экспериментируйте со «связью через действие».


Не сдерживайте чувства.

Это прекрасно - говорить сыну о том, как сильно вы его любите. Это только сделает его сильнее.

Глава 6. Настоящие отцы/настоящие мужчины: доверительные отношения между отцами и сыновьями.


Чем раньше папа будет вовлечен в жизнь сына - тем лучше.

Джей Белски из университета штата Пенн сказал: «Если бы Адам был лучшим отцом, у Каина и Авеля все могло бы сложиться иначе».

Любовь через действие.

Самое простое - включиться в занятия сына.

Исследование, которое следило за жизнью мальчиков с 7-11 до 18-22 лет, показало, что чем больше было совместной деятельности у мальчика с отцом, тем более успешны они были в учебе, тем крепче эмоциональная связь между ними.

Кроме совместной деятельности с сыном, папа может передавать ему свою любовь, делая что-то для него, через невербальные жесты. (в трудную минуту папа хлопает сына по спине, и мальчик чувствует его поддержку).

Папы укрепляют свои отношения с сыновьями, поддерживая отношения мальчиков с матерью.

«В идеале, роль отца в воспитании сына - не потталкивать его поскорее «встать на ноги», стать независимым от матери. Наоборот, отцам нужно выстроить баланс: поддерживать растущее в мальчике чувство независимости, ощущение собственного Я и продолжающуюся необходимость контакта с обоими родителями, т.к. аспект «мы» также естественная и важная часть зрелой мужественности».


Что мешает отцовству.

«Голод по отцу». У многих отцов нет примера, т.к. их собственные отцы либо отсутствовали, либо не принимали участия в их воспитании.

Как быть: 1) наблюдать за другими отцами; 2) наблюдать, как действует жена.

«Мать на страже». Многие мужчины были бы лучшими отцами, если бы им дали возможность себя проявить.

Как с этим быть: 1) мама должна отделить те поручения, которые потребуют дополнительных инструкций от тех, с которыми отец справится, и снизить контроль над последними; 2) мама и папа делятся всем, что они узнают об уходе и воспитании детей («знаешь, что я недавно узнала и попробовала? Это отлично работает!»); 3) у каждого родителя должно быть свое время наедине с ребенком, чтобы каждый чувствовал себя увереннее.

Роль «добытчика».

Новоиспеченные отцы часто считают, что быть хорошим отцом - это быть «добытчиком» и пытаются заработать больше денег и достичь карьерных высот. В итоге, жертвуя собой ради жен и детей, они приносят этих самых жен и детей в жертву.

Как быть: 1) муж и жена должны регулярно и открыто говорить о своих недовольствах друг другом; 2) родители должны вместе определиться с ценностями, с тем, каковы их финансовые, карьерные цели и т.п,, насколько они важны для них.

Миф об отце-мачо.

Многие мужчины находятся под воздействием Мальчишечьего Кодекса и считают, что они должны быть тверды с сыновьями.

Как быть: осознать проблему (в группе поддержки, с психотерапевтом) и осознанно бороться с ней.

Пример. Мужчина вырос с авторитарным отцом-алкоголиком. Когда ему было 16 лет, отец запретил ему брать уроки керамики, а потом еще и начал третировать его вопросами, не голубой ле он, если хочет заниматься керамикой. Теперь у него у самого сыну 14 лет, и сын занимается рисованием и скульптурой. Отец не запрещает, но чувствует себя отвратительно, отделяется от сына. Его собственная травма отравляет отношения с сыном. Психолог посоветовал ему записаться на курсы керамики. Он записался, купил гончарный круг и по вечерам вместе с сыном они работали на этом круге. Отец излечился от старой травмы и укрепил отношения с сыном.


Активный отец - счастливый сын. Двойное преимущество отцовства.

«Мои исследования показывают, что серьезно относясь к эмоциональному развитию сыновей, активные отцы не только удовлетворяют свои собственные потребности, делают то, что они хотели бы получить от своих отцов, но и укрепляют отношения со своими женами новым способом - разделяя труд, который слишком долго считался женским, учатся ценить этот труд и тем самым развивают свою собственную мужественность»


Как стать хорошо «контактирующим отцом». Что может отец?

1) Оставайтесь в контакте.

Даже мельчайшие знаки любви и привязанности творят чудеса.

2) Будьте с мамой.

Важно поощрять сына сохранять близкие отношения с матерью, это смягчит ситуацию, когда социум требует отделения мальчика от матери.

3) Цените сына, а не то, что он делает.

Для любого ребенка, разочарование родителей - невыносимо болезненно, а для большинства мальчиков разочаровать отца - особенно разрушительное чувство. Убедите, что вы всегда будете любить сына просто за то, какой он есть, и что нет четких определение «хорошего» или «мужественного».

4) Найдите свой собственный стиль.

Ваш персональный стиль - то, что вы делаете иначе, нежели ваша жена - особенно ценно для мальчика.

5) Не будьте «плохим полицейским».

Работайте вместе со своей женой в вопросах дисциплины, устанавливайте общие правила и границы.

6) Учите примером, а не словом.

7) Осознайте свой собственный «голод по отцу».

8) Настоящие мужчины показывают эмоции.

усочки из главы о подростках.
Сексуальность, раздвоение, жажда надежного пристанища.



Глава 7.
Испытания подростков: рост, изменения и сексуальность

Во время подросткового периода мальчик пытается определить, кто он есть, утвердить свою независимость и понять, каким мужчиной он хочет быть. Наше общество считает, что для этого мальчик должен отделиться от семьи и научиться твердо стоять на ногах. Моя позиция, однако, заключается в том, что мальчик может стать отдельной и уникальной индивидуальность без отделения от семьи. Я верю, что лучший и, вероятно, единственный путь, которые приведет к появлению сильной, независимой, самостоятельной мужской идентичности - это при поддержке, помощи и любви со стороны семьи, друзей, учителей и наставников.

Психоаналитик Эрик Эриксон писал, что в течение подросткового периода ребенок должен либо стать полноценной личностью либо пасть жертвой чувства отчаяния и потерянности.

Мои недавние исследования мальчиков-подростков показали, что эти подростковые сложности и риски произрастают из двух главных психологических факторов. Во-первых, мальчики получают противоречивые послания о мужчинах и мужественности от общества, сверстников и даже родителей. <...> Это возможно - быть одновременно мужественным и эмпатичным, «крутым» и открытым, сильным и уязвимым, но это, определенно, сложная и трудная задача. <...>

Во-вторых, мальчики испытывают противоречивые чувства о том, что есть мужская взрослость - они вовсе не уверены, что быть мужчиной - это прекрасно. Возможно, они не встречали ни одной мужской роли, которая показалась бы им привлекательной и в то же время достижимой. <...>

Двойственные ощущения по поводу мужской зрелости и растерянность перед лицом двойных стандартов усугубляются взрывом сексуальности и сопровождающими ее опасностями в виде отцовства, заболевай, передающихся половым путем, особенно СПИД. Неудивительно, что мальчикам особенно нужна сейчас помощь, советы и любовь родителей.

<...>

В отличие от девочек, у которых наступление половой зрелости ясно маркируется началом менструкций, у мальчиков нет никаких четкого понимания, когда они физически способны начать сексуальную жизнь. Начало пубертата у мальчиков более медленное, физические изменения менее заметные. <...> В действительности, единственный способ для мальчика узнать, готов ли он к сексу, - заняться сексом. Это увеличивает прессинг, желание заняться сексом чтобы доказать свою взрослость, и увеличивает тревогу по поводу первого опыта. Мальчики переживают, что они не будут достаточно хороши, и страх импотенции - глубочайшее унижение - проходит через сознание каждого мальчика.

<...>

Мальчики только тогда могут расслабиться и стать эмоционально открытыми, когда они смогут почувствовать себя уверенными в отношении своих сексуальных возможностей и убедиться, что секс не будет для них чем-то постыдным. Девочки хотят, чтобы мальчики были эмоциональным и любящими до секса. Мальчики, с их иными скоростями и философией эмоциональности, часто обнаруживают, что они не могут открыться до секса, да и потом часто требуется много времени. А пока это время не настало, девочкам кажется, что мальчикам все равно.

<...>

Очень важно понимать отношение подростков к сексу. Важно помнить, что они действуют в рамках другого, подчас трудного кода. Их поведение - это компромисс между жаждой близости и страхом быть отвергнутым, который дополнительно подпитывается бессознательными страхами ранней брошенности, которую мальчики рационально не осознают.

<...>

Мальчикам не с кем поделиться, и они надевают маску бравады.

<...>

Многие мальчики прибегают к алкоголю и наркотикам лишь для того, чтобы унять боль от своих чувств - отчужденность родителей, низкая самооценка, проблемы в школе, с ровесниками, пробуждающаяся сексуальность.

<...>

Мы должны дать нашим сыновьям знать, что мы с ними, что мы всегда будет делать все от нас зависящее, чтобы у них было место, куда они могут вернуться за любовью, теплом, близостью. Мы должны помочь им понять, что только сила привязанности, а вовсе не наркотики или алкоголь, смогут сделать подростковые годы временем, когда формируется зрелая индивидуальность и когда настоящий мальчик начинает превращаться в настоящего и успешного мужчину.


Давление сверстников.

Даже если родители поддерживают мальчика в его борьбе за индивидуальность, его ровесники могут оказаться не столь понимающими.

<...>

Именно в это время Кодекс становится особенно жестким и разделяет тех, кто соответствует шаблону, и тех, кто не может быть достаточно твердым. Это не только может привести мальчика к потере ощущения собственного я, но также и разрушить его дружеские отношение.


Я «для других» и «для себя». Раздвоение.

Мои исследования показывают, что подростки хотят сохранить свою внутреннюю подлинность, не желая заглушать свой внутренний голос, и в то же время хотят «сохранить лицо» перед школой и баскетбольной командой.

Этот конфликт между публичным и личным поведением может привести к более серьезным последствиям, нежели перепалка на школьной парковке. Исследования показывают, что те мальчики, которые «раздваиваются», более предрасположены к появлению проблем с учебой, депрессий, импульсивного поведения.


Тебя не понимают, если ты действуешь твердо.

Все выглядит так, как будто, какую бы модель поведения не выбрал мальчик - мачо или чувствительный человек - она все равно приведет к проблемам. Когда мальчик демонстрирует жесткий тип поведения, который, как он думает, от него ожидает общество, взрослые (особенно родители) упрекают его в отстраненности, грубости, бесчувственности.


Тебя не понимают, если ты действуешь мягко.


Но как тогда быть? Как следует вести себя?


Сближение может преодолеть проблемы второй травмы сепарации, равно как и первой.

Я установил, что то, в чем мальчики нуждаются для выполнения Невыполнимой Миссии - выжить среди давления сверстников, смирительной рубашки пола и других несчастий подростковости - это знать, что у них есть значимая связь не только со своими друзьями, но также с родителями и другими членами семьи. Хотя мы часто учим, что подростки - особенно мальчики-подростки - хотят и нуждаются в независимости от семьи, это еще один опасный миф о мальчиках. <...> Они жаждут не сепарации, а индивидуализации. Зрелость достигается в среде любящих взаимотношений. Здоровая мальчишеская подростковость - это растягивание, а не разрыв психологической пуповины.

<...>

... это не означает, что нужно взять на себя роль полиции нравов или надсмотрщика, а просто стать для мальчика оградой от жестокого мира и создать для него убежище. где он может выражать свои самые уязвимые и нежные чувства открыто, не боясь быть осмеянным.

<...>


Что родители и семья могут сделать

1. Честно обсуждайте сложности подростковости.

Большая разница между родителями, которые пытаются контролировать подростка или манипулировать им, и теми родителями, которые искренне хотят установить связь. Не важно, насколько жестко и независимо он себя ведет «снаружи», вы может быть уверены, что ваш мальчики, даже когда он станет мужчиной, будет очень ценить ваши слова о том, что вы хотите провести с ним время.


2. Устраивайте регулярные «свидания» со своим сыном.

Во время подросткового периода особенно важно устраивать регулярные «свидания» для общесемейного досуга.


3. Не тяните с разговором о сексе, наркотиках, не избегайте скользких тем.

Если вы чувствуете себя неловко или боитесь говорить на эти темы, скажите ему об этом. Ваша честность только придаст ему смелости говорить с вами.


4. Чаще поощряйте.

Как можно чаще находите возможность сказать сыну, как вы его любите, подчеркивайте все те черты, которые вы в нем особенно цените.


5. Покажите, что вы понимаете трудности, с которыми сталкивается подросток.

Если вы не знаете, что собой представляет жизнь современного подростка, очень важно, чтобы вы составили об этом наиболее полное представление как можно скорее. Люди, которые пропагандируют подход «просто скажи «нет»» или «никогда не соглашайся драться», совершенно неэффективны, потому что их упрощенные директивы не имеют никаких точек соприкосновения с тем, в чем сталкиваются мальчики в своем мире, где авторитетны сверстники. В идеале вам нужно понять, что в сегодняшнем мире мальчиков считается классным, постараться войти в круг подростков и не быть при этом охарактеризованным как «тряпка». Чтобы защитить своего мальчика, вы должны стараться прочувствовать, что такое мир подростков.


6. Слушайте с пониманием.

Если мальчик нашел в себе мужество снять маску и обнаружить свои уязвимые чувства, то, что ему нужно больше всего, - это терпеливые, не осуждающий, внимательный слушатель. Когда вам хочется встрять с советом прямо сейчас или «ободрить» мальчика, просто попытайтесь слушать и дайте мальчику понять, что вы, действительно, понимаете то, что с ним сейчас происходит.


7. Сделайте дом безопасным местом.

Оставаясь доступным, подходя ближе или дальше в зависимости от ситуации, вы сможете создать безопасное место, где ваш мальчик, защищенный от стыда и насмешек, может переживать свои подлинные эмоции, свою уязвимость.

Школа: суета вокруг доски

Из-за той колоссальной роли, которую школа играет в жизни мальчиков, я думаю, что родители должны задаться вопросом: «Школа, где учится мой сын, проявляет достаточное понимание того, через какие эмоциональные испытания проходят мальчики, чтобы стать уверенными, успешными мужчинами? Знают ли учителя и администрация о мальчишечьем кодексе? Они могут заглянуть за маску? Они сочувствуют мальчикам? Мальчику интересно то, о чем и как говорит учитель? Учителя стараются стимулировать его интерес к учебе? Школа - это то место, где мой сын уверен в себе, счастлив, увлечен, место, где ему нравиться быть?»

Я думаю, что слишком часто ответ на все эти вопросы - «нет». Наши школы, в большинстве своем, недостаточно гостеприимны по отношению к мальчикам и не делают того, что могли бы, для того, чтобы удовлетворить их социальные, академические и эмоциональные нужды. Учителя типичных современных школ часто равнодушны к потребностям мальчиков, они используют программы, учебные материалы и методы, которые не подходят мальчикам, и многие из этих школ оказываются местом, где мальчики хотели бы проводить время в последнюю очередь. Проще говоря, я считаю, что большинство наших школ не подходят мальчикам.

Они им не подходят, по крайней мере, по четырем основным причинам.

Во-первых, они не справляются со своей задачей, как только речь заходит о некоторых академических дисциплинах - особенно о письме и чтении. В результате, многие мальчики очень слабы в этих сферах (слабее, чем девочки) - и их учебная самооценка падает.

Во-вторых, наши школы и учителя слабо осведомлены о специфических социальных и эмоциональных нуждах наших сыновей и часто реагируют на эти нужды неадекватно. Многие из этих специфических нужд, которые мы уже обсуждали в этой книге, - жесткий мальчишечий кодекс, маска, замкнутый круг стыда и «мужания» - либо не осознаются, либо игнорируются в большинстве школ.

В третьих, атмосферу в большинстве школ трудно назвать благожелательной и дружелюбной. Особенно в тех случаях, когда возникают проблемы с поведением, школа скорее интерпретирует эти проблемы как дисциплинарные, не пытаясь понять их истинную эмоциональную природу. Из-за мифа об опасности мальчиков, многие учителя и администрация часто относятся к мальчикам неприязненно - и таким образом толкают наших сыновей еще дальше в сторону академической неуспеваемости, низкой самооценки, трудностей самоконтроля и целой грозди эмоциональных и поведенческих проблем.

В-четвертых, материал и методики наших школ не отвечают специфическим потребностям и интересам мальчиков. В большинстве школе никто не стремится сделать уроки интересными для мальчиков. Не разработаны пособия, учитывающие мальчишеские особенности восприятия. <...> В большинстве наших начальных и средних школ не хватает учителей-мужчин. Это само по себе несет нашим мальчикам послание: образование и учеба - это для девочек и женщин.

<...>

Может показаться, что успехи в письме и чтении у девочек, и в математике и естественных науках - у мальчиков - определены природой. Но девочки демонстрируют стабильный прогресс в изучении математики и естественных наук. Сказать того же о мальчиках и чтении нельзя.

<...>

За этой тревожащей статистиков стоит, я считаю, неопровержимый, хотя и замалчиваемый факт: у мальчиков серьезные проблемы с восприятием себя как учеников.

<...>

Я считаю, что другой причиной того, что мы не сумели увидеть низкую самооценку мальчиков, является то, что наши тесты на выявление самооценки не дают точных ответов именно о мальчиках. Они задают слишком прямые вопросы о самооценке, такие, как: «Ты думаешь, тебе хорошо дается математика?» или «Как бы ты оценил свою способность читать?» Мальчики в большей степени, чем девочки, склонны отвечать на эти вопросы, исходя из представления о чужих ожиданиях. Другими словами, мальчики знают, какие ответы будут говорить об их уверенности в себе (это то, что диктуется Кодексом) и отвечают соответственно.

<...>

Эта система не подходит нашим мальчикам. Эмоциональная пропасть между учителями и мальчиками.


Я считаю, что сама структура большинства смешанных школ невольно благоволит девочкам.

<...>

Пропасть между учениками и мальчиками становится шире по мере приближения подросткового возраста. В начальной школе учителям несложно увидеть в учениках мужского пола тех, кем они являются на самом деле - маленьких мальчиков, слабых и уязвимых. Но когда внешне мальчик превращается в мужчину - появляется щетина над верхней губой, он становится выше ростом - учителю очень трудно помнить все время о том, что в этом зрелом мужском теле живет маленький мальчик. Свои собственные чувства и представления о мужчинах и мужественности выходят на первый план, и учитель / учительница с трудом могут сфокусироваться на том, чему мальчику необходимо от него / нее научиться. Учитель может не знать о Мальчишечьем кодекс или маске, он может не осознавать, насколько сильно то давление, под воздействием которого мальчики считают, что должны действовать сильно, твердо, агрессивно, и поэтому учитель оказывается не во состоянии увидеть истинную уязвимость мальчиков, а порой он даже физически их боится.

Такое отношение к мальчикам как ученикам не ограничивается учителями. Сами девочки, копируя учителей, могут невольно усугублять трудности мальчиков. Как объяснила мне одна 11-летняя девочка: «Мальчишки все портят. Они бестолковые, и мы не хотим, чтобы они были в нашей группе».

<...>

Многие наши школы отнюдь не встречают мальчиков с распростертыми объятиями, точно так же они не осознают, что многие мальчики на самом деле учатся иначе, чем девочки, и их надо учить иначи. Исследования подтверждают эти отличия.

Специфические особенности мальчиков могут требовать повышенного внимания учителя. Например, я наблюдал за мальчиками, которые отказывались читать в классе и буквально отшвыривали от себя книги, чтобы занять чем-нибудь руки. И для некоторых из этих мальчиков достаточной мотивацией для чтения оказалась возможность читать на компьютере, так, что их руки были заняты пролистыванием страниц с помощью мыши или клавиатуры.

<..>

Исследования показали, что в то время как девочки предпочитают в учебе задействовать визуальный и аудиальный каналы восприятия, мальчики предпочитают учиться через действие, через активные занятия. Если учебная атмосфера подавляет их силу, мальчики либо отворачиваются, либо чувствуют себя подавленными и пытаются получить необходимое через негативное внимание либо, как бы мы сказали, через непреднамеренный протест против образовательных тисков пола, которые их сжимают. А когда мальчики идут до конца в своем бунте, на них вешается ярлык «поведенческих расстройств», «нарушителей спокойствия» либо диагноз «гиперактивность». Снова нужды мальчиков - их протесты против навязанных стереотипов - остаются непонятыми.

<...>

В некоторых школах активный мальчик может быть наказан тем, что его поместят в класс для детей с отставанием в развитии или будут регулярно отправлять в комнату для наказаний, где он сидит один, теряя ценное учебное время. В самом начале жизни эти невезучие мальчики обозначаются как «второсортные» в экономическом и интеллектуальном отношении, их самооценка снижается до опасных пределов, и возрастает вероятность того, что в будущем им поставят ошибочный диагноз СДВГ или навесят еще какой-нибудь психиатрический ярлык. Даже для тех мальчиков, которые избегнут этой печальной участи, быть в «неправильной» школе - означает провести 12 лет, чувствуя себя, как на иголках, борясь со своей энергией, которая подавляется, а не растрачивается, и показывая худшие академические и социальные успехи, нежели те, которых он мог бы достичь в школе, которая соответствует его индивидуальным потребностям и возможностям.

<...>

Многие мягко или средневыраженные случае СДВГ - это нормальные варианты мальчишеского темперамента, которые могут быть скорректированы внимательным взрослым.

<...>

Действительно, я считаю, что многие проявления характера, которые мы называем «дефицитом внимания», - это на самом деле экстернализация, через действие, эмоций мальчиков. В конце концов, действие для мальчика - это часто единственный способ сказать: «Посмотри на меня!», «Мне нужно твое внимание и любовь», «Пожалуйста, помоги мне!» Когда мальчики ведут себя вызывающе, я верю, что чаще всего, они нуждаются в понимании, сочувствии, а не в диагнозах и лекарствах. Таким образом они говорят нам: «Я стесняюсь сказать тебе прямо о том, что идет не так, и я косвенно, своим поведением даю тебе знать об этом».

<...>

Очень важно, что мы, родители, защищали своих мальчиков от ярлыков «ненормальности» и СДВГ до тех пор, пока не будем абсолютно уверены в том, что это тот самый случай. Психолог Диана МакГиннесс из университета Южной Флориды предупреждает, что многие школы склонны «патологизировать то, что является для мальчиков нормой». Хотя СДВ это реально существующее неврологическое расстройство, и исследования показывают, что оно, действительно, чаще встречается среди мальчиком, чем среди девочек, я считаю, что реакция общества на трудности, с которыми сталкиваются мальчики, только обостряет проблему. В некоторых случаях ошибочно названные гиперактивными мальчики всего лишь очень активные. В других ситуациях, которые выглядят как СДВ, мальчик на самомо деле демонстрирует симптомы депрессии. Некоторые мальчики, которым диагноз поставлен верно, перегружены медикаментами. Другие мальчики, которые тоже очевидно страдают от СДВ, названы буянами и вместо лечения подвергаются наказаниям. Все эти случаи показывают, что мы должны пересмотреть свои представления об СДВ.

Хотя настоящая гиперактивность существует и нуждается в лечении, можно предположить, что многое из того, что мы зовем СДВ, это скорее ДВВ - дефицит внимания взрослых - и этот дефицит надо искать не в наших сыновьях, а в обществе, которое не в состоянии правильно оценивать внутренние потребности мальчиков, их желания и боль. Мы стремимся диагностировать и лечить, вместо того, чтобы слушать. Действительно, очень вероятно, что всплеск «гиперактивного» поведения у мальчиков, особенно у маленьких мальчиков в начальной школе, - это симптом пережитой травмы сепарации, о которой мы говорили, и протест против тисков пола с их эмоциональной ограниченностью, в которые мальчиков загоняют.

<...>

Эксперимент Дианы Халс показал, что мальчики в школе для мальчиков реже демонстрируют защитное поведение, менее восприимчивы к давлению сверстников, лучше справляются со своей агрессией, увереннее чувствуют себя в отношениях с девочками, более эгалитарны в своих представлениях о мужских и женских ролях, чем их ровесники в смешанных школах.

<...>

Справедливости ради надо сказать, что Халс проводила свое исследование на базе только двух школ, и оно требует дальнейших разработок. Но несмотря на то, что мы не можем с уверенностью говорить о преимуществах отдельных школ для мальчиков, я думаю, что этот эксперимент дает некоторое начальное представление о том, что, по крайней мере для некоторых детей, учеба в школе для мальчиков имеет ряд важных преимуществ.


Как родители могут помочь сделать школу благожелательной к мальчикам.

1. Хвалите мальчика за школьные успехи.

Надо поощрять любые успехи, не только те, которые считаются «мужскими». Маленький мальчик, который хорошо смешал ингредиенты для печенья в игрушечной кухоньке, так же достоин комплиментов, как и тот, кто выстроил четырехэтажную башню из кубиков. Мальчик, который написал прекрасное сочинение о Чосере, так же заслуживает похвалы, как и тот, кто превосходно сдал экзамен по геометрии.


2. Будьте в курсе дел.

Требуйте, чтобы школе уважала индивидуальный учебный стиль и темп вашего мальчика. Если ему нужна помощь с английским, убедитесь, что он ее получает.


3. Наблюдайте за эмоциональной жизнью мальчика.

Делайте все возможное для того, чтобы создать для мальчика безопасное убежище дома и убеждайте школу делать то же самое. В идеале каждый мальчик должен иметь в течение школьного дня возможность пойти куда-то, где он мог бы поговорить о своих эмоциях, без страха подвергнуться нападкам или быть осмеянным. Как можно чаще спрашивайте сына, что ему нравится в школе и что не нравится.


4. Не позволяйте школе судить своего сына.


5. Помогите определить функции школы.

Убедитесь, что школе не безразличны специфические потребности мальчиков. Например, учителям и родителям следует вмешиваться в ситуации, если они видят, что мальчиков загоняют в узкие рамки пола. Если учитель услышал, как один мальчик говорит другому, что «поэзия - это для слюнтяев», учителю следует вмешаться и объяснить, что не только чтение и сочинение стихов - подходящее занятие для мальчиков, но что многие знаменитые поэтов были мужчинами.


Что школа и образовательная система могут сделать.

1. Предметы, интересные мальчикам.

Школа может проявить изобретательность и сделать так, чтобы учебный материал охватывал самый широкий спектр тем, которые будут интересны мальчикам (и девочкам). Например, на уроках английского подбирать поэмы, истории, романы, новеллы, созданные мужчинами и женщинами, и разговаривать о «мужских» и «женских» проблемах.


2. Использовать методики, которые эффективны при работе с мальчиками.

Для маленьких мальчиков, это может быть создание возможностей для работы руками, задания, ориентированные на решение конкретной проблемы, интерактивные занятия.


3. Уважать учебный темп каждого мальчика.


4. Экспериментировать с однородными по половому составу классами.

некоторые школы обнаружили, что отстающим мальчикам может быть очень полезно оказаться в классе для мальчиков, по крайней мере на тех предметах, которые им особенно трудно даются.


5. Нанимайте больше учителей-мужчин.


6. Введите традицию наставничества.


7. Создайте безопасные «пространства для мальчиков».

Для малышей это может выглядеть, например, как перемены, во время которых они могут свободно поиграть в игры, задействующие крупную моторику. Для подростков это могут быть специально выделенные места, где они могут посидеть одни или с наставником, и где они могут поговорить по душам.

по-моему данная статья способствует выращиванию не мужчин, а гомиков.

_________________
Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки..

У этой книги перевод, на мой взгляд, не очень хорош. Трудно читать.
Но идеи , считаю, правильны-почему гомиков ?

Werba
потому что для полноценного развития детей обоих полов им необходимо общение межполовое. а все эти раздельные школы, однополные учителя и тп странности приводят только к отклонению в психике. и вообще. менталитет американцев и русских настолько разный, что жить и воспитывать детей по их правилам имхо глупо.
ну а вопросы образования тут вообще пригодны только для иностранцев. "требовать чтобы соблюдались индивидумальные темпы развития и образования"- это что за фигня?! ну развивается быстрее- развивайте его с репетиторами, в кружках и тп. слабее и медленнее- те же репетторы в помощь. а вот в классе требовать таких вещей просто евозможно. там равнение на середнячка всегда было есть и будет.

_________________
Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки..

Да , для наших садов и школ это -нереально.
Тем более, что зарплата учителя и воспитателя не прибавляет мужчине желания идти в эту облать работать.
Но это плохо.
Что я увидела в этой книге:
Мальчик -тоже, человек и имеет полное право выражать свои чувства ( поплакать, почувствовать боль )
Нельзя высмеивать и стыдить за это. ("мальчики не плачут")
Это нормально-если мальчик интересуется не только чисто мужскими занятиями.
Если мужчина любит вышивать или готовить-от этого он не перестает быть мужчиной.

Werba
ну как бы сейчас у нас тоже не стыдят мальчиков за "немужское хобби"

Моя одноклассница после школы уехала к бабушке в США и в нашей советской школе по математике она была средненькая, а там эту математику она репетирует с их детишками (правда говорить что все больше эта самая математика там нужна китайцам, а белые америкосы больше гуманитарии). Вообще не понимаю зачем из лучшего делать как у них? Впрочем понимаю, чтобы преподы репетиторством подрабатывали, государству же слабо достойно им за работу платить)

спасибо, интересно.
Мне только не понятна фраза, где говорится что родителю не интересно мнение учителя. А почему будет потом слушать учителя? Если родители не уважают мнение учителя и открыто об этом говорят сыну

_________________
8 920 2десять3ноль-9пять